Анекдоты

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.

Мальчик из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стал нефтяным магнатом!

Hажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую дpугую для пpодолжения.

Свиней же выращивают? Выращивают. Значит, сало у них - растительное!

Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации, пока не догорел.

-Знаешь, Лена,я думаю нам лучше расстаться...
-Нахуя,бля?
-Нуу, все эти твои гормональные препараты...
-Ну и уебывай нахуй, зато у меня есть пиво, телик и мотоцикл)

Дочка про креветок сказала (пропела):

- На лицо ужасные, вкусные внутри!

А не ври, аневризма будет!

Девушка, возлюбите меня, я - БЛИЖНИЙ!!!

У каждой девушки обычно есть не только бойфренд, но и йобфренд.

Разувшись, сантехник перебил запах перегара...

Прочесть анекдот и не проголосовать - это как прослушать уличного музыканта и не опустить монету в шляпу

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Женишься на достоинствах, а живешь с недостатками

Парадоксы нашей жизни: Чем больше сыра, - тем больше дырок. Но, с другой стороны, чем больше дырок, - тем меньше сыра...

Один сказал
- Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов... Но уже было поздно...

- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то, вернешь мне деньги?

Зачем нанимать адвоката, если можно нанять прокурора?

Манагер мой, служебку прислал.

Cлужебная записка

Прошу выдать мне новый стул.
В силу моих религиозных убеждений, и велению души, стул должен быть на колёсиках (в количестве 4-х штук), оббит кожей белых буйволиц выращенных на южном склоне Гималайской гряды и умерщвлённых не позднее 25-го июня, в день Тельца в тени Туманного Зяблика.
Со своей стороны, обязуюсь повысить эффективность своей работы на 350%, ибо данное кресло позволит мне подключиться к Небезызвестному Эгрегору «Роботывмассы».
У меня кресло сломалось. Выдайте новое. Пойжайлуйста.

Рунет

Игумен Тимофей был куплен адвокатами Pussy Riot.

Никого из врачей так не озадачивает учащенный пульс, как патологоанатома.

бывает женщина вамп, а бывает вамп не дамп!

Моя кошка - кысавица!

Комменты в рунете к статье про ДТП с попом:
"Скажем Тимофею мы с укором - "Не бери греховные лавэ !" Результат общения с Киркоровым- В ж.пу пьяный поп на БМВ."
"Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии."
"Священник,как частное лицо...Это как? Без формы(рясы) и табельного креста?"