Анекдоты

Все бывает, но обычно, чего хочется, не бывает.

Где легче - там лучше, но где лучше - там занято.

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Пришел в поликлинику, говорят: "Живая очередь". Через полчаса понял: вот-вот сдохнет..

"Жопа" - это событие. "Полная жопа" - это уже комплекс мероприятий.

Я тоже был веселым и беспечным,
Доволен каждым днем,
И всякой встрече рад.
Был ярок день и жизнь казалась вечной
Пока у нас не кончился коньяк

И я бежал зелеными лугами
Новорожденный мир
Хотелось мне обнять.
Была земля цветущей под ногами
На водку наскребли,
Осталось только взять

Но я узнал как больно ранят
Неосторожные слова
И равнодушный взгляд,
Мол здесь на три
Бутылки не хватает
Ну что ж, давайте литр
И две 0.25

Самый надёжный план: "Пох*й, на месте разберёмся!"

Пьяный наряд ППС всю ночь уговаривал лежачего полицейского встать и пойти домой.

- Скажи мне, Ванья, а зачем ваши женщина ходить в горящий дом и ловить лошадей?
- Ну, в горящую избу она входит, чтоб вытащить оттуда пьяного мужа, а коня на скаку останавливает, чтоб навалять мужу люлей, когда он пытается спастись бегством...

Жена закатывала огурцы. Муж любовался закатом.

В российской армии младший сержант донашивает форму за старшим.

Почему на фейс-контроле обычно стоят люди, которые никогда сами бы его не прошли?

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

она: а ТЫ какую музыку ЛЮбИШЬ???
он: в основном Б. Дилана слушаю
она: ТЫ хотел сказать Д. БИЛАНА???? я тоже его абажаю!!!!!!!!
он: *инфаркт*

Топ новостей Яндекса:

Жителям Крымска разрешили не платить за воду до ноября.

Первая брачная ночь у хохлов
Ну шо?
Ишшо!
Да ты шо?
А шо?))

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- На,возьми 5 тысяч и слушай дальше!..

специально для авиатора

Для мужа-бобра жена-бревно - лишний повод продемонстрировать своё мастерство.

Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку.

Одна говорит:
Недавно ездила в Венецию.
Классно провела время - на гoндоне каталась!

в свое время у меня был знакомый кореец Саша Ким. Он был источником нескончаемых шуток, и одну из них я запомнил очень хорошо. Саша приехал с Дальнего востока и учась в институте жил ессно в общаге. И там у особенно вредной вахтерши была мелкая собачка. Однажды они с другом (тож корейцем) шутку придумали - подманили собачку сосиской, и увели подальше от общаги. А сами принялись готовить п мясо, купленное на рынке. Причем, для полноты шутки пару дней жаловались всем, что у них кончились деньги и им нечего есть! Саша говорил, что главное было делать все серьезно и без смеха. А там было над чем поржать: вахтерша ищет собачку, а корейцы готовят какое то мясо))))))
На мой вопрос побили их тогда или нет, Саша, помница, скромно умолчал)))

Фира срывала с себя последнее, и вязала ипатию варежки.

приходит както раз Дмитро в кучу и говорит:
- А давайте я вам анекдот расскажу…
- Да нутебянах, опять про евреев.
- Да не, другой.
- Ну давай.
- Стоит киргиз у Стены плача…

Попал Чапаев на тот свет, встретил его апостол Петр и пробухали они 95 лет, пока весь самогон райский не кончился.
Пошел Чапай в рай похмеляться. Стучит в ворота, а ему оттуда:
- А ты кто таков?
- Да вы что там, совсем одичали? Я самый популярный герой русских анекдотов!
- Извините, Владимир Владимирович! Не узнали Вас в бороде и с усами...

Каждый сам по себе Человек с большой буквы, но вот нас двое и кто-то из нас уже говно...