Анекдоты

Выйду замуж за милую душу!

Упавшая с крыши мышь ненадолго стала летучей...

Самый страшный вид безработицы - это не работающая голова...

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру; замужняя - на сторожевую собаку.

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Продам вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев

Стоят два мужика на улице у монастыря, один с дикого бадуна, кефир попивает:
- Блин, как хорошо, весна, монашки туда-сюда шастают...
- Какие монашки?! Это мужской монастырь!
- А мне пох..., я атеист.

Мелочь а приятно )))

Правила Острийского форума:
Разрешено все, что не запрещено.
Модератор всегда прав
А у меня, блин, жена по жизни - модератор.

http://www.jokescounter.org/index_100210_2.html

Нет, я не сплю. Я просто медленно моргаю..

Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то
хотя бы лица делайте грустные! Василий, это касается Вас в
первую очередь!! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Сама жизнь в Росси-это уже непрерывное наказание за постоянные преступления, которые невозможно не совершать, живя в ней.

Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил
- Дорогое, дорогой?
- Дорогое, дорогая...

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!

Чем сильнее пинок – тем выше полёт.

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в самку гепарда.

От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: теплее, теплее ...

Надпись "Выполнено 99%" радует только первые пару часов...

А зря мы навеное ГКЧП не поддержали?

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

-Папа,как правильно писать:
"выздаровела" или "выздоровила"?
-Пиши: "Нипадохла!"

Мне одному кажется понедельник - это самый частый день в году ?

"Из качка в политики... Всё, как и у нас." С Юбилеем, Арни Терминатор!

Человек, которому повезло, - это человек, который делал то, что другие только собирались сделать...