Анекдоты

Вдохновение и выдохновение.
Аве Нагила, она же Хава Мария.
Министр лёгких путей cообщения.
Чикаганович
Порнокопытные.
Тель-авидение.
Всемирная педерация геев
Прошу предоставить мне политическое бомбоубежище.
Учительница-сабститутка.
Мальчик Обормотл.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет...

Самое страшное – это с утра после пьянки зайти в контакт и увидеть «Мои фотографии (6)»

Сегодня праздник у девчат, сегодня будут шансы...

Если пить каждый день, пятница перестаёт быть культовым днём недели.

коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные,
а на ноль делить нельзя.

- Баба-Яга, помоги мне найти Василису Прекрасную!
- Пойдем в избу... вот смотри - волшебное зеркало, а вот волшебные кнопочки...
- И что же мне делать?
- Набираешь кнопочками "Василиса Прекрасная", наводишь волшебную стрелочку на слово Искать... ну, гугл тебе в помощь!

Как известно, все волшебные зеркала подразделяются на лживые и разбитые. (с) А. Сапковский.

Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу.

Не смотря на все реформы полиции, по прежнему портрет американского президента, вложенный в водительские права россиянина, делает нашего полицейского дружелюбным, патриотично настроенным и в целом позитивным няшкой!

Твердо решив не есть после 18 часов ,я остановила дома все часы на 17...

- Курс доллара растет! Нужно срочно принять антикризисные меры!
- Согласен! Наливай!

- Гаишники совсем обнаглели, доёбывываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работает шесть оленей?!

Одна рассказала:
- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.. – Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?

Думал, что мне протянули руку помощи, но глядя на комбинацию из пальцев засомневался.

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

Вот мужик по дороге хуярит, баба, соответственно - пиздует. Вместе они,
стало быть, ебашут. Логично? Парадокс в том, что глаголы в этих связках
можно менять местами совершенно произвольно - смысл абсолютно не меняется!

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- икс, игрек, комплексное сопряжение..
что за *уйня какая-то???

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

- Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!!
- Базара нет! Я держу а ты кусай.

Катя упала и рaзбила подбoродок, но это не стрaшно, ведь у нее есть второй...

Грабитель:
- Тысяча рублей или жизнь?
Прохожий:
- Простите, а у вас с пятитысячной сдача будет?

Понравился анекдот: "Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу". Поставила его как статус - за три дня 8 приглашений в группы для похудения... Они что думают, что я захочу избавиться от знаний, опыта и мудрости?! Недождетесь!