Анекдоты

За 15 минут сжег где-то 1500 калорий.
В духовке пиццу, если поконкретней

Никому нельзя верить! Пошел в баню, оставил баян на улице, какой-то Федор спистил...

Владимир Иванович Даль, учёный и писатель, был человеком твёрдых
принципов и строгих нравов и из своего "Толкового словаря живого
великорусского языка" исключил все неприличные слова. (Позже их вернул
туда, в третье издание, профессор Бодэн де Куртэнэ.) И вот однажды некая
дама вздумала похвалить Даля за то, что он своё сочинение очистил от
всяких нецензурных и неприличных слов.
Владимир Иванович, выслушав похвалы дамы, тут же ехидно заметил:
- Да как же вы, мадам, узнали, что этих слов там нет? Вы, значит, их
искали?

Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между
«делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для
незаконченного действия:
"Раз делал, значит, сделал же!",- восклицали они.
- Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем
нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

Дети офицеров сами себе меняют подгузник за 45 секунд.

xxx: блин я себя идиотом чувствую
yyy: я тебя тоже)

Если бы комары пили жир , а не кровь , очень многие ездили бы отдыхать не в Турцию , Египет , а за полярный круг .

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове своего пропавшего год назад папу ...

Обедая в привокзальной столовой гораздо важнее вымыть руки после еды

Кто курит, тот смеётся,
Кто хочет, тот напьётся,
Кто ищет, тот всегда найдёт!

Очень худые женщины привлекают восторженные взгляды только очень толстых женщин.

Дурака лучше всего валять в обществе умных людей.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

Когда-то, давным-давно, в маленьком городе Назарете, на севере Израиля, жила одна скромная девушка по имени Мария. Тогда Мария ещё не была замужем, но была обручена с благочестивым верующим плотником Иосифом. И вот однажды, когда Мария была дома одна, пришёл к ней, то ли сантехник, то ли садовник по имени Гавриил и нашептал наивной девушке на ушко много всякого досель неведомого и непознанного, и Play boy дал полистать, и кино немецкое показал. Всё это время он одной рукой нежно обнимал её за талию, а другую положил на колено. А потом даже пообещал ей «благодать у Господа». Вот так Гавриил соблазнил и лишил девушку невинности. А плотнику велел сказать, что Дух Святой залетал, и это от него она залетела. Короче, в итоге получились на тесте две полоски. А некоторое время спустя отправилась Мария в родной город Иосифа Вифлеем, что в Иудее и там, в хлеве произвела на свет сына своего, первенца. А Гавриил потом ещё заходил к Иосифу и божился, что он тут ни при делах.
P.S. Я, конечно же, мог бы рассказать вам, как всё было на самом деле, но боюсь, вы не поверите.

У нас в стране все очень запутино.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает бобёр:
-- Ой, а можно я у вас в лодке погреюсь?
-- Ну, залезай…
Бобёр залезает, томно раскладывается в лодке и кокетливо спрашивает мужика:
-- А как Вас зовут?
-- Енот.
В этот момент мимо проплывает еще один бобёр:
-- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первый бобёр:
-- А не пошол бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Енот?

На днях проводился товарищеский матч между киргизом и Тардифом. Победил Тардиф с разрывом в одно очко.

Печально, но факт. У современных золушек неприятности начинаются не в полночь, а в 22-00.

Стоит мужик на базаре, продаёт попугая. Тут к нему подходит интеллигентного вида дама и спрашивает: - А попугай разговаривает?
- Да, бл.дь, разговариваю,- кричит попугай.
Женщина стоит вся такая в шоке, мужик говорит – Один момент, мадам!
Хватает попугая и уносит в подсобку, окунает попугая в ведро с водой, достает и говорит: -Еще раз услышу мат, в ведре будет кипяток. Понял?
- Михалыч, чес слово, больше не буду!
Ну приносит мужик попугая обратно, говорит можете спрашивать, мадам.
М: - Уважаемый попугай, скажите, что вы скажете, если я приду домой с мужчиной?
П:- Здравствуйте госпожа и господин!
М:- А если я приду домой с 2 мужчинами?
П:- Здравствуйте госпожа и господа!
М:- Ну хорошо, а если я приду домой с тремя мужчинами?
Попугай подумал, почесал затылок крылом, поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она и вправду бл.дь!

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

- А когда у вас, последний раз был секс?
-Когда в последний раз я принимал участие в половом акте, я был сперматозоидом.

- У нас на заводе работают самые красивые девушки.
- Ну еще бы... Завод то ликероводочный.

Единственным местом, где можно укрыться от мощнейшего удара Кержакова являются ворота.