Анекдоты

Арестович: Ракет в России осталось на две-три Украины.

Когда у человека нет одного чувства (осязание, обоняние, зрение...), то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
Парадокс однако))

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

Скажите, вот 19.01.24 почти голые взрослые люди будут прыгать в прорубь, и это будет транслироваться по ТВ.
Как вы полагаете, это уже запретили, конечно?

тук -тук
-кто там
-ФСБ
-что надо?
-Вы укрываете у себя ивлеев?

как грят (хохлы) злые языки, Звезд в России осталось га 2-3 вечеринки Ивлеевой.

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анжелины Джоли, педикюр, как у Мадонны.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

А у голой зебры полоски совпадают с пальто, или наоборот?

Бродячий анатомический театр

У нас на работе есть милейшая женщина, которая в устной речи на полном серьёзе регулярно оперирует следующими тремя оборотами:
- скрипя сердцем
- держу руку на пульте
- семь пятен на лбу.

Кошки очень плохо поддаются дрессировке, у них нет инстинкта подчинения вожаку стаи. Мне вот интересно, Куклачёва кошки покусали, или он своих кошек сам кусает?

Девушка Мороз.
Да, одна буква и

Дедушка Мороз, я весь год был хорошим мальчиком.
Подари мне в новом году плохую девочку.

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

Сарочка после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, справа от лифта...

Маленький мальчик приходит домой из садика. Лицо поцарапанное, руки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:
— Что случилось, сынок?
— Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая…

181199, так некоторые анекдоды читают
а другие двоичный код

После секса Вова закуривает:
- ааххх… какже хорошо, Мариин, а тебе чего хочется?
- вернуть тебе деньги!

На детский утренник вваливается укуренный Дед Мороз. Борода на бок , в зубах косяк , в руках верёвка с петлёй. С хитрым прищуром ,хрипло вопрошает:
-Ну,что,детишки,КТО НА ЁЛОЧКУ ХОЧЕТ ?!!!!

Там где нас нет бесспорно лучше
Но мы нагрянем и туда....

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно быть поосторожнее, чтобы случайно не обидеть всяких там пидарасов

Точку в споре о человеческих характерах поставил гробовщик, заявив, что невыносимых людей не бывает, а бывают только узкие двери.

— Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы:
— Да, расступитесь! Я докториха и терапевтесса!
Человек на земле начинает стонать и судорожно отползать в сторону.,.