Анекдоты

Абсолютная монархия – далеко не самая лучшая форма правления, но ещё хуже, если царь без царя в голове.

Вот теперь в Греции действительно ВСЁ есть, даже пиздец.

О прогнозах. Подорожало... А говорили - похолодает...

Российский цирк обанкротился - не смог конкурировать с Думой.

Когда у Вас появляются деньги – у Вас появляются женщины! Появляются женщины–пропадают деньги! Пропадают деньги – пропадают женщины! Пропадают женщины – появляются деньги…
Если Вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин, Вы будете сказочно богаты!

Абсолютно неинтересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас выебать.

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второй жопы.

- Пап, учитель сказал, что я очень слаб в географии.
- Не переживай, сынок. С нашими доходами далеко не уедешь.

Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
- Бесполезно! Будут брать бананами!

Я никогда ничего не просил у сильных мира сего. И надо отдать им должное: они мне никогда ничего и не давали.

Когда я стану мудрее, я трахну всех, кто не мудрее меня.

Соковыжималки бывают двух видов. Одними пользуетесь вы, другие пользуются вами.

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься на радостях!

Судя по танго, аргентинцы - люди страстные и решительные. Особенно мне понравилась их решительность во Второй мировой войне: всё время они соблюдали нейтралитет, но в марте 1945 смело и решительно объявили войну Японии и Германии.
Ну и победили, разумеется..

разговор подруг (о критических днях)
1: у меня как фашисты... в 4 часа утра без объявления войны
2: а ты как хотела))) чтобы ты сидела в предвкушении такая и во всеоружии и они такие не спеша - "дорогаааая я дома"))))))
1: о да)))) главное чтобы не "милая, я сегодня задержусь"
2: не еще хуже... дорогая не жди меня больше, я слишком устал))))))))))

"Когда пчелиная матка спаривается с трутнем, его гениталии отламываются и взрываются во время оргазма, являясь своеобразной пробкой, не позволяющей другим трутням подступиться к пчеломатке..."
Пацаны, мне страшно...

Я проверялся. Вы больны не мной.

- Скажите, а Магомет дома?
- Нет.
- Передайте ему, что гора заходила.

Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение. Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади инструктор.
"Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор
осведомляется, как насчет поехать.
"Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машину несёт вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать,
инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть.
Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!! Тормоз!!!". "Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная,
инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой в стекло. Инспектор с креслом летит туда же. Некоторое время все приходят в себя, молчат.
Потом дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!"

Попрошайский народ прогрессирует.
Наряду с шедеврами "на хлеб у меня есть, но на инет не хватает", или тупо "дайте денег на бухло", сегодня увидел ещё один перл: "Помогите панкам - собираем на убийство Тимати". Х*ли, бросил кoпеечку на благое дело.

Объявление.
На работу приглашаются люди, имеющие опыт работы, и не восклицающие каждые десять минут: - Какого чёрта я должен этой хернёй заниматься?

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

Вести из Казахстана. Многомиллионная армия саранчи съела весь урожай конопли, после этого с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дубленками.