Анекдоты

Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба...
А некоторые женщины способны достать даже звезду на небе...

В центре Москвы силы несистемной оппозиции проводят несанкционированный митинг. Митингующие - все как один в масках - держат плакаты "Путин - наш президент", "Слава "Единой России" и т. п. Репортаж с места событий ведут все ведущие западные СМИ. Власти в недоумении... Полиция в панике...

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Саша! не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

самым высокооплачиваемым тренеом на Евро2012 был тренер российской сборной.
доргой "адвокат" - не гарантия успеха.
нужен "профи"

Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало кто так со ста рублей поднимался.

Он- Да все твои подруги страшные!
Она- А все твои друзья пьют!!!
Он- Это потому, что все твои подруги страшные!

Если стенки внутри холодильника выложить зеркалами,
то еды будет казаться во много раз больше!

Фраза мужа "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем меня озадачила-или он хочет покинуть наш город, или он просто собирается развестись.

Есть масса причин завязать с алкоголем, но друзья утверждают, что это всё отговорки!

Я пока еще не самый добрый, но скоро я убью всех кто добрее меня и стану самым добрым

Банкротство это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Папа - это самец мамы.

В магазинах женского нижнего белья нет фотографий механиков и их гаражей.

Тело, погруженное в воду, обязательно услышит, что в комнате зазвонил телефон.

Увеличение продолжительности жизни на самом деле является увеличением продолжительности старости.

И не надо мне всё 10 раз повторять, я и с 9-го хорошо понимаю!

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Острийская рулетка!!!!
Каждое пятисотое личное сообщение отправляется всем сосайтникам службой рассылки!

Слушая зажигательную речь ВВП "Я подниму Россию с колен!", ДАМ машинально твиттнул: "Нахуй она тебе всралась?"

сегодня утром по телефону:
звоню приятелю
- Хеллоу, как ты?
- Херня какаято.
- А че так?
- После вчерашнего голова болит!...
- А че вчера было?
- В том то и дело что ничего
- Херня какая-то!
- Во-во, вот и я о том же!

-Привет волчара!!!! Как жизня????
Как настроение!!!????
- Послушай, Красная Шапочка, с тобой все в порядке?
- Со мной все отлично!!!! Настроение суппперрр!!! Тра-ля-ля, тра-ля-ля...
- Ладно, замяли тему. А ты куда идешь то?
- К бабуле!!!! Пирожки с маком несу!!! Классные такие!!!!
- Ты чё, попробовала что ли?
- Канешна! От бабушки не убудет!
Тра-ля-ля, тра-ля-ля.....

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!