Анекдоты

Мексиканский ресторан «Чичарито» приготовил своим посетителям сюрприз – каждый десятый метр туалетной бумаги пропитан раствором кайенского перца.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" !
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - все, мол, в интернете есть ... А если столик шатается, то чем блять его подпереть? Яндексом?

Если у вас подошва отошла, то сколько клей ни нюхай, целей сапог не станет!

Боря Моисеев признался, что он суррогатная мать сына Филиппа Киркорова

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Дорогие россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец.

Я поверю людям, заявляющим, что не в деньгах счастье, только тогда, когда они начнут отдавать их мне.

Хочу волеизъявить в завещании, в здравом уме и трезвой памяти (или наоборот), чтобы после смерти меня кремировали и 13% пепла отдали, сука, государству.

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва.

Интересно, как слепые убеждаются в том, что они уже достаточно хорошо вытерли задницу?

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.
- Мама, собака лучше, чем люди.

Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Рюмка на упаковке бытовой техники означает, что купленную технику нужно 'обмыть'!

4th of July - единственный день в году, когда американцы называют число и месяц в правильном порядке

И всё-таки, голландцы реальные пидорасы - ни тебе с Фурсенко на посошок, ни с командой на ход ноги, ни с бухгалтерией на дорожку.

- Чем отличается анекдотная лента от церкви?
- На ленте пост не прекращается никогда!

- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком... медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал?

Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит...
Парень, раздосадовано:
- Бля, как же губы устали...