Анекдоты

Стоим с сыном в пробке в троллейбусе. Сын таращится в окно и тут по реверсивной полосе, завывая, пролетает губернаторский кортеж.
- Мама, мама, смотри, милиция бандитов везёт!

- Рабинович, дай сотню взаймы.
- После возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думаю.

- Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!
- Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блять!

- Посоветуйте что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

Травка зеленеет, солнце светит в лоб
Ласточка к нам в сени делает подкоп
Саблезубый кролик на шести ногах
За гепардом гонится, предвкушая трах.

На лесной опушке стайка окуней
На волков напали, дали пиздюлей
С диким криком ёжики пролетели мимо
Как же заебали, звери с Фукусимы

- Что за актрисса у тебя на аве?
- Оззи Осборн.

- Смышлёная, сука!
- Простите, что?
- Говорю, умная вы девушка ...

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Я не ревнивая... Просто ей без волос реально лучше!

- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и все!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, бл@дь, держи руль!

Я люблю старые шмотки. Какой-нибудь старый уютный свитер, или старые кроссовки - они уже как родные, как часть моей собственной шкуры. Жена же наоборот, любит выкинуть что-нить мое, причем не поставив в известность. "Оля, а где...??!!" - Да я выкинула, это уже нельзя носить!"
Я постоянно ругаюсь, объясняю, что неплохо бы спросить у меня и по крайней мере сначала купить новое, а потом уже выкидывать старое!!! В старых кроссовках я могу пойти в магазин за новыми, а вот босиком - уже как-то неудобно.. Пугаю, что я вот, если работа не нравится, все-таки не бросаю ее, а сначала нахожу другую, а если буду поступать так же как она?
Но все без толку - в эти выходные, перед открытием дачного сезона, обнаружил, что еще осенью она выкинула мои старые кроссовки.. (( Да, старые, потертые, но зато не китайское говно.. Опять поругались..

Я к чему это все.. меня одна мысль тут все-таки радует: если ей со мной будет фигово, похоже она не станет сначала искать себе нового, а потом уже выбрасывать старого!

У моей кошки весенний гон. Обо всех трется, хвост набок, жопа к небесам и призывно орет, аж постанывает. Смотрю на нее и думаю: вот почему у женщин не так, а?? Выходишь на улицу, а таааам....!!!!

Мало кто знает, что пьесу "На дне" Максим Горький написал придя со свадьбы, где гости пили и дружно скандировали: "До дна, до дна"

Страшнее всего избушки на страусиных ногах. Такая избушка не только догонит, но и запинает.

Классная вещь - пульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера..

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

С криком: "повезло вам,суки!" 107-летняя Татьяна Владимировна внесла последний взнос за ипотеку!

Поскольку каждый сам куёт своё счастье, можно сказать, что счастье каждого – его личная куйня

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит!

из КВН:

Солнце светит и растет трава
Но тебе она не нужна
Все не так и все не то,
Когда твоя девушка - жена.

До слез...

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!