Анекдоты

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж..

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего с кем-чем.

Из недр Земли уже столько выкачали нефти, что в Аду переходят на более экономичные котлы.

Кто здесь смеётся последний? Я буду за вами.

- Завистливый человек - больной человек. Он находит повод позавидовать всем без исключения.
- Ага, и даже самому конченному неудачнику?
- Да, даже ему. Он будет ему завидовать, потому что неудачнику повезло, у него завистников нет...

Если дети - это цветы жизни, то я, получается, садовник-озеленитель...

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Реальный способ похудеть - обклеить дверь холодильника фотографиями жертв серийного убийцы.

Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме.

Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину - это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

Когда мне было 7 лет, в метро на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

А вот ещё случай был.
Ранняя весна. После недели затяжных дождей выглянуло солнце. Старый парк, облезлые скамейки и тротуары, сплошь и рядом покрытые грязными лужами. На одной из скамеек сидит молодая мамаша с журналом в руках. Рядом прохаживается 4-5-и летний скучающий малыш в ярком комбинезоне и модных ботинках. Неподалёку пригрелась на весеннем солнышке крупная дворняга.
- Мааам! Можно я собачку поглажу?
- Ты что? Она же грязная!
- Ну маааам!
- Я сказала - НЕТ!!!Она грязная, а ты чистый!
Пацанчег забегает на середину большой лужи и чмяк на задницу!
- А теперь можно? Теперь я тоже грязный!!!

Неправду говорят, что Россия уже не та - Россия еще та...

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет...

Вход - это отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом.

"Привет! Я - Каспер, дружелюбное приведение!" - "Понятно..." - сказал мужик, и, глубоко вздохнув, повернул обратно к сумасшедшему дому.

Играю, значит, мизер. Захожу. Захожу... Захожу...

Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Многие считают меня позитивным и дружелюбным, потому что я улыбаюсь, когда с ними разговариваю...
Они не знают, что с такой же снисходительной улыбкой врач-психиатр общается со своими умственно отсталыми пациентами...

Хорошо ли смеется последний, если он из могикан?

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трех китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного Тардифа. Обама бросил записку; Тардиф прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; Тардиф прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; Тардиф прочитал, обратно побежал.
Останавливаются. Спрашивают друг у друга:
- Обама, что ты написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас".
- Саркози, а ты что написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас".
- Путин, а что ты написал?
- Я написал: "Всё расскажу полозу!".