Анекдоты

Путен наконец то посмотрел "Нашу Рашу". Сюжет про наших туристов в Турции, подумал, " нухуёва", и поставил своим представителем в УрФО некоего Холманских.
Тагил рулит!

мужик жалуется:
- бля, у жены любовник завёлся, редкостный гад, тока я на рыбалку- он мою жену ебёт!!! я домой к жене- он, сука, рыбу из моих сетей трясёт!

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

В России уже который год ведут противоборство две оранжевые группировки. Предмет конфликта - асфальт на дорогах. Ударные группы одних по ночам сдирают большие фрагменты асфальта, на что немедленно реагируют оперативные бригады других - они укладывают новый асфальт на место содранного. Побеждают пока первые.

Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки! Вот и не верь после этого в Творца!

Я беспокоюсь, честно говоря:
Мне - семьдесят, невесте - восемнадцать.
А ты возьми в свой дом секретаря,
Да помоложе, - чтоб подстраховаться. .......
Ну, как дела? Как юная жена?
И как ты с ней полгода эти прожил?
Всё хорошо. Беременна она.
Как секретарь?
Беременная тоже.

Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно ;)

Когда Буратино занимался бизнесом, он добился определённых успехов и пользовался уважением коллег. Они так и называли его – «деловая древесина».

У Буратино была своя, особенная кора головного мозга.

Когда проблемы сыплются как град...
Стать страусом - не самый лучший выход...
Вы, спрятав голову, забудете про зад,
А мир так похотлив... И ищет выгод.

В лексиконе сексуальных меньшинств, на одно матерное слово меньше.

Для баранов:-"От ворот приворот". Гарантия 100%

Какая прикольная была гроза за окном. Один раз шарахнул гром. сильно так шарахнул, основательно.Тут же ливанул дождь как из ведра и тут же кончился. И солнце светит. Минуты не прошло.
Как будто всевышний ручку унитаза рванул со всей силы и вместе с бачком дверь вышиб и в коридор вылетел. И сидит на полу улыбается среди осколков керамики и с ручкой оторванной в руке.

Самый короткий сексуальный анекдот:
- Хорошо, Григорий?
- Отлично, Константин!

Хорошо иметь любовницу по фамилии Рыбалка. Жене можно не врать - куда в выходные направляешься.

Бросили лягушку в кувшин с молоком, но она не сдалась - всю ночь молотила ногами, взбила масло и вылезла из кувшина...
Пришлось, сука, жениться царевичу.

м: Зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
ж: Вот именно... Вы, мужчины, никогда их не гладите.... Поэтому мы вас так помечаем: видит другая самка тебя в глаженных джинсах и сразу понимает - этот самец занят, сиськи прочь от него!

Лист формата А4 - мировой лидер на рынке ковриков для мышки.

Поначалу малыш не знал, что карлсон любит варенье и заправлял его 95-м.

В спаме два письма подряд. Пишет оба раза "Раиса". Заголовок первого "Продажа кондиционеров", второго - "Стану любовницей". Похоже, продажи у Раисы идут хреново.

В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию.
- Сундуков Илья!
- Я!
- Шесть ноль!
Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!"

Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?

Жизненный опыт учит, что божьи твари гораздо больше "твари", чем "божьи"...

С каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.

Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА!!" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.