Анекдоты

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

После того как в ценнике к резиновой кукле в секс-шопе подписали "кукла Вуду" ее стали раскупать гораздо охотнее.

Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, что нужно делать, когда им кажется...

Если котяра нагадит в ваши тапочки! Поступите как настоящий муж. Возьмите его за шкварник затащите его в ванну и обоссыте с головы до ног. Пусть знает кто в доме хозяин!

Когда я заметил, что 70% моей зарплаты тратится на алкоголь, я взял себя в руки и устроился на вторую работу.

Белоруссия объявила персонами нон-грата жителей штата Колорадо, США. Восемь миллионов полосатых переселенцев депортируются на родину.

Не беда, что есть люди, которые, пьянея, становятся дураками, беда, что есть люди, которые, трезвея, не становятся умными.

Одна хорошая пи$дюлина легко заменяет три добрых совета.

Улыбка - это вторая самая классная вещь, которую можно сделать одними только губами.

Он был на столько ленив, что даже женился на беременной женщине.

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

из ссср:

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Сын Дэвида Коперфильда может пропадать на улице днями и ночами!

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой!

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.

Мальчик из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стал нефтяным магнатом!

Hажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую дpугую для пpодолжения.

Свиней же выращивают? Выращивают. Значит, сало у них - растительное!

Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации, пока не догорел.

-Знаешь, Лена,я думаю нам лучше расстаться...
-Нахуя,бля?
-Нуу, все эти твои гормональные препараты...
-Ну и уебывай нахуй, зато у меня есть пиво, телик и мотоцикл)