Анекдоты

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала, огурцы или помидоры?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

-Привет....
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под Белые кораблики, именуемый медляк;. Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание ;я замерз чота;? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание ;может, чайку выпьем;? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом

Главное — не включай компьютер с утра.
Это ловушка.

Подфартило – это когда женатый мужчина знакомится с девушкой, а её реально зовут "Андрей Работа"

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее..

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа не заменят полноценного отдыха от них!

– Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
– А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Убивалась Вика -
Стало меньше тачкой,
Спизжена бибика
С маленькой собачкой.

Собачка невеличка
Да на неё насрать -
Осталась косметичка
В БМВ Х5.

зато по курам и пидорасам мы на первом месте! Наберите в яндексе эти два слова и сами увидите!

Британские учёные установили, что голландским учёным работается гораздо веселее...

- Ведь были же времена, когда великие Рафаэль и да Винчи рисовали прекрасных девушек!
- Таки да, современные девушки рисуются сами...

Сантехник Сидоров - прекрасный муж!
Он всегда помогает жене по хозяйству.
Он поставил на кухне кран вдвое выше и теперь его жена может мыть посуду вдвое реже.

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

Объявление в бегущей строке:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..

Многие работники мечтают сделать пакость начальству.
Но только слуги народа имеют удовольствие иметь своих работодателей.

Вы никогда не задумывались, почему вирус иммунодефицита человека назвали в честь великого полководца гражданской войны Василия Ивановича Чапаева?

Тук,тук... Это кто у нас тут под косметикой?

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам, его не согнуть. Им остается одно - пилить...

Жуя невкусную котлету
Всегда хочу сказать жене
"ты отвратительно готовишь"
Но так как нет жены молчу

Вот часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном. Несправедливость или упущение?

Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!

Как жаль, что наш Президент занимается только дзю-до! Вот бы он занимался еще и плаванием, и прыжками с вышки, и стрельбой, и спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта!

Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.