Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

12:39
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера...
Читать дальше
-5
-3
-1
+9
+1
+3
+5
493
Среди быков тоже есть дальтоники, например в России они остро реагируют на белый цвет.
Читать дальше
-5
-3
-1
+52
+1
+3
+5
604
Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.
Читать дальше
-5
-3
-1
+68
+1
+3
+5
498
Вот и прошли честные демократические выборы и инаугурация. ОМОН вздохнул с облегчением - наконец-то можно снова легитимно пиздить недовольных граждан.
Читать дальше
-5
-3
-1
+8
+1
+3
+5
898
Мало кто знает, что основной принцип по которому живут и действуют все новые члены нашей элиты это " принцип солёного огурца", который коротенько и доступно можно сформулировать так:

" свежий огурец, после помещения его в рассол, хочет он, или не хочет- становится солёным."
Читать дальше
-5
-3
-1
+72
+1
+3
+5
715
- Пап, а как несчастные случаи получаются?
- Ну, вот допустим, сынок, был себе счастливый случай. А потом бац - женился...
Читать дальше
-5
-3
-1
+60
+1
+3
+5
464
Если запретить населению материться, то на стройках рабочие перестанут понимать прорабов...
Но самое страшное случиться в армии: полная потеря упрвления войсками!
Читать дальше
-5
-3
-1
+77
+1
+3
+5
401
Противников Путина постигло великое разочарование – археологи нашли продолжение календаря майя.
Читать дальше
-5
-3
-1
+46
+1
+3
+5
771
Порадовала одна из историй, рассказанная человеком, побывавшим в заложниках. Цитирую:
- Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
Тот удивился:
- Как это так?
- Ну, как же, ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу об этом в мечети.
Через несколько дней:
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы:
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали...
Читать дальше
-5
-3
-1
+93
+1
+3
+5
438
09:47
— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?
Читать дальше
-5
-3
-1
+50
+1
+3
+5
709
09:45
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Читать дальше
-5
-3
-1
+8
+1
+3
+5
421
Британские учёные скрестили моль и тлю. Просто чудо какая мля получилась!..
Читать дальше
-5
-3
-1
+51
+1
+3
+5
469
09:43
Поручик Ржевский:
— И вот напрасно говорят, что в Париже пьют меньше. Мы когда там были в последний раз с корнетом Оболенским, так надрались, что вспомнить страшно.
Читать дальше
-5
-3
-1
+47
+1
+3
+5
421
09:37
Мама, а я знаю почему Баба Яга говорит:
"чую русским духом пахнет". Потому что в сказке Иван Царевич 3 пары сапог стер и нигде не сказано, что он портянки менял.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
452
Вот уже третью неделю подряд россияне недоумевают:
- Вчера была пятница, завтра будет суббота. Ё-маё, сегодня-то что?!?!
Читать дальше
-5
-3
-1
+62
+1
+3
+5
530
Сотруднице звонят по телефону.
Она: Что? Уснуть не может? Ты отсоси, ему легче станет, он и уснет.
Потом смотрит на всех и начинает оправдываться: Дочь звонила, у ребенка насморк, уснуть не может.

Хотя мужу бы тоже легче стало))
Читать дальше
-5
-3
-1
+43
+1
+3
+5
626
Если Император - помазанник Божий, то президент - наместник на земле Гермеса, бога торгашей и воров?
Читать дальше
-5
-3
-1
+71
+1
+3
+5
550
На просторах интернета найден мальчик воспитанный острийцами. Он никогда не смеется, умеет считает только от минус пяти до плюс пяти, у него борода и он постоянно ест печеньки.
Читать дальше
-5
-3
-1
+62
+1
+3
+5
502
я шо в физике, шо в математике, шо в астрономии - нуль полный)
можно сказать более научно: "я являюсь точкой отсчёта для таких наук как физика, математика и астрономия..."
Читать дальше
-5
-3
-1
+48
+1
+3
+5
644
С внедрением модернизации и нанотехнологий в стране, получилась не Силиконовая долина, а резиновая дубинка ОМОНА.
Читать дальше
-5
-3
-1
+35
+1
+3
+5
397
- Можно от вас позвонить?
- Звони, если колокольчик с собой принёс.
Читать дальше
-5
-3
-1
+27
+1
+3
+5
369
Надсмотрщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
585
У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так:
- Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти!
Юбиляр строго и с укоризной:
- Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.
Читать дальше
-5
-3
-1
+27
+1
+3
+5
573
Недавно ко мне на приём пришла одна женщина. После формального заполнения карточки у нас состоялся такой вот диалог:
- Ну-с, голубушка, на что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, я на одном сайте пять анекдотов запостила.
- И в чём же проблема?
- Видите ли, доктор, не смешно.
- Ну, Вы еще пять запостите.
- Запостила и еще пять.
- И что?
- Всё равно не смешно.
- Ну а Вы еще десяток запостите!
- Да запостила я еще десяток!
- И что?
- Да всё равно не смешно, понимаете!?
- Да, понимаю. Случай неординарный. Вы - странная женщина...
- Вот именно доктор! Доктор, а Вы дайте мне справку, пожалуйста, что я "странная женщина", а то Тардиф всё время курица-курица...
Читать дальше
-5
-3
-1
+72
+1
+3
+5
747
- "Лучше с умным потерять, чем найти с дураком". И как это надо понимать?
- Ну, я так понимаю: лучше с умным пропить всю зарплату, чем с дураком вскладчину купить самогонный аппарат...
Читать дальше
-5
-3
-1
+52
+1
+3
+5
544
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.