Анекдоты

- С утра телек смотрел целый день.
- А вечером всю ночь что делал?

Лес такой загадочный.... Слез такой задумчивый!

Наивысшая степень гордости и наслаждения возникает при произношении фразы: «Ну я же говорил!»

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза...

Мужчина стоит ровно столько, сколько стоит его слово.

Хочу фотошоп с одной единственной кнопкой: "Сделать 3,14здато."

Ну и пусть, что наш российский прыгун с шестом ничего и не выиграл.
Зато он на шесте та-акой стриптиз отжёг!!!

Амаяк Акопян тоже жжот: ...а сейчас надо обязательна дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет!

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в неизвестном месте и видят человека.
— Сэр, — говорит Холмс. — Не могли бы вы сказать нам, где мы находимся?
— Могу, сэр, — отвечает тот. — Вы находитесь в корзине воздушного шара.
Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит:
— Перед нами типичный теоретик!
— Поразительно, Холмс! — восклицает Ватсон. — Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон, по его ответу. Он был абсолютно точен, но никому не нужен.

Омоложение , смена пола -быстро , недорого ! Паспортный стол ОВД .

-Ты не мужик! Ты просто желе!
-Не желе. Холодец. С хреном.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !

Жена мистеру Хиггсу:
- И чтоб без бозона домой не возвращался!

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии – из-за имени.

Трое братьев Анатолич, Петрович и Семеныч, не доверяют своей маме.

Приехал по делам в Финляндию. В отеле в туалете навалил целую кучу! Жму на СПУСК — не работает! Вонь стоит УЖАС! Вспомнив несколько слов из инглиша, кричу уборщице: -Кам! Завел в туалет, подвел ее к унитазу, показал рукой на свою кучу, сказал: -Лук! Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Стоял на улице, ждал друга. К слову улица была безлюдная. Увидел мужика, на вид очень потрепанного, немного покачивающегося. По нему сразу стало ясно, что передо мной наркоман. Он медленно подошел ко мне. Я так поднапрягся, мало ли что. И тут он произнёс следующую фразу -МУЖИКИ ЗАКУРИТЬ ЕСТЬ?-.На всякий случай я огляделся, но я был совершенно один. Не растерявшись, отвечаю ему - МЫ НЕ КУРИМ!-

Когда тестировали новую Ладу, из пролетавшей мимо стаи гусей на лобовое стекло шмякнулось нечто неаппетитное.
Это посчитали хорошей приметой, и в честь этого события новое авто получило название "Сралгусь"... простите, "Ларгус".

Британские учёные установили... Windows!

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

В подзорную трубу можно посмотреть на солнце, два раза!

В России додумались брать утилизационный сбор при покупке автомобиля, видимо следующим будет сбор на захоронение при рождении человека...

- Сегодня у меня болит живот. Я знаю, что вы занимаетесь вуду, сделали куклу меня и втыкаете иголки в неё!
- Если бы я научился вуду, сделал бы куклу СЕБЯ и пихал бы ей в карманы деньги.

Пришёл на Почту России. Увидел в продаже шампуры. Дальше всё как в тумане.