Анекдоты

Ну вот нашли крайнюю-сказала плоть перед обрезанием.

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

Корпоративная вечеринка закончилась сексом между снежинкой из бухгалтерии и пиратом из технического отдела.

По осени северокорейские птицы улетают на юг с боевым заданием..

Шотландские гопники не сидят на корточках - в горах сквозняки сильные..

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги..

Не люблю, когда с прошедшим праздником поздравляют. С прошедшим только триппером можно поздравлять... Я так думаю.

Наглость - это не счастье, а средство для его достижения...

В молодости он перетрахивал всех женщин в зоне досягаемости. С возрастом с женщинами получалось всё хуже и хуже, и он с лихвой компенсировал это, перетрахивая мозги подчинённым...

Для одних язык - враг, а для других - социальный лифт...

Если дать бесконечному числу обезьян бесконечное число пишущих машинок и много-много времени, когда-нибудь они напечатают полное собрание произведений Шекспира.
Если Полоз будет бесконечно долго писать про чмырьков и хомячков, то когда нибудь он напишет что-нибудь смешное.

Хороший день Monday не назовут

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет.
Звали его Лев Толстой.

Выпив, начинаю чувствовать себя человеком... А не опохмелившись - зверею!

Что-то я не пойму, развивается Остриё или нет? Вроде 238 человек зарегано, а анеки пишут и по форумам тусуются в основном одни и те же люди. Постов от новичков не наблюдал.

Да, это не анекдот, по сему минусите сколько влезет.

– Алла называет меня Масяней, – признался Максим Галкин.
– А он меня – Булей, – раскрыла интимный секрет Алла Пугачева.

А мне сдается, что Буля - это сокращенно от Бабуля!

Обычно креатив хоронится под звуки баяна!

От судьбы не уйдешь, а уйдешь - придется платить алименты.

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!

- Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берешь?
- В казино!
- Игрок? И тебе так везет?!
- Нет. Владелец. А вот игрокам - не везет...

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Психиaтр:
- Так, так, так и вы говорите, что плaтите нaлоги с рaдостью? Хммммм... И как давно это у вaс нaчaлось?

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

Мне больше не наливайте, а то родные че-то прям на глазах двоюродными становятся.