Анекдоты

Премьера фильма "Муму" в Америке.
Кульминация. Герасим бросает за борт собачку и сдавленно мычит:
- Му-му...
Переводчик:
- Gооd-bуе, mу bаbу...
Собачка:
- Буль-буль...
Переводчик:
- I'll bе bасk!

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.

На 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната:
я лежу голая в ванне: наполненной борщём...

«Мне нравится орден Александра Невского, я его сам попросил».

Владимир Чуров, гла­ва Цен­триз­бир­ко­ма.

90% женщин недовольны формой и размером груди.90% женщин недовольны формой и размером груди соперниц.

Как хорошо и просто было в школе-поцеловались-значит встречаетесь. А сейчас ебёшься, ебёшься-и хуй знает, как это называется..

«Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!» — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - теперь все в ваших
руках!!!

«КАлина, мАлина,
Х** большой у Сталина.
Больше, чем у Рыкова
И у Петра Великого».

Кто-то капнул, и тройка Особого совещания оформила его на 8 лет по 58-й статье. Мужичок услышал приговор и завопил: «За что?! Я же пел, что у него больше, чем у Рыкова, а не меньше!»

— Спел бы, что меньше — вообще бы к стенке поставили!

Киргизы устроили революцию, вместо авроры было использовано 5 тысяч
верблюдов.

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?

Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович».
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга...

НЕ работаешь - Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ... НЕКОГДА !!!

Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?

- Да я эту работу на х@ю видел! Да я
её на х@ю вертел!
- Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Встречаются двое.
- Откуда у тебя такой синяк?
- В аварию попал...
- Правда что ли?.. А подробности...
- Да, какие подробности?! Летел на крыльях любви и налетел жене на скалку.

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку каши за маму, съешь за папу, и вот уже - давайте выпьем за наших родителей!

В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете ДВА огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены ВТОРОЙ огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

- И да прибудет котлета сия, разделенная между нами поровну, вечным символом нашей нерушимой дружбы.
- Пошел нахер, она моя!

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.

сейчас общался с финном по поводу вакансии. Им нужен менеджер по продажам. Финн говорит по английски, но и по русски тоже. Мой английский плоховат, говорим по русски.
Я спрашиваю: - Кандидат должен быть какого пола? Мужского, или это неважно?
- Еэсли мужского, но нефажно...

Уходить надо по-английски. Не дожидаясь, пока вас пошлют по-русски.