Анекдоты

Противников Путина постигло великое разочарование – археологи нашли продолжение календаря майя.

Порадовала одна из историй, рассказанная человеком, побывавшим в заложниках. Цитирую:
- Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
Тот удивился:
- Как это так?
- Ну, как же, ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу об этом в мечети.
Через несколько дней:
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы:
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали...

— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Британские учёные скрестили моль и тлю. Просто чудо какая мля получилась!..

Поручик Ржевский:
— И вот напрасно говорят, что в Париже пьют меньше. Мы когда там были в последний раз с корнетом Оболенским, так надрались, что вспомнить страшно.

Мама, а я знаю почему Баба Яга говорит:
"чую русским духом пахнет". Потому что в сказке Иван Царевич 3 пары сапог стер и нигде не сказано, что он портянки менял.

Вот уже третью неделю подряд россияне недоумевают:
- Вчера была пятница, завтра будет суббота. Ё-маё, сегодня-то что?!?!

Сотруднице звонят по телефону.
Она: Что? Уснуть не может? Ты отсоси, ему легче станет, он и уснет.
Потом смотрит на всех и начинает оправдываться: Дочь звонила, у ребенка насморк, уснуть не может.

Хотя мужу бы тоже легче стало))

Если Император - помазанник Божий, то президент - наместник на земле Гермеса, бога торгашей и воров?

На просторах интернета найден мальчик воспитанный острийцами. Он никогда не смеется, умеет считает только от минус пяти до плюс пяти, у него борода и он постоянно ест печеньки.

я шо в физике, шо в математике, шо в астрономии - нуль полный)
можно сказать более научно: "я являюсь точкой отсчёта для таких наук как физика, математика и астрономия..."

С внедрением модернизации и нанотехнологий в стране, получилась не Силиконовая долина, а резиновая дубинка ОМОНА.

- Можно от вас позвонить?
- Звони, если колокольчик с собой принёс.

Надсмотрщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!

У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так:
- Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти!
Юбиляр строго и с укоризной:
- Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.

Недавно ко мне на приём пришла одна женщина. После формального заполнения карточки у нас состоялся такой вот диалог:
- Ну-с, голубушка, на что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, я на одном сайте пять анекдотов запостила.
- И в чём же проблема?
- Видите ли, доктор, не смешно.
- Ну, Вы еще пять запостите.
- Запостила и еще пять.
- И что?
- Всё равно не смешно.
- Ну а Вы еще десяток запостите!
- Да запостила я еще десяток!
- И что?
- Да всё равно не смешно, понимаете!?
- Да, понимаю. Случай неординарный. Вы - странная женщина...
- Вот именно доктор! Доктор, а Вы дайте мне справку, пожалуйста, что я "странная женщина", а то Тардиф всё время курица-курица...

- "Лучше с умным потерять, чем найти с дураком". И как это надо понимать?
- Ну, я так понимаю: лучше с умным пропить всю зарплату, чем с дураком вскладчину купить самогонный аппарат...

Мы с тобой полные противоположности. Например, я люблю острить, а ты тупить.

Я очень люблю книги, но я живу в стране, где книга стоит дороже, чем бутылка водки.

Крестик в правом верхнем углу экрана - это портал в реальную жизнь.

Да никакой он не Казанова! У него просто каждый день коза новая..

Не спрашивай, где была… Смотри, чему научилась.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна