Анекдоты

вчера. Двое неизвестных, угрожая пачкой "ментос", захватили завод "кока-кола"

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию

- Доктор, голова разрывается так, что просто сил нет ни о чем другом думать!
- Ничего батенька, сейчас мы вам в жопку укол магнезии вколем, так вы ни о чем другом не сможете думать!!!

Вернулся Изя из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати…
— Вот шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

- Бля, ну вот что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо и с надеждой в голосе):
— Ничего не делаю!
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Два рыбака отмучились на озере три часа - ни одной поклёвки. Один обращается ко второму:
- Послушай, Григорий, тебе не кажется, что мы делаем что-то не так?
- Делаем мы всё так - сидим. Но сидеть надо было не тут, а там: у меня на кухне с ящиком пива на столе.

В следующем году все страны представят на Евровидение пенсионеров. Публика будет скучать. А тут - БАЦ!!! Русская сиськастая тёлка! И первое место!

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга...

Сестра с мужем недавно были в Ебипте. Отели полупустые. Рядом расположенный Хайат ваще закрыт! Из иностранцев в основном египтяне, да и то в виде персонала. Дефицита лежаков нет и в помине.
Итак, полупустой пляж, публика русскоязычная. Племянник (6 лет) купаясь умудрился помацать местную флору и фауну, прибегает в слезах. Мамаша собирает кое-какие вещи и стартует в медпункт, сзади семенит малой и громко причитает, т.к. парень он громкоговорливый, поэтому его стенания мамой воспринимаются как естественный фон. Вдруг она обращает внимание, что пляжный пипл как-то странно на неё и мелкого смотрит, а некоторые откровенно ржут. Она прислушиваеться и слышит такую душераздирающую текстовку
- Мама, я не хочу умирать, я ещё так молод, я ещё совсем не пожил, мам, я не хочу умирать.....
Весь отдых малой был звездой отеля

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи : поймать, окольцевать, задолбать.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

если двойная сплошная справа, это плохая примета...

- Здравствуйте, меня зовут sanyagrek.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

на даче. Напротив на участке раньше на все лето оставались дед с внуком, а щас смотрю- внука тока на выходные привозят. Спрашиваю чего так? Оказалось, история была (внуку 5 лет). Поссорились они с дедом, дед его за что то наругал, внук злобу затаил, пошел дед в туалет, а внук его тама запер на защелку!!! Дед уговаривал, угрожал, плакал... А внуку хоть бы что! Сидит в песочек играет)))) Сосед пришел зачем-то, спраш - а где дед - В туалете))))
Стоит сосед, ждет.. А чё он так долго? - Так я его запер)))))
С тех пор то дед с внуком наедине оставаться не хочет))))))) боится)))))

Всего-то четвёртый день не бреюсь, а курточка на мне уже сидит как ворованная...

Ненавижу неловкие ситуации, когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа «Кто вы?» и «Зачем вам пистолет?»

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "Пиzdуй"!

кто близко знаком с вегетарианками?
они глотают или нет?
если нет - получается какое-то неуважение к вегетарианской традиции.
если да - получается, что либо не вегетарианки, либо нас держат за растения

Вышел как-то раз я на балкон покурить, и наблюдаю такую картину: на детской площадке детки года по четыре, пять девочек и один мальчик, мальчик сидит на рукоходе, а девочки в песочнице:
д: - Мальчик, ты дурак!!!
м: - Сами вы дуры
д: - Мальчик, ты дурак!!!
м: - Сами вы дуры!!!
д: - Мальчик, ты дурак, дурак, дурак!!!!!!!!!
Мальчик поднимает руку и пальцем тычет в небо, и говорит:
- смотрите, дракон летит!!!
Девочки все одновременно поднимают головы, а пацан им в ответ:
- Я ЖЕ ВАМ ГОВОРИЛ, ЧТО ВЫ ДУРЫ
слез с рукохода и пошел спокойно.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*й..."
А я ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

на асфальте надпись под окнами:
СВЕТКА! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ТЫ СУПЕР!
я каждый день хожу там с собакой, гляжу - уже появляются мелом комменты - этто видимо, кто тоже протестил)))