Анекдоты

"Бывают органы такие,
Что о них стыдно говорить"-
Сказал киргиз, потом смутился,
И тут же молча показал.

Выражение «мне все по хую» - это не ругательство, а попытка интуитивно нащупать хрупкую грань между добром и злом.

Настоящий мужчина должен знать, чем отличается клитор от клиренса, а настоящая хозяйка - чем отличается вантус от плинтуса.

И всё-таки в Госдуме ещё те пидоры сидят: своим "черным списком" такой слоган Яндексу запороли!

Теперь у Греции есть действительно всё: даже победа над сборной России!

На днях кинологи скрестили
Собаку Павлова с Муму.
Лишь стоит лампочке зажечься-
Собака топится сама.

Нагрянула налоговая полиция, и пункт приёма цветного металла накрылся медным тазом...

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерудна одна: стол, сервант...

Неделю назад у нас открылся пункт приема лома:
"ГЕФЕСТ - вторчермет"
Сегодня вывеска приобрела вполне логичное название:
"ГЕФЕСТ - в орчермет"

"Полетел" вдруг подшипник в голубом вертолете...

Если где-то человек попал в беду, звоните "02" - он там...

Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете ?
Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи ?

Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.

девушка на работе както рассказала:
Приходит она дамой с корпоратива, довольная. веселая!
Муж у двери встречает:
- Напилась! Дура ты набитая!
а в ответ слышит:
- Неа. Я наетая и напитая!
И мимо него - покачивая бедрами и всем телом!

Вчера знакомый говорит набери в Консультанте слово змееныш. Я набрала.. там наткнулась на документы, где фигурирует детская правозащитная общественная организация "Змеёныш". Это ж как надо любить детей..

К вопросу о косметичках и стихийных бедствиях. Для женщины косметичка - всё равно, что ящик с инструментами для мужика. Моя, к примеру, размером с небольшой чемоданчик и весит кг 2, не меньше. Причём туда входит аптечка, кремы, зеркало, расчёска, флешка, батарейки, фонарик, маникюрный набор (вещь широкого спектра действия), мыльно-рыльное, отвёртка, швейные принадлежности, средства от комаров, запчасти к палатке и рюкзаку, прищепки, верёвка, фотоаппарат, зарядник к телефону, часы, мультитул, всякие салфетки-прокладки и пр. Декоративной косметики там нет вообще. И да, первое, что я возьму на случай бедствия - свою косметичку. И случившиеся рядом мужики ещё этому обрадуются, в результате.

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Самое лучшее во всяком отпуске – это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.

Охрана требует накладную с печатью, чтобы что-то вынести на улицу. Ясен пень, никто их не читает. Я каждый раз выношу то наркотики, то боеприпасы. Сегодня в накладной написал "Комплект детонаторов для проведения террористических актов на территории Кремля - 1 комплект". Вынес под это дело коробку с фурнитурой. Нормально, если с накладной, то выноси, братан.

Не все политики продаются, многие уже проданы.

ххх: О, совсем забыла, что в воскресенье меня чуть не словил какой-то псих)) наверно, не стоит гулять по пустым паркам после праздника пива и гулянок
ххх: Можно получить оч интересные предложения - например, сходить посадить огурцы в соседних кустах если бы меня потрахаться позвали я бы и то меньше подвисла, но огурцы это круто!
ххх: Пришлось линять через газон и быренько мотать к дому)) чувак меня ещё полдороги провожал, видимо, огурец оказался настойчивый))

Роль тренера сборной России сыграет Сергей Безруков.

Работники Госдормостсроя после выходных не могут выговорить, где они работают.