Анекдоты

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

Сидят две девочки в песочнике и спорят:
- Сполим, мой папка ключе чем твой?
Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой,
возьмет твоему папке Моськву и не продаст!

Плагиат - это использование чужой мысли ,
использование многих чужих мыслей - научное исследование

Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят
там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его:
- Вы наверное не курите?
- Да по пачке в день уходит!
- Тогда наверное не пьёте?
- Да я не просыхаю!
- А как у вас с женщинами?
- Постоянно и регулярно!
- Да как вы дожили до таких лет???
- До каких? Мне 39!!!

Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить

Плывут по реке говно и апельсин. Говно надрывается от смеха. Апельсин в непонятках спрашивает: - говно, ты чего смеёшься? На что говно отвечает: - а я тоже вчера был апельсином ! ! !

Ученье - свет, а ученая степень - дополнительное освещение.

Интересная особенность российских дорог. Независимо от того в какую сторону и по какой дороге едешь - на встречной полосе всегда меньше кочек и ям.

Лицо нетрадиционной сексуальной ориентации было бы правильнее называть «Жопа, используемая не по назначению».

Есть учёнаи покруче британских, о них даже в новостях пишут:
Норвежские ученые нашли необычный способ применения ЛСД — для лечения алкоголизма.

Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по башке сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: "Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: "В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы"...
При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь

Сантехник Иванов, пришедший домой чуть тепленьким, никак не ожидал от жены, варившей борщ, такого горячего приёма...

Фурсенко, это как кофе. Не понятно то ли он, то ли оно.

Судя по всему здесь подрался взвод гармонистов, по всему сайту раскиданы обрывки баянов.

Похоже, с Нургалиевым кто-то провёл агрономический ликбез: чтобы вырастить новых полицейских, их надо сначала посадить.

Ау, народ! Если встретите вечером на улице кого-нибудь из тех, кто обещал глобальное потепление, набейте ему морду!

Вся греческая мифология построена на блядстве Зевса!

А теперь о печальном:
Приходит как то сотрудник Сбербанка на почту России отправить запрос в Пенсионный фонд...

Из дневника невесты:
"...я была до него не совсем девственицей, но он думал, что я чиста и неподрочна!"

Краснодеревщик-окулист изготовит очко для вашего дачного туалета.

"Манда нда!" - это не ругательство комментатора в прямом эфире, это фамилия вратаря французского Олимпика.

Объявление.
"Группа молдавских программистов выполнят любые заказы по оформлению вашего рабочего стола обоями и текстурной штукатуркой под любую операционную систему"

Приходит Путин к президенту, а президент тоже Путин.

Если посадить Олю на ксерокс, получим ли мы копию Олиной попы?