Анекдоты

Да заебали вы уже со своим футболом!

/Сборная России/

После коронации генерала Бонопарта называли новоиспеченный Император.

По результатам мая-июня можно сказать, что в России рулят только клюшки. Либо старые, либо деревянные.

Похоже это не Греция, а Россия выходит из зоны Евро.

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в Правилах по технике безопасности, хотя этот пункт подписан внизу ручкой.

Если "футбол - это шахматы ног" ( Э. Стрельцов ), то российскому поставили детский мат.

Странная у нас в России зарплата: для ипотеки — слишком маленькая, а для детских пособий — слишком большая...

Жизнь - беспроигрышная лотарея. В конце пути каждый получает по земельному участку.

- Сeгoдня я, зaвтрa ты, пocлeзaвтрa мaмa.
- Пaпa, ты увeрeн, чтo прaвильнo пoнимaeшь знaчeниe cлoв "ceмeйныe труcы"?

Футбольные болельщики покидают Польшу после того, как их команда выбыла из чемпионата. И я имею в виду поляков, возвращающихся на работу.

О существовании неевклидовой геометрии начинаешь догадываться, когда в пятый раз переворачиваешь флешку и все равно вставляешь ее неправильно.

Когда на свадьбе по залету украли невесту, у жениха затеплилась надежда...

Две июньских недели провел на даче и стал токсикоманом - подсел на фумитокс...

Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него совсем не ожидала!

Главсанврач Онищенко посетил несколько японских ресторанов, но нам он не советует, так как "это чуждо нашему народу", в результате, теперь суши будет выглядеть так:
- сверху: хорошо прожаренная на маргарине размороженная путасу;
- вместо риса: хорошо прожаренная картошка;
- вместо соевого соуса: по выбору кетчуп или майонез;
- вместо сливового вина или сакэ: пиво Балтика разливное…
Для удобства посетителей порции останутся прежнего размера, а цена вырастет лишь незначительно…

- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

Слово-не воробей. Вылетит неосторожное - вернётся трёхэтажное...

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

Народный юмор - это пошлость доведенная до искусства... а эстрадный юмор - это искусство, доведенное до пошлости.

Девушки, не нужно заблуждаться, что для того, чтоб понравиться мужику нужно обязательно иметь большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет...

Что миллион обезъян, стучащих по клавиатуре, напишут "Войну и мир" - вопрос спорный.
А вот что 80 тысяч стучащих по клавиатуре индусов могут написать Windows-8 - доказанный факт!

В школе маленький Вова Путин сидел на галерке..

Почему яблокам, бесстрашно падающим с высоты, достаются одни ушибы, а всю славу получают бездельничающие под деревом ньютоны?!

Любимый!! Если ты это читаешь, то пожалуйста, прекрати таке делать в кучу и срать в каментах, а повернись уже ко мне носом!!!!

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.