Анекдоты

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ролевые игры:
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм...а можно всех посмотреть?

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Самый верный способ заставить женщину слушать вас внимательно - это
разговаривать во сне.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

- Слыхал, Думу закрывают!
- Да ты чё!
- На инвентаризацию интеллектуальных возможностей.
- Ну, тогда это ненадолго...

Голосом Дроздова:
- Уникальное зрение работников ГИБДД позволяет им различать достоинство купюры при любом освещении и даже в полной темноте.

утром......
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.


5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

сейчас на даче вышел на улицу и увидел, что забыл убрать велосипед. Тихо провел его через участок и неслышно поставил в сарай.
И серьезно озадачился: раз его так неслышно его можно поставить, значит....
Может на дверь сарая надо замок навесить?

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Сижу у открытого окна. Похоже у соседки снизу тоже окно открыто.
И вот теперь мне интересно, они там порнуху смотрят или они же ее озвучивают?

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

Нравицо мне пазицыйа нашего министра абразаванийа - йа тожы тирпеть не на вижу всех йетих, шыпко граматных , мля

Жизнь полна нелепых несовпадений.
Лучше всех в литературе разбираются люди не написавшие ни строчки, в кинематографии - люди не снявшие ни единого фильма, а в юморе - не сочинившие ни одного анекдота...

Врач приходит к рациенту после тяжелого случая:
- У меня для вас хорошие и плохие новости. С чего же начать?
- Пусть будет с плохой
- мы должны вам ампутировать обе ноги.
- а хорошая?
- Пациент с соседней кровати хочет купить ваши тапочки.

Не ломайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры...

Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул.

Откуда есть пошел олбанцкий езык:
"Дорогие друзиа! -- было нацарапано в этой записке неровными печатными буквами. -- Мы вынуждены спасаца бегством. Вазмите белеты, садитес на поизд и валяйте беспромиддения в Сан-Комарик, где мы вас стретим. Ваши доброжилатили Мига и Жулио".
© Николай Носов, Незнайка на Луне

моя дача - 4,5 км от города.
ессно катаю это расстояние на лисапете. Дешевле и для здоровья полезней)))
И каждый раз мимо поста. Туда-сюда. Бывает и в день по два раза (но редко)
И каждый раз проезжая мимо ментов, думаю - а ну как тормознут! Ведь у меня прав нет, не 4 колеса а 2, нет ни аптечки ни огнетушителя. и главное!!!!! я не пристегнут!!!!!
но чет не тормозят, везет мне)))))

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!

А ты кто ?
- Конь в пальто !
- А че пришел?
- А я еще у вас не валялся.

Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!