Анекдоты

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

На сайте 236 человек и куча гостей, а пишут от силы человек 20! Такое ощущение, что занимаешься групповым сексом в толпе людей держащих свечи!

Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.

- Я дико извиняюсь, но на Вас нитка!
- Это купальник!

Не загоняйте женщину в угол - она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать ВЫ!

Если тараканы способны пережить атомную войну, из какой, в таком случае, kуйни делают мелок Машенька?

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

- Шалом, Тардиф, как здоровье?
- Вашими молитвами.
- Ну, тогда недолго осталось...

Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Благодаря телепередаче «Час суда», в тюрьмах сидят более сотни бездарных актеров!

Сантехник починил раковину и уже собирался было уходить, но против сценария не попрешь в немецком кино.

Каскадёр - это звучит гордо! Это летит с крыши! Это лежит в гипсе!

РЖД представляют маршрут «Воркута - Адлер»! «Воркута - Адлер» - отсидел - катись купаться!!

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью.Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой. Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси. Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

— Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил:

— Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?

— Своему прежнему хозяину, — ответил один из учеников.

— Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

Вопрос: «Милый, ты меня любишь?» Варианты ответов:
- Вполне!
- Почему я-то?
- Почему тебя-то?
- Нет. Шутка. А чего ты обижаешься?!..
- Слушай, какая разница уже теперь, а?
- Дорогуша, ты мыслишь штампами в паспорт.
- По этому поводу есть замечательный анекдот...

За что меня в наручники???!!! Я этот "Мерседес" нашёл на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!

британскими учеными раскрыта тайна американского писателя Хэмингуэя. На самом деле никакого Хэмингуэя не было, все книги писал вьетнамский гастарбайтер Хэ Мин Гуэй

В детстве я реально задумывалась-почему Русалочка мечтает, что бы у ней были ноги. А сейчас поняла-трахаться она хочет, ТРАХАТЬСЯ))

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд.

Таксист замученный, усталый, 2-ое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал

Отгремело, сцуко, Евро
Мужик дома - жена рада!
Невдомек ей недалёкой:
НА НОСУ ОЛИМПИАДА!!

кто видел своими глазами как уходят деньги? Я видел! Вчера стоял с великом у метро и видел как шли с работы два чувака с большими плакатами, на которых было написано "ДЕНЬГА"

У многих людей рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"!