Анекдоты

Лежит пара после секса в постели.
Она:
- Тебе хорошо?
Он:
- Да!
Она:
- Хорошо тебе!

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела пчела и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!

В старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
— Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну!
До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века...

Парень после секса:
- Ты медработник и видела немало пенисов...как тебе мой, в сравнении с другими?
- Твой - немного выше среднего.
- Приятно слышать это от медсестры.
- Я акушерка.

Глядя на разборки я понял, что скоро по Острию без биты или ствола не пройти, замесить на раз смогут!

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как 'до фига и больше' и 'хуева туча'.

- Мойша, ты мне рубль должен.
- Давай, Абраша, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется.

А вскоре Путин будет рассказывать, как он вышел на пенсию, потом ему разонравилась, он снова в президенты, но его обратно на пенсию выперли!

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
- Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... пятьдесят!

Владимир Путин рассказал журналистам, что как-то раз в школе, он был старостой класса… А потом не был. А потом снова был.

Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛСЯ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

- Миш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто!!! А попроси папу, чтоб он нас с собой взял.

Путин назначил Медведева премьер-министром.
Вы знаете, это такая неожиданность...))

Сверни сайт, однажды сказал я программисту.
Он свернул, сайт назад два часа заливали...

Однажды слышал как мужики мечтали.
Лето, жара.
Первый- Эх сесть бы сейчас на бережок и ноги в воду опустить.
Второй И стакан холодного пива ))
Первый А лучше даже не сидеть, а прилечь на женскую грудь...
Второй Да! На титьку с пивом! ))

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную. Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

Разговаривают два парня:
- Где логика? Лёха меня пидором сегодня назвал. А почему? Мы с Лёхой вчера деваху сняли, пришли к нему, пивка там, водочки... Ну я чтоб не мешать, свалил оттуда, чтоб Лёхе побольше досталось! Ну кто ж знал, что деваха такой ненасытной окажется!!! Лёхи на неё естессно не хватило... И вот сегодня - пидор! Ну где логика???

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы.

Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот,
воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в
хлам.

Каждый сам короед своего древа жизни.

Он долго добивался её руки, бедняга! Теперь эта рука его методически добивает...

Наш народ самый выносливый, а потому - самый запасливый.