Анекдоты

Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Вчера вышел на улицу за сигаретами... Только что проснулся пьяный... И без сигарет...

В ночных клубах Южного Бутова можно купить не только свежевыжатый сок, но и свежеотжатый мобильник...

Перечитывал фантастику 60х:
"Наш космический корабль вошёл в атмосферу Юпитера и бортовой компьютер усиленно защёлкал реле и зашелестел перфокартами".

Изобрести цветной телевизор -- гораздо менее тривиальная задача, чем изобрести черно-белое зеркало.

- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

Трое коллекционеров:
-Я - марки собираю.
- Я - монеты.
-А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
-А в чём смысл?
-Ну, как, в жопу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...

Мало кто знает, что туалетный утенок приходится внуком больничной утке...

Рассказ гаишника близко к тексту. "В среду вечером стоим под Азаровским путепроводом. Очередное мероприятие. -:) Подъезжает мужик на "пятнашке". Останавливается сам. Никто на него даже внимания не обращал. Выходит из машины, идет к нам. Здоровается и выдает: "Ребят, не посчитайте за сумасшедшего. Просто достало все. Короче, я только что на Силикатном выпил три бутылки пива. Сдаюсь. Готов понести заслуженное наказание." Мы просто в ауте. :-) Мой напарник, с опаской так: "Мужик, ты не дурак случаем? В адеквате, или как?" Тот: "Да, вполне. С мозгами все в порядке. На душе погано. Говорю же, что все достало!" Напарник: "А что случилось-то?" Тот выдает: "Да задолбался я уже в своей большой семье таксистом работать! То тещу отвези, то с с лучшей подругой жены по магазинам покатайся, то дача, то деревня... И так каждый день. После работы отдохнуть некогда. Еще и в рабочее время достают! Забыл, блин, когда с друзьями встречался. Не говорю уже про рыбалку! Машину ненавижу уже. А сломать или разбить рука не подымается. Да и человек я мягкий. Ругаться не умею Обидеть близких боюсь. Короче, тряпка и подкаблучник... А тут, вроде как, по закону. Поругаются, да простят..." Сел на бордюр, и, прикинь, заплакал! Навзрыд. Мы вообще в непонятках. То-ли скорую вызывать, то-ли фиг знает, что делать. Его аж колотит всего. Напарник: "Мужик, у тебя деньги с собой есть?" Тот округляет глаза и почти орет: "Какие деньги? Я же сдаюсь!" Напарник: "Да я не про то. Вот стоянка рядом. Деньги на стоянку есть?" Мужик: "Ну есть." Вобщем, поставили машину на стоянку. Сделали вид, что он нам ничего не говорил, а мы его вообще не видели. Вопрос. А правильно-ли сделали? Так, по закону, в смысле, у него, может и устаканилось бы все. А теперь хрен его знает. Натворит на машине чего. Или в петлю, например, залезет... Вот такие пироги."

Македонский: Пришёл, увидел, победил.
Сусанин: Пришёл, увидел, заблудился.
Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

После отмены крепостного права на Острие, многие смиты стали покидать своих смитовладельцев, самостоятельно зарабатывать пойнты, развивать собственное хозяйство, а наиболее активные даже поехали на заработки в другие сайты.

Для лучшей очистки совести следует промывать её в водке...

Скачал копию фильма — отправь копию денег Михалкову...

попробую без имен, ситуация типичнейшая, а за несколько дней виденная в разных вариантах, итак:

- меняют министра, не важно какого, в зале старый сдает как говорится дела, прощается с коллективом, представляют нового министра, тот выходит и толкает речь примерно следующего содержания:
-" я хочу поблагодарить моего предшественника за отлично проделанную работу, за то, что он оставляет мне такой дружный и профессиональный коллектив( в это время сидящий в президиуме самый главный- тоткоторыйпредставлял кивает " наградим, просто герой)" Но давайте без всяких раскачек приступим к делу и обозначим план работ:
Я, БЛЯ, ВЕСЬ ВАШ ЭТОТ БАРДАК ПОРАЗГОНЮ!!!, Я ВАС , БЛЯДЕЙ, РАБОТАТЬ НАУЧУ, !!! ИШЬ РАСПУСТИЛИСЬ!!!"

Если честно говорить,
Углеводороды
Могут ссорить и мирить
Страны и народы.

Кто по дну провёл трубу
С первосортным газом,
Множеству людей судьбу
Облегчает разом.

Но, по видимости всей,
На путях прогресса
Мало истинных друзей,
Больше – интереса.

Кто за нефть моей стране
В верности клянётся,
А случись обвал в цене,
Вмиг переметнётся,

Кто славянством напоказ
Тупо козыряет
И попутно тырит газ, –
Тот лицо теряет.

Кто крысятничать горазд,
Позабыв приличья,
Пусть же вспомнит всякий раз
О народной притче:

Тот, кто хочет рыбку съесть,
Может поперхнуться
И притом на... что-то... сесть, –
Больно промахнуться!

ЦУП СООБЩАЕТ. Вчера в 20 часов 30 минут вышел в открытый космос и не вернулся борт-инженер орбитальной станции "Мир" Алексей Гавриилович Потемкин-Космический, 1965 г. р. Был одет в тренировочный костюм, тапочки, серый блестящий скафандр, на голове норковая шапка и прозрачный стеклянный шлем. Если вы что-нибудь знаете о его местонахождении, просьба сообщить в Центр управления полетами по телефону 111-11-11. Позывной "Дятел".

В одном цирке медведя выучили читать.

И что толку?! Хорошей и умной книге этот артист всё равно предпочел телевизор!

Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:- Cразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало и выдаю, первое, что пришло в голову:- Тогда вставай, сволочь!

Маршрутка легла от смеха:) ©

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Как недавно выяснилось, шаланды, полные кефали, Костя привозил в Одессу из Стамбула.

– Дык, ёлы-палы, что это у тебя?
– Дык, кадык, ёлы-палы!

– Разрешите доложить?
– Доложите! Мне как раз не хватает.

Плоские шутки хороши тем, что их всегда можно скатать в рулончик.