Анекдоты

Дурака лучше всего валять в обществе умных людей.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

Когда-то, давным-давно, в маленьком городе Назарете, на севере Израиля, жила одна скромная девушка по имени Мария. Тогда Мария ещё не была замужем, но была обручена с благочестивым верующим плотником Иосифом. И вот однажды, когда Мария была дома одна, пришёл к ней, то ли сантехник, то ли садовник по имени Гавриил и нашептал наивной девушке на ушко много всякого досель неведомого и непознанного, и Play boy дал полистать, и кино немецкое показал. Всё это время он одной рукой нежно обнимал её за талию, а другую положил на колено. А потом даже пообещал ей «благодать у Господа». Вот так Гавриил соблазнил и лишил девушку невинности. А плотнику велел сказать, что Дух Святой залетал, и это от него она залетела. Короче, в итоге получились на тесте две полоски. А некоторое время спустя отправилась Мария в родной город Иосифа Вифлеем, что в Иудее и там, в хлеве произвела на свет сына своего, первенца. А Гавриил потом ещё заходил к Иосифу и божился, что он тут ни при делах.
P.S. Я, конечно же, мог бы рассказать вам, как всё было на самом деле, но боюсь, вы не поверите.

У нас в стране все очень запутино.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает бобёр:
-- Ой, а можно я у вас в лодке погреюсь?
-- Ну, залезай…
Бобёр залезает, томно раскладывается в лодке и кокетливо спрашивает мужика:
-- А как Вас зовут?
-- Енот.
В этот момент мимо проплывает еще один бобёр:
-- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первый бобёр:
-- А не пошол бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Енот?

На днях проводился товарищеский матч между киргизом и Тардифом. Победил Тардиф с разрывом в одно очко.

Печально, но факт. У современных золушек неприятности начинаются не в полночь, а в 22-00.

Стоит мужик на базаре, продаёт попугая. Тут к нему подходит интеллигентного вида дама и спрашивает: - А попугай разговаривает?
- Да, бл.дь, разговариваю,- кричит попугай.
Женщина стоит вся такая в шоке, мужик говорит – Один момент, мадам!
Хватает попугая и уносит в подсобку, окунает попугая в ведро с водой, достает и говорит: -Еще раз услышу мат, в ведре будет кипяток. Понял?
- Михалыч, чес слово, больше не буду!
Ну приносит мужик попугая обратно, говорит можете спрашивать, мадам.
М: - Уважаемый попугай, скажите, что вы скажете, если я приду домой с мужчиной?
П:- Здравствуйте госпожа и господин!
М:- А если я приду домой с 2 мужчинами?
П:- Здравствуйте госпожа и господа!
М:- Ну хорошо, а если я приду домой с тремя мужчинами?
Попугай подумал, почесал затылок крылом, поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она и вправду бл.дь!

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

- А когда у вас, последний раз был секс?
-Когда в последний раз я принимал участие в половом акте, я был сперматозоидом.

- У нас на заводе работают самые красивые девушки.
- Ну еще бы... Завод то ликероводочный.

Единственным местом, где можно укрыться от мощнейшего удара Кержакова являются ворота.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них тупая песта.

Банк "Кaспийский" переименовался в "Кaспи-банк", так как первоначальное название скороговоркой читалось, по их мнению, как то неприлично.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Хозяйственные девочки не носят стринги, из них получаются плохие тряпки!

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто...

Помните лозунг «Участковый от слова участие»? Прочитал в газете «… Саратовского участкового подозревают в участии в организации банд группы…»
Так вот о каком участии шла речь

херово в пятницу обнаружить, что сегодня среда...

Лежим с милым, обнимаемся, глажу его по заднице. "Давай,- говорю,- я те палец в попу суну". "Нет",- говорит, а булки нервно сжимаются, на всякий случай. "Ачо,- говорю,- слышала, мужчинам это прикольно, мож, тебе понравится". "Вот этого я и боюсь..."

Любишь пивком опохмеляться - люби и водочку пить.

- А знаешь, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин, но у него не получилось!
- Куле, - евреи это тебе не поляки...

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за непристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей…

такая вот маленькая, острийская...

- Саня, скажи, вот я отсосал у Серёги, но я не гей, что мне делать?
- Соси дальше, ведь главное, что ты не гей!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью 'Клубничка' и реально афигел от того, с каким трудом бабушке достается варенье.