Анекдоты

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

Вот как, скажите, верить тому, кто СКАЗАЛ, что молчание - золото...

- Заинька, а где пиво? В холодильнике была же баночка...
- Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Hennessy" ?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...

-Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
-Я Иван и я алкоголик. Я пью виски с колой.
-Я Сергей и я бармен. Заказ принял!

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только штопаные носки.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.

— Где ты был 3 дня?
— Бухал.
— Изменял мне?
— Блять, да откуда я знаю?! Я же бухал!

Молодые ругаются:
- Говорила же мне мама, что ты настоящий дебил! Причем твоя же мама и говорила!

Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выковыривая дробь у себя из жопы.

Царь:
- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.
- Хочу быть царем вместо тебя.
- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чем мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
- Жить хочу.
- Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.

– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим.

- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

Смотрю тут фильм « Неукротимая Анжелика» (это где она плыла на галере королевского флота) и ловлю себя на мысли, что не вникаю в сюжет и даже не обращаю внимания на героиню, зато внимательно всматриваюсь в лица гребцов.

наркоманский АД:
травка ловит чувака, забивает в беломорину и курит)))

Совсем скоро, в августе исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по Центральному ТВ последний раз показывали "Лебединое озеро"...

тыщу лет назад на работе где я работал было организованы курсы технического английского, и помница в одном из текстов мне попались непонятки: какая то компьютерная маус и еще и с шариком!!!!
Сейчас история повторяется: мой уже 8 л. ребенок, воспитанный на ноутах и в глаза не видевший мышки задал мне вопрос что ето такое и собственно для чего она нужна?))

- Милый, пора бы тебе в тренажерный зал записаться, жирок сбросить.
- Солнышко, у тебя местами тоже излишки появились.
- Ну так я ведь женщина и мне простительно.
- Ну а я мужик, и мне похуй.

В тандеме Чиполлино и Буратино были друзьями, только "Золотой Ключик" все равно был у последнего.

При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.