Анекдоты

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Отличить причины от следствий не так просто, как это может показаться.
То, что ты к вечеру напился, не сумев правильно опохмелиться, может оказать не следствием вчерашней пьянки, а причиной для завтрашней опохмелки.

- " А на словах просили передать.." - сказал почтовый голубь и нагадил на получателя письма.

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Когда мы говорим "Ну, всё! Полдела сделано", то продолжения не жди.

Мне чужого не надо.
Мой бы кто взял....

- Предположим, что у тебя 10 яблок и Некто попросил у тебя 2 яблока. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, Некто отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Ну что Bы, вообще то вы уже одеваетесь, а я курю…

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть всю рыбу!

Бизнесмен без штанов — не всегда банкрот. Иногда это — шотландец.

Филипп Киркоров так эмоционально поет, что под конец шоу срывает фонограмму!

Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.

В зоопарке пацан пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что тут сказать, пацан хотел покормить льва – пацан покормил!

Судя по темпам Сочинской стройки, Правительство России все-таки рассчитывает на конец света.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Женская логика в очередной раз взяла измором мужскую.

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

Обиднее всего, что погромы-то еще будут, а вот спутники - уже вряд ли.

"Жизнь или кошелёк!" - сейчас говорят не разбойники, а врачи.

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах*й!

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная!!!

— Этому норвежскому террористу отвели отдельное крыло в тюрьме, с спортзалом, кабинетом и двориком.
— Сколько, говоришь, для этого надо человек убить?