Анекдоты

Встретились как-то три друга - полицейский, банкир и остриец. Выпили и начали фантазировать на тему, что бы они делали с машиной времени, если бы её изобрели. Полицейский говорит:
- Я бы летал в будущее, чтобы узнать какие будут преступления. Тогда бы я смог ловить всех преступников с поличным.
Банкир - А я бы летал в прошлое и будущее и сделал бы состояние на разнице в курсах валют и ценных бумаг!
Остриец почесал бороду и сказал - А я бы летал в будущее и пи$дил бы креативы у Дмитро.

Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься?

И бог обещал, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой...

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

В подвале Клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Мальчик, воспитанный AVON, для знакомства предлагает девушкам свой пробничек.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. ТВот и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Очереди в поликлиниках отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Если женщины сначала влюбляются, а потом дают, то мужчины обычно действуют по принципу: трахнул, а там видно будет.

Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.

Проблема с петушиными боями в том, что даже если выиграл, ты все равно петух

Не так страшен сук на котором ты сидишь, как те суки, которые его пилят

Я понял зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают... Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили, сука! Ещё больше!!!

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...

А я все чаще замечаааааюююю, что меняяя как будто кто-то, за$бал..

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

Сегодня устроил праздник себе и жене:
"Разбил два яйца в глубокую тарелку"
(c) Ры.

Голубь Мира и гадит как-то не враждебно

Страдающая лунатизмом ночная бабочка не совсем понимает откуда у нее утром берутся деньги.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

В ереванском 3D кинотеатре можно реально выхватить топором.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить