Анекдоты

я диму знал и диме верил
но как-то будучи в гостях
украл я ложечку у димы
а дома разглядел моя

Ссылаясь на нехватку времени, отбирал его у других.

Небезопасно бить себя в грудь, если за пазухой камень.

Начитавшись модных советов об оригинальных мужских подарках, я решила последовать рекомендациям. Преподнесла на день рожденья Сертификат о владении участком на Луне.
Получивший подарок мужчина несколько секунд (или минут) тщательно изучал написанное, крутил документы, очень солидно красующиеся в рамочках, рассеянно молчал...
У меня в голове в это время громоздились догадки по поводу его молчания: очень рад, совсем не рад, шокирован моим вниманием и оригинальностью, нужно было подарить парфюм и т.д.
И тут он, подняв на меня глаза, трагически изрекает:
- Я что, так тебе уже надоел?!

Только в России асфальт приходится объезжать по обочине!

В наше время подавляющее большинство на даче может посадить только печень..

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

В госдуме вместо туалетной бумаги лежат томики с Конституцией РФ.
Как какой закон примут - еще одной статьей Конституции можно подтереться...

гуляю вчера с собакой
ребенок за мной - пап, можно с тобой?
дача дачей, но порой бывает оживленное движение. И вот смотрю - сзади машина, и насвтречу мотоцикл катится.
- К мне!!
Оба останавливаются и смотрят - типа кому это я))))
- Блин, оба ко мне!!

в общаге, я на первом курсе учился, и вот живший с нами пятикурсник распорядился чтобы в 12 ночи все легли, вырубили свет и изображали спящих, он придёт с дамой, ладно, сделано, мы лежим, молчим, заходят, он- ей " да все уже спят как сурки, никто ничего не услышит и тебя не узнает" и так он её уламывает наверное час, она чего то там ломается, он видимо потихоньку лёжа её раздевает, мы вдвоём не спим, лежим типо в отрубе, а третий наш однокурсник уснул по настоящему и заснул то крепко. так вот, в тот момент когда пятикурсник уже походу раздел девку и начал громоздиться на неё, слышим, чего то он тревожится и шёпот " сейчас, сейчас" девка ему " да успокойся, всё нормально" я тогда слабо разбирался в подобных вещах, но была типичная ситуёвина, у чела от волнения и напруги- плохо стоял, если честно не каждый сможет при почти свидетелях. Ну парень чего то там старается, девка его успокаивает, в душе матеря себя за долгое сопротивление, и в этот момент, встаёт наш заснувший кореш, про всё забыл, заспал, подходит к полке с посудой, включает свет, берёт стакан и в то же время громко и выразительно пердит!!! мы не выдерживаем и в такой хохот, шопиздец. Девка ныряет куда то под одеяло и чувствуется, что она тоже ржёт чуть не во всё горло, потом все затихают, и раздаётся грустный голос пятикурсника : " Ну ты, блядь, и поправил дело!!!"

- Немедленно возьми свои слова назад!
- Хорошо, дорогой, возьму. И сейчас подберу другие, пообиднее...

- Александр, вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

- Дорогой, я ушла к гинекологу!
- Давай, рыбчик! покажи им там всем!

Отключили горячую воду
Настала пора в командировку лететь
Недели эдак на две...

как я однажды чуть не захлебнулся:
В армии дело было, шли мы из деревни в часть, втроём, были мы там в каком то оцеплении, или ещё что то подобное, не помню, не суть, главное что нас там бросили, места в машине нам не нашлось, водила- казлина редкостная, в кузов зассал садить, и мы пошли пешком, напрямую через сопки было 15 километров, вот, идем мы идем, в роте все пересохло, уже пота и то нету, вдруг видим, сидят под сопкой у речки два мужика...

Продолжение истории будет если начало наберёт рейтинг 60!.

Так-с, а сегодня у меня будут одинаковыми вот эти носки...

- Скажи мне - откуда у тебя в кармане брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше!
- Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте.
Она тоже носит брюки!
- И ваши брюки оказались рядом в темноте...?

Для наведения порядка российском бюджете решено планировать его в откатных рублях.

Принес домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.

Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая"

Если треугольник разделить пополам, должно получится два полтороугольника, не?

Идет Сергей Удальцов по улице, вдруг видит вывеску 6D кинотеатр. Заинтересовался, заходит и спрашивает хозяина.
- Как так, 6D? Откуда 6? Столько не бывает.
- Я вас умоляю. Вам марш миллионов можно, а мне каких-то 6D нельзя?

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь?
Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе эта идея?