Анекдоты

"Прежде чем выложить боян в кучу, проверьте, не сделал ли это кто-нибудь до Вас."
...и если нет, то это еще не значит, что этот анекдот здесь никто не знает

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Искать мужчину без изьянов Может только женщина без извилин!

Лето - эта та пора, когда понимаешь, что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

На своей выпускной ленте Андрей написал свой домашний адрес, мамин мобильный, группу крови — и не прогадал.

Хорошо бы патриарх научил всех дураков богу молиться!

Что общего между монахом и новогодней елкой?
В обоих случаях шары - всего лишь украшение...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

У Сакурова каждый год в марте зацветает ветка..

Однажды утром японский император вывесил доказательство того, что его невеста - девственница.
С тех пор его простодушные подданые считают это государственным флагом.

Оргкомитет Евро-2012 принял решение переименовать подгруппу "А" (Россия, Польша, Чехия и Греция) в подгруппу "УГ"..

По сводкам Яндекс-пробки, сегодня днем количество пробок на Садовом кольце уменьшилось до минимума: всего одна. Правда сплошная.

Зы: Ровно те полминуты, за которые радио в машине сообщило, что "По Садовому кольцу ехать свободно можно только от Большого Каретного до Самотечной...", я как раз и успел проехать эти свободные 800 метров..)))

Курение убивает?
Так давайте писать правду обо всем!!!
Водка опьяняет.
Колбаса отравляет.
Вода утоляет.
Макдональдс ожиряет....

помница, полгода назад жена звонит с работы, еле сдерживая смех:
- К нам пришла беда!!!!
- Что, спрашиваю, контора закрылась?
- Нет! Просто к нам пришла беда!
И я причем, слышу - рядом с ней уже ржут в голос)))
В итоге удалось узнать - взяли к ним на работу женщину с фамилией Беда!
Причем кадровик так и сказал - К нам пришла Беда!)))
Давеча за шашлыком разговорились в компании о работе, ну и слово за слово - вспомнилась эта Беда. Оказалось - классная тетка, хорошо с ней сработались, над фамилией никто уже не ржет. Привыкли.
Только, жена говорит, чужие пугаются.
- В смысле?
- Недавно было - Беду срочно к телефону. И представьте: по коридору бежит сотрудник и вопит страшным голосом:
- Беда!!! Беда!!!!!

мое

Деньги надо было не из золота делать, а из урана: накопил критическую массу - и в список Форбса. Посмертно.

Она была девушка изящная и хрупкая, поэтому ломалась недолго.

Ночь. Интернет. Экран. Компьютер.
Бессмысленный и тусклый свет.
Вот ночь пройдет, наступит утро.
Все будет так, исхода нет.

Уснешь - начнешь опять с начала.
Все повторится, веришь мне?
Ночь. Ледяная рябь экрана.
Компьютер. Куча. Острие.

мое. из памяти и из старого Острия

"Яблоку негде упасть" - означает, что в настоящий момент под деревом нету ни одного Ньютона.

Первая женщина была изготовлена из материала заказчика.

Раз уж тут Губермана цитируют... не удержусь и я :=)

***
Время наше будет знаменито
Тем, что сотворило смеха ради
Новый вариант гермафродита -
Телом - мужики, а духом - бляди!
(с) И.Губерман.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...

Ученые:
" Неумеренное потребление сладкого делает людей глупее."
Полезно было бы отредактировать народный эпос:
" Было у отца 3 сына. Два умных, а третий - сладкоежка"

Женщинa идет вечером домой, зaходит в темный подъезд, a тaм нa нее бросaется мужик:
- Деньги!
Женщинa:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнaсилую!
Женщинa:
- Пи, пи, пи,...