Анекдоты

Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

Встречаются два селянина.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Марина Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас,
дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
- Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
- Меня зовут Паша, я болею за Спартак...
Учительница в шоке:
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак?!
- Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за
Спартак и я болею за Спартак.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще
педиками, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Зенит!

И вот проклятый понедельник
пять долгих дней продлится он
и пять будильников проклятых
лишь пятничный прощу чуть чуть

Еду в метро, тётка красит губы,
поезд резко остановился. теперь
она джокер

Один мой знакомый, ба-альшой любитель походов налево, однажды заявил:
- Был бы бабой, был бы блядью!

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Как-то не совсем логично в России проводятся реформы:
Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались.
Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает.
Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам...
Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь - это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.

Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

Ученые Ухрюпинска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Затем найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распиздяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Ракету мне и глобус Марса!
В России я подзаебался...

Толковый выбор приходит с опытом...
А к опыту приводит бестолковый выбор...

А ещё бывает так. Увидишь в детстве падающую из ночного неба звезду, успеешь загадать желание. А оно - ХРЕНАК! и сбылось. Лет через сорок, когда тебе ни самокат, ни сега-мега-драйв нахрен не нужны...

Новости с последней остриечи! Присутствовали такие уважаемые острийцы как ... , ... , ... и ...
ближе к ночи подъехали ... и ... .
Под конец вечеринки пьяные звонили Крохобору, чтобы разобраться кто есть кто...

Два года жили душа в душу! Пока не началось:
-"Ну скажи как тебя зовут?"

Старушка не смогла перебежать дорогу без потусторонней помощи.

- Мужчина! Выражайтесь прилично!
- Я ещё матом умею...

Странно.
Когда я говорю в хозяйственном магазине:
- Девушка, дайте комплект прокладок, она не краснеет.
А если в "бытовой химии", наоборот. Даже если добавляешь:
- Девушка, мне очень надо. Кран потёк...

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс?- Пора, наконец, постирать наволочку!

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.

Если бы все медные тазы, которыми накрываются мои планы, можно было сдать в цветмет - я бы с таким состоянием уже сидел на Гавайах и не парился.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.