Анекдоты

- Не бейте его!! Гроссмейстер - это не фамилия!!

Не так страшен палач, как омерзительны зрители.

При регистрации однополых браков:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.

В любви и смерти находя
неисчерпаемую тему,
я не плевал в портрет вождя,
поскольку клал на всю систему.

Гарик Губерман.

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»

Наши футболисты поняли, что Италию им не одолеть. И начали играть головой. Уже 3:0.

Самого большого леща сегодня словила Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку!

Психологи утверждают, что выбор женщиной мужчины строго детерминирован. Половина женщин выбирает мужчин, похожих на своего отца. Другая половина выбирает противоположность своего отца.
Вот думаю, а какие еще варианты есть?

Где ночью упал там и планетарий.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!!!

Дельфинам отвели для разговоров частоту 107,5 FM

Основной инстинкт россияна: сев в поезд немедленно начать есть вареные яйца.

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Скажите,доктор, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

Если дятлы узнают, сколько у неё тараканов в голове, ей капец.

Не будьте сильно строги если на вас ктото стучит или закладывает.
Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам.
Завидует ведь все-таки.

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

- Это твой парень?
- Нет.
- А кто?
- Друг по оргазму.

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Секретутка:
- Вас вызывает директор, сразу предупреждаю - вазелин в соцпакет не входит!

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.