Анекдоты

Бросая мусор на улице...не забудьте ХРЮКНУТЬ...!!!

Сидим с приятелем, по телеку показывают Медведева. Шахтеры спрашивают у него, почему возить уголь стоит дороже, чем его добывать. Премьер объясняет, что, мол, дело в подвижном составе. Что этими вагонами занимается аж 1200 фирм. И каждая из них - маааленькая (показывает кончик мизинца).
Подумал, что где-то я уже это слышал. И говорю приятелю:
- Слушай, это уже не в первый раз. Он же когда самолеты падали, говорил, что дело в размере авиакомпаний...
- Да... А еще он говорил тоже самое про вузы. Что проблема в том, что есть много маленьких, и их надо сократить..
- Ага.. В общем, размер - это его тема.
- Нет, Миша. Это - его комплекс!

Если в кофе содержится кофеин, чтоже содежится в какао?

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться...

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд!...

Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит - дорогой, вставай пора на работу..

- Смотри какие новости! Во Владивостоке появились две улицы с левосторонним движением.
- Определённо не сто́ило им памятник правому рулю ставить, сами накликали...

( объяснение свидетеля) "...смотрю, а сестра возвращается с испуганным восторгом."

( из характеристики) "Она была для мужа бикфордовым шнуром..."

Опытный курьер перевозит одновременно героин в желудке, золотой песок в почках и литр туборга в мочевом пузыре.

Вчера вечером чой-то вспомнили с женой время, когда наши дети были еще крохами.
Памперсов-то никто тогда не знал: тока пеленки были.
Жена расчувствовалась и начала меня хвалить:
- Я ведь даже пеленать толком не умела. А ты молодец! Вон как ловко у тебя получалось.
- А я аж закипел от возмущения:
- Ну ты даешь! Нас же в армии учили портянки заворачивать!

Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный. И не в Кремле.

Продолжается завоевание золотых медалей нашими спортсменами, с помощью Латыниной глядишь и Коротышких серебро на золото поменяет))

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

просто для веревок естественное состояние - это клубок. Вот они и стремятся (веревки, провода) вернуться в это состояние.

Лучше типун на язык, чем тупин на мозг.

Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.

Пришла домой в 4 утра. Открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла???"
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

Архиепископ Эстонской Евангелическо-Лютеранской церкви Андрес Пыдер благословил решение поместного синода о причислении Гитлера к лику святых мучеников.

Вот уж действительно - пыдер...

Житель города Маастрихт на юго-востоке Нидерландов Эд Губен к 42 годам стал отцом 82 детей...
Осталось посадить лес и построить город.

- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

жизнь - всего лишь тривиальный компьютерный квест, и каждый пользователь вправе выбрать уровень сложности. если утром, в гастрономе ты покупаешь пакет молока - ты выбираешь обучающую программу, если бутылку минералки - это легкий уровень, если бутылку пива - эт уже средний уровень сложности. ну а если ты купил водку - проффи. как говорится: достижение разблокировано.

Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

С вступлением России в ВТО,Минэкономразвития подсчитало, что только устранение ограничений на российский импорт позволит создать в стране около 40 тысяч рабочих мест. При этом не уточняет для кого узбеков или таджиков.

Как говорят акушеры - одна голова хорошо, две - двойня.