Анекдоты

Расстался с девушкой. Демонстративно отдала мне кольцо, которое я ей подарил, а, блять, про макбук, сумку диор с кошельком, часы радо и айфон видимо забыла.

Почтальон, принесший письмо стриптизерше, не смог удержаться от фразы "Танцуйте, вам письмо".

Опытный маляр знает, какая краска не даст скучать во время работы.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
— 3 Ангар, стоянка 4.

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг...

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.

Прайс-лист админа:

Забанить пользователя по его заказу (на время сессии, написания годового отчета и тд.) - 200 р. день.
Забанить пользователя по заказу его супруги (на время ремонта, медового месяца и тд.) - 1000 р. день.
Забанить пользователя по заказу его сайтовской вражины - 2000 р. в день.
Открыть пользователю, кто его заказал - 5000 р.
При заказе на сумму свыше 10000 р. бонус: недельный абонемент "Всё позволено"!

(с форума)
На работе был случай, когда я первые дни только был. Есть в конструкции лифта такая деталь: шток адресации. Представляет собой металлический цельный цилиндр длиной около 3 см и диаметром -- около 8 мм. Так вот бывают эти штоки разной длины: короткие и длинные. Механики называют этот шток пиписькой.

На оперативке, когда меня спросили, что мне нужно для работы, я ответил -- шток адресации. Все заулыбались.
-- Тебе какой? -- Спросил прораб.
-- Длинный! -- И все начали уже посмеиваться, включая прораба.
-- У Валеры смотрел? -- Спрашивает меня прораб.
-- Да, у него только один, и он короткий.
-- И тот гнётся! -- Под громогласный хохот собравшихся говорит Валера.
Только потом мне объяснили, что есть жаргонное название штока адресации.

Депрессняк по утрам?
Нормальные люди с утра или спят, или опаздывают на работу. Некогда им страдать хернёй.

Диагностам-наладчикам часто приходится писать заключения с высокой степенью неопределенности. Но сугубо технический термин "неведомая ебаная хуйня" употреблять всё же как-то совестно.

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.

А я - то думал что все эти посты про грязную клавиатуру просто шутки...
Сегодня решил вытряхнуть клаву, оттуда выпала какая-то черная хрень.
Я на неё смотрел пару секунд, потом ОНО перевернулось и убежало....

Помогу, конечно, чем смогу. Но сразу предупреждаю о том, что много не смогу, потому что не очень-то и охота.

Если Вы смотрите интересный фильм без урогенитальных шуток, секса и морей крови, значит Вы заснули в кинотеатре.

Секретарше директора Автоваза, которая осмелилась продемонстрировать боссу положительный тест на беременность, пришлось пройти еще краш-тест.

- Я слышал, твой суши-бар санэпидемстанция закрыла?
- Да, видите ли, им пристальный взгляд из одной из тарелок не понравился!

Фрезеровщики-староверы работают двумя перстами.

Немного филологии:

На самом деле слово "супер" означает вовсе не то, что ему приписывают.
Корень слова "суп", а супер - человек, который ест супы.

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

Врачи у нас учатся профессии на «Интернах», менты на «Глухарях», а капитализм строят по журналу «Крокодил» 1979 года.

Срачи прилетели...