Анекдоты

Читаю логическую задачу:
"Сидит девушка. Вы не можете сесть на её место, даже если она встанет и уйдёт. Где она сидит?"
Мой ответ: Она сидит в женской зоне.
Правильный ответ: Она сидит у вас на коленях.
Мой вопрос после ознакомления с правильным ответом: Как изменить информационный фон вокруг себя на более позитивный?

В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.

Как учил меня дедушка:
"Любимую женщину нужно принимать такой, какая она есть...."
Поэтому, я и ПРИНИМАЮ регулярно...

Хорошо воспитанные Леди не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...
В общем, хYiня у них, а не ЖИЗНЬ!!!

Объявление:
"ПОД ПРЕДЛОГОМ СЕКСА, ЗАМАНИВАЮ ЖЕНЩИН В ДОМ
И СПАИВАЮ ИХ ЧАЕМ!"

Оказывается
невежливо говорить невежливым людям,
что они невежливые?

Джентльмен никогда не спрашивает у Дамы, сколько ей лет
, а просто интересуется
- не она ли стреляла в Ленина?

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
Правильный ответ:
- Если не СТОиТ, то и не стОит!

Когда от тепла диктатуры
Эпоха кишит саранчой,
Бумажные стены культуры
Горят или пахнут мочой.

учитель химии сказал, что отпустит пораньше. но нас не отпустило...

нет кнута?...
въеби пряником!!

-ну, вы, конечно, тоже не сахар!
-вы просто не там лижете....

ну и зачем мне этот интеллект выше среднего?
я, может, счастливую жизнь прожить хочу

мой парень узнал, что у меня есть любовник. сейчас оба едут ко мне... что делать? может, мужу позвонить?!

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...

Поехал я в Питер на сапсане. Захожу в вагон, вижу на моём месте у окна сидит вредная девушка лет 50+, специально. Зову проводника, объясняю. Он:
- слушай, найди себе другое место, потому что заставить её освободить место может только полиция, а я не хочу вызывать их по такому пустяку.
А места все заняты. И пошёл я в вагон бизнес класса, нашёл себе свободное место у окна. Там проводник посмотрел на меня, молча вкурил ситуацию и больше не появился. А я доехал с охуительным обедом, смотря огромную плазму.

Почему-то, на людей нетрадиционной сексуальной ориентации использование ими "заднего привода" накладывает определённую специфику поведения, заставляя их считать нормальным то, что всё должно делаться через жопу...

День, который плохо начат,
Не брани, тоскливо ноя,
Потому что и удача
Утром спит от перепоя.

Третьей мировой войны не будет. Но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

— Доктор, я — дура?
— Ну нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только разбит лоб. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось-то, голубушка?
— Молилась...

— Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?
— Да уж, действительно... Пошел-ка ты на хер!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceкcом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.

- и чё ты с ней расстался?
- та дошло у нас до секса, разделась она, страстно шепчет мне:
- дай мне презерватив, я хочу одеть его ртом?
- ?!!!
- надеть.

четыре правила успешного человека:
1. избегайте мудаков;
2. избегайте мудаков;
3. будьте пунктуальны;
4. избегайте мудаков!