Анекдоты

Я евреям не даю,
Я в ладу с эпохою!
Я их сразу узнаю -
По носу и по хYю...

(с) Губерман)

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?:)

Встретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это, вбиваю в Вики.

"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"

Ояебу, я так и думал!!

Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо нравится, либо нет. Но если ты китаец — у тебя нет выбора.

Я наверное что-то не понимаю в жизни, но когда вижу в Одноклассниках "Оля подружилась с Наращиванием ногтей в Тамбове", мне становится страшновато..

В форточку залетела бабочка. Летала по комнате, врезалась во все подряд, потом упала в стакан виски с льдом и успокоилась.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.

Интересная мысль меня посетила. Вот в Москве, например, полночь, во Владивостоке 7 утра, а у нас в Перми 2 часа ночи. Этот пост все читают одновременно, но в разное время. А говорят, что нельзя машину времени создать.

***- Алло?
Тишина.
- Алло?
Гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя.
Аспирант Боря подумал, что звонит студентка Люда.
Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица Дулевская.
А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.

Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
- Изя, вы таки хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и заварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!

Проститутки с внешностью Аршавина и Кержакова, пользуясь моментом, задрали цены на свои услуги.

-Ватсон, вы гей?
- Да , Холмс, как вы догадались, опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил

Объявление.
Дизайню дизайн.
Благотворительным проектам бесплатно.
Интересным проектам за интерес.
Малобюджетным- бюджетно.
Жадным - за 1000 Р.

"Наша таможенная структура, несмотря на то, что мы ее пытаемся менять лет десять, все равно остается крайне формальной, весьма затратной, бюрократической и, к сожалению, очень коррумпированной. И даже пересаживание людей в разные кресла не приносит должного эффекта", - сказал Д.Медведев.

Бобслейная команда из Зимбабве была дискваливицирована полностью- вместе с картонкой

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Это не жизнь дорогая, а мы дешевые.

Косой столкнулся с пьяным:
- Смотри, куда идешь.
- Иди, куда смотришь.

Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования

Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Когда ты онлайн, мое сердце… да шучу я, похер мне

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

еще раз назовешь меня курицей,снесу тебе яйца.