Анекдоты

Смотрите только на Нью-Острие!!
Человек-Тардиф вступил в смертельную схватку со Злом, во главе которого стоят коварный Человек-Пидарас и его подруга, Человек-Курица!

- Мудрый Каа. Как настроение?
- Чемоданное.

Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания...

Если положить в рот хлеб, то получится, что в твоей голове всему голова!

Загоревший начальник ещё больше похож на говно!!!

Лень - это защитная реакция организма на выполнение бесполезной работы.

Бесплатный секс бывает только в мужеловке.

Штирлиц шёл по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что. На встречу шел Мюллер.
- Херр группенфюрер! Не займете мне 100 марок до майских праздников?
Мюллер дал.
"Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и занял ещё 50 пфеннигов...

Ветхий Завет.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот так евреи без женщин выкручивались.

И спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?"
И Зигмунд Фрейд ему всё популярно объяснил.

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.

Бросили Марка на съедение ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

Новый Завет.

Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Вот такие они, евреи-то, экономные.

Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать.
Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Назарета или Варавву - убийцу?"
"Варавву!" - закричал народ. И отпустили Варавву - уж больно тот анекдоты умел смешно рассказывать.

Спортсмен, не употребляющий допинг, является любителем.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке!

Playboy, пользуясь известностью Бурановских бабушек, посвятит им следующий номер журнала.
В нём будут фотографии Бурановских внучек.

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Объявление о знакомстве:
“Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда”.

Не могу приучить своего мужа к порядку: вечно прячет заначку на новое место.

Я покупаю только сыр с большими дырками, потому что дырки в сыре -- бесплатные!

(C) Denis Silvers.

Обращаюсь к парню с голым торсом, который каждый день заходит на мою страницу... Если ты ищешь свою одежду, клянусь, у меня её нет!

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Передача "Секс с Анфисой Чеховой" есть, а секса нет. Зато передачи "Секс с Владимиром Путиным" нет, а секс есть.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за какой то черной хуетой - то это или хоккей, или суд Линча.

Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ты?!