Анекдоты

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: "Что за ботва?" -Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник: "Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет".
Врач: "Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга".
Программист: "А че они блять ночью не играют?!"

Одним из существенных препятствий для развития рода человеческого следует считать то, что люди слушаются не того, кто умнее других, а того, кто громче всех говорит.
(Артур Шопенгауэр)

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе — плов.

— Ребе, что такое жизнь?
— Жизнь — это река.
— А почему река?
— Ну, тогда не река.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

Если есть желание, но нет возможности обновить свой гардероб - постирайте белое с цветным!

Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берет трубку:
- Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер! - и кладет трубку.
Второй спрашивает:
- Ганс, кто звонил?
- Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"

Объявление.

Страна приглашает на постоянную работу раба со своей галерой и опытом активной пахоты. Иногородним предоставляется служебное жильё и оплачивается переезд.

Беларусский ноутбук "Зубр" занял на выставке новейших технологий всё место

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле. (Артур Шопенгауэр)

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

Еду в маршрутке. Водила, как обычно, прет напролом. Пару раз налетел на колдобины.
Оказавшийся в салоне мент в форме кричит ему:
- Водитель, а полегче нельзя?! Мусор, что ли, везешь?!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Если деньги портят, значит у нас самый неиспорченный народ ? Неиспорченей наверно только в Зимбабве, Конго , Либерии, Сомали ...

Если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у банки нету дна.

Если все мужики козлы, получается все бабы -зоофилы?!

Фронт. Под команду "В атаку, урааа-а-а!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

Дмитрий Медведев произвел перестановки в руководстве вооруженных сил РФ, как Анатолий Карпов произвел рокировку на 24 ходу в партии.

- я сегодня не выспался!
- а причина?
- причина тоже))

Раньше пиратами называли тех, кто людей грабит. Теперь - тех, кто людям раздаёт.

В Сколково изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино опять Титаник, народ раскупает акции МММ.

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Ать - хорошо, а два - лучше.

В сортире глаза велики.

Горбатого медкомиссия исправит.

Для бешеного сержанта семь вёрст в противогазах не крюк.

Если нельзя, но очень хочется, то отставить!

За двумя нарядами погонишься - четыре поймаешь.

Коль калибр сорок пять - пушка ягодка опять.

Командир полка в темнице, а солдат на улице.

Кто о чём, а военнослужащий о бане.

Кто со взрывчаткой на поясе к нам пришёл - тот от неё и погибнет!

На нет и трибунала нет.

Назвался военнослужащим - полезай в кузов.

Не боевая техника красит воина, а воин боевую технику.

Не пойман - не прапорщик.

Не так страшен защитник Отечества, как его на плакатах малюют.

Семь раз отмерь. Время пошло!

Сколько солдата ни корми, всё равно он перловку не любит.

Скоро только кошки по тревоге поднимаются.

Спасибо этому дому, пойдем с зачисткой к другому.

Танк везде грязь найдет.

Товарищ майор товарищу солдату не товарищ.

Ум хорошо, а устав лучше.

Хорошо смеется тот, кто отслужит первый год.

Что-то стало холодать, не пора ли нам переходить на зимнюю форму одежды?

© 2002 Юрий Исаков, Александр Каряев