Анекдоты

на даче все что растет пребывает в двух состояниях:
1. Когда же оно наконец вырастет!?
2. Куда же это на хрен все девать?!

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

На даче:
Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

Британские ученые скрестили песни Шаинского и Раммштайн. От полученных в результате колыбельных песен дети легко засыпают, предварительно опорожнив кишечник.

Не совсем креатив, перевёртыш.

Ветераны получили разрешение на проведение общественной акции и прошли по городу с плакатами, на которых было написано: "Спасибо товарищу Путину за наше счастливое детство".
Прохожие обращали на них внимание и часто замечали: "Но ведь во времена вашего детства ещё и в помине не было Путина!", - на что ветераны со спокойным достоинством отвечели: "Вот за это и спасибо"!

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, еще один случай вспомнила - девять.

Когда начальник рассказывает анекдот, самое трудное удержаться от возгласа "Минус три"

в детском саду разговор:
- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

- Где сделаны эти кроссовки?
- В Германии.
- Но под стелькой написано,что в Китае!
- Для нормальных людей - в Германии, а для любопытных - в Китае!

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

Cтаниславский: - Не верю!
Немирович-Данченко: - Бл…дь буду!

И была у нее заветная невыполнимая мечта: не дать Брэду Питту.

Тут один карму приподнимает, правда потом приспускает трусы.

Аршавин хотел незаметно забежать за спину защитнику, но его выдал хруст чипсов.

Хорошо москвичам, город Москва - река Москва.
Хорошо воронежцам, город Воронеж - река Воронеж.
Плохо только липчанам, город Липецк, а река всё равно, сцуко, Воронеж...

Мальчик терзает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

В последнее время в магазинах отличаю мужскую одежду от женской только по наличию сисек на манекене...

Стою в супермаркете на кассе.Пробив все мои продукты. кассирша - молодая девушка ЗАМЕЧАЕТ В МОИХ РУКАХ кредитку
- Молодой чел, безналом не берем!
- А налом?
Кассирша, смущенно: - Аналом на любой кассе!
Минуты две слушал истерический гогот стоявших за мной покупателей...

в чудеса верят только дети и собаки.
стоило мне сказать в трубку "Таня сейчас придет" - как оба навострили уши и с интересом посмотрели на меня! (мою жену зовут Таня и она чичас на работе, я же говорил совсем про другую Таню)

Это любопытно. Режиссер порностудии, при появлении начальства быстро переключается с Ворда на порнофильмы.

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.

- Штирлиц, что с вами? У вас глаза в кучу!
"Блин, заметил" с досадой подумал Штирлиц и поспешно закрыл ноутбук с нью острием.

Если от безделья все время плевать в потолок, можно затопить соседей сверху.

Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.