Анекдоты

Старенький генерал денщику:
- Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
- Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
- Загадывай, а то накажу!
- Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
- Жопа.
- Нет, это самовар.
- Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю.

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Газпром кричит, что Аршавина надо выслать из страны, ну понятно, у нас такой народ сейчас управляет всем чем можно, что о каких то понятиях законности и прочего можно и не мечтать, тока я подумал вот что, кто больше гавна делает ждля России, Аршавин, со своими понтами, или ГАЗпром, с его 15 процентным повышением цены на газ с 1-го июля?

Председатель Синодального отдела протоиерей Всеволод Чаплин заявил, что ему было божественное откровение о том, что Бог осуждает участниц панк-группы Pussy Riot по ч. 2 ст. 213 УК РФ ( хулиганство ).

какой-то гад переставил вниз полоску с окошком на календаре!
до этой минуты был уверен, что сегодня ВТОРОЕ ИЮЛЯ!!!

Возраст берет свое:
раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

подходит мужик к почтовому отделению с большой сумкой. Достает оттуда гранатомет. Ставит на плечо....
- Эх, как же я люблю разносить почту!

Реклама:

Греческий массаж простаты
Быстро, дешево, пи$дато
(спросить Дика Адвоката)

И граф встает. Ладонью бьет будильник,
Берет гантели, смотрит на дома
И безнадежно лезет в холодильник,
А там зима, пустынная зима.

(с) Ю. Визбор

зря англичане с итальянцами пенальти били. Нет что бы мирно разойтись и потом вдвоем побить германию! А в одиночку у итальянцев походу нет шансов((((

Не могу передать, как же я не выношу мусор.

Стремление выглядеть помоложе довело бедолагу до того, что он(а) окончательно впал(а) в детство...

разные вещи делают люди, чтобы завоевать популярность в каком либо кругу, кто то на работу пирожки носит и коллег кормит, кто то норовит анек рассказать в курилке, и громче всех смеётся...а я знаю одного, он , прикинте, с бабами футбол обсуждает!!!)))куда катится мир?

- Я Алексей, и я алкоголик.... Бля, надо же было так тупо спалиться, при устройстве на работу...

Мнение, как дырка в заднице - есть у каждого. Но "есть у каждого" не означает, что каждому его надо демонстрировать...

Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.

- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого ХУЯ я вообще на них делаю?

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку, потому и спился.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Минздрав Голландии предупреждает: курение вызывает смех и повышает аппетит!

Задача:
У Пети было три противотанковых гранаты, а у Коли было с женой Пети. Вопрос: Кого из ребят первым покажут по НТВ?

На музыку Газмана "Ты рабачка - я рыбак":

Ты блондинко - йа одмин, Тибя много - йа адин, Ты на капсе, йа пацтулом, Щолкну мышкой - плюсадин.