Анекдоты

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм...

Бля, да с такой жизнью я могу и не дожить до своей смерти...

Друг встретил друга и спрашивает:
- Ты в отпуске?
- В отпуске.
- Куда поедете отдыхать?
- Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали...

- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

- Скажи, как выступают российские пловцы на Олимпиаде?
- А ты знаешь, неплохо... Медалей, конечно, нет - но и не потонул никто!

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00?

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря!

Замысел без умысла - вымысел.

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

2016 год. Фурсенко, в рамках реформы образования, вводит 10-балльную шкалу оценки знаний.
1 - Аффтар, выпей йаду!
2 - В топку!
3 - В Бабруйск!
4 - FFFFUUUU!
5 - Не читал, но осуждаю
6 - Лол
7 - Бугага
8 - +1
9 - Ахуэть, дайте две!
10 - +100500!

Избрали первого еврейского президента. Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же президент! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и мама сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так вот, его брат - доктор!!!...

В войне главное не побеждать, а не участвовать.

Нет недоступных женщин … есть разные уровни доступа!

Вот как меня учил знакомый врач делать уколы: "Основной принцип: жопа не твоя!"

Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.

Если кто-то думает, что во время церемонии открытия, английская королева прыгнула с вертолета,
если кто-то на самом деле так думает - он наивный осёл.
Её вытолкнули!

Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в нее. Так появились арбузы!

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков.
Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...

80-е годы, Одесса. В разных концах трамвая двое знакомых.
- Фима, Ви билет взяли?
- Нет, мне еще визу не дали.

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи."
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !Тону же !
А зять :- Ну тони!Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"

На днях,в полтретьего утра,
Услышав от жены:
-Вставай,тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
-Марш в кровать!
Учебная тревога.

- Зятёк, а почему ты всё время меня с собакой сравниваешь?
- Так, мама, не гавкаем! Грызем свою косточку дальше!