Анекдоты

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься, а меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Не-е... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

Воспоминания о корпоративной вечеринке:
- Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...

Наломал столько дров, что хватит на 3-4 отопительных сезона.

Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провёл лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные дамы...

Почему на бутылках с алкоголем нет пробников,с ощущением состояний завтра, после выпитого...

Вчера так грешил....так грешил, что проще веру поменять чем грехи замолить.

Такова жизнь: либо се ля Вы, либо се ля Вас.

- Дорогой, ты меня сегодня обидел, я тебе сегодня ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад...

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто-голубые и кому морду бить не понятно!

Оговорочка диктора, рассказывавшего по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..."

Хозяева - гостям: -Уже уходите? - Да. - А почему так медленно?

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "я".

Чтобы праздники не прошли даром и надолго запомнились, нужно выполнить все пункты:
(для девушек)
1. Позвонить бывшему.
2. Признаться охраннику клуба в любви.
3. Упасть.
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме.
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться.
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви.
8. Поругаться с лучшей подругой.
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни.
10. Потерять ключи/паспорт/телефон/трусики.
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше).
12. Попробовать станцевать румбу.
13. Поцеловаться прилюдно с подругой.
14. Не заплатить за виски на баре.
15. Пописать на улице.

16. Пофоткаться в туалете.
17. Заехать в 5 утра в Макдоналдс и сказать, что завтра сажусь на диету.
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель.
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений.
21. Обматерить гаишника.
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино.
23. Сломать каблук.
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба.
25. Амнезия на следующий день.

Бонус:

26. Удалить, как минимум, 50 друзей Вконтакте.
27. Зайти в мужской туалет.
28. Сказать: "Я ни капельки не пьяная".
29. Порвать колготки.
30. Поплакать)))

(текст не мой, есле чо)

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в шесть утра.

Хозяину на заметку: проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся...

- Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.

Медаль за храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его осуществить и достаточно везучи, чтобы выжить.

Каким должно быть богатым государство, чтобы позволить себе из половины населения сформировать полицию, а другую половину содержать в тюрьмах на государственный счет! (Ежи Лец)

Иные из тех, кто боится взглянуть в глаза будущему, не подозревают, что будущее может показать им зад.(Ежи Лец)

Иногда меня дьявол искушает поверить в Бога. (Ежи Лец)

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке! (Ежи Лец)

Он: Ты ж мой пончик
Она: Пончик потому что толстая?!
Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

Если к вам неожиданно пришла идея - не спешите радоваться. Кто знает где эта сволочь всю ночь шлялась. И кто её уже отверг.

- Как называется человек, который не различает цвета?
- Дальтоник.
- А как называется человек, который различает цвета?
- Расист.

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.