Анекдоты

Британские учёные доказали, что сопливым людям гораздо труднее завязывать шнурки.

Было время, когда для девочки из Канзаса единственной возможностью выехать за границу был смерч..

Собрал как-то Бог юмора всех острийцев и сказал им:
- Если хотите, чтоб куча каждый день смешная была, давайте мне в жертвоприношение девственницу!
И сказали ему острийцы:
- Нет у нас девственниц! Да и не пошел бы ты накуй кергиз, мы тебя в любом гриме узнаем.

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Если женщины любят ушами - это не значит, что нужно постоянно пи$деть!

Объявление: "Анализы кала сдавать только на руки медсестре"

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!

На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Вот и я ощутил, что значит просыпаться с первым петухом… С тем самым, у которого перфоратор…

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится?

Без пруда не утопишь учителя труда.

Я слуйчайно пукнула на первом свидании, оказлось не случайно. Запах понравился. Мы вместе.

Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...

Новости астрологии: введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Деньги - это такие предатели!
Гулять, значит, идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

- Блять, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво...

В активный поиск, на смену неопытным женщинам пришли опытные девушки

Знаете зачем девушки, перед тем как заняться сексом просят включить музыку — чтобы не скучно было

Если девушка не видит вас в упор, значит у вас упор короткий.

Зайдя на острие, Штирлиц увидел в окне браузера 38 баянов.
Явка провалена, подумал Штирлиц. Пора вытаскивать Рыкова из застенков Лубянки...

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

В деревне.
- Сосееед, я еще 10 гектар земли купил.
- Я знаю - твой конь повесился за сараем.

- Какая у вас в деревне хорошая экология!
- Это у вас в городе экология, а тут природа!

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.

В электричке :
- Купите раскраски для детей с трех до пяти лет!
- Мужик, чего пристал? Раскраски для детей семнадцати лет есть?
- Завтра принесу для Вас плейбой!

Интернет следует писать на конце с мягким знаком. Поскольку отвечает на вопрос "Что делать?"