Анекдоты

Каждый сам по себе Человек с большой буквы, но вот нас двое и кто-то из нас уже говно...

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: «Принцесса на Горошине».
Серия II: «Горошин на принцессе».

Знакомый купил крутой кейс, супер-надежный, водонепроницаемый и т.д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...

- Мам, можно я кину в него картошку?- Нет, едой не кидаются. Кинь нож.

Не лезь в бутылку. Снаружи могут воткнуть пробку.

Дочь звонит маме и жалуется:
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась, перебирала , потом её варила!
- ВАРИЛА???

Геймэр - градоначальник-пидорас.

"хрен редьки не слаще."=мемуары старой проститутки

Меня умиляют фразы типа-"Надо к лету заняться фигурой". А с ебалом, с ебалом-то ты что будешь делать?

Ну хорошо. Я объясню на пальцах... Средний видишь?

Вечер. Метро. Час пик. На станции «Университет» в вагон зашел негр и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись, сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!
Бабулька, повернувшись к негру, на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!

Иван старается скорее
Уравновесить зло добром:
Увидел парни бьют мальчишку -
Красиво рядом станцевал.

Сегодня ел бифштекс с кровью, а потом булочку с кровью, потом чай с кровью. Короче, зуб мне выдрали.

Однажды видел подъезд, где у всех мусор выствавлен на лестницу.
Неужели в одном подъезде собрали людей, которые в детстве ходили домой мимо помойки?
И неужели у всех ностальгия по детству?

Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются».

Диета - это, конечно, хорошо.
Но настоящий мужик всегда отличит стройную лань, от похудевшей коровы.

- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга

Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова, обнялись и заплакали...

Пришло время и мне побыть соседом с перфоратором.. ((

- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А ви таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

я боюсь, что когда введут в русинете цензуру, острие тут же запретят.
- за рапространение наркотиков!
"На этом сайте люди ДУРЬЮ маются...""

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!