Анекдоты

Постаревший Буратино приехал на ПМЖ в Швецию, у него были две кроны: своя и шведская.

как то гуляя по Берлину Штирлиц встретил Бурановских бабушек с Буратино. Штирлиц сделал вид что их не узнал и осторожно спросил: Дамы, что вы тут делаете?
- Едем на следующее евровидение в швецию, ответили бабушки.
- А зачем вам Буратино?
- Хотим выиграть первое место, вот будем стучать по деревяшке!

Если ребенок хочет какать, как его ни уговаривай, какие песенки ни пой, он все равно будет КАКАТЬ

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

Во время инаугурации президент возложил руку на Конституцию, чтобы следующие 6 лет возлагать на нее член...

Штирлиц очень тосковал по дому и тогда ему прислали новую радистку Катю Родину. И теперь когда ему очень хотелось на родину, он легко мог исполнить свое желание

Прежде чем назвать человека другом, подумайте. Потому что слово "Друг" состоит из двух частей: первая - это "др.", сокращение от слова доктор, ну а значение второй части... ну, в общем, вы меня поняли...

Буратино мечтал купить Кадилак, купил, но по рецепту.

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину...

- Ну вот же видите?? "Налево пойдешь - счастье найдешь, направо пойдешь - коня потеряешь!"
- Товарищ мэр, я конечно всё понимаю, с деньгами дефицит и все такое, но на перекрестке к ЗАГСу и налоговой инспекции вместо этой сомнительной таблички всё же должен быть установлен светофор!

Гуляя по Берлину, Штирлиц встретил Буратино. Он очень обрадовался встрече и обнял мальчишку. И тут же с ужасом понял, что прокололся.

На собрании преподавателей одного из факультетов университета внезапно появляется ангел и обращается к руководителю кафедры философии:
– Я готов одарить вас одним из трёх сокровищ по вашему выбору – Мудростью, Красотой или десятью миллионами долларов.

Профессор тут же выбирает Мудрость.

Вспыхивает яркий свет, и профессор как будто преображается. Однако он продолжает всё так же сидеть на своём месте и не мигая смотрит на свой стол.

– Скажите нам что-нибудь, – шёпотом просит один из его коллег.

– Надо было брать деньги, – отвечает профессор.

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям.

- Я могу запросто соблазнить 100 % девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Буратино так увлекся ганджубасом, что вместо стружки на голове у него росла конопля.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Муниципальные службы Москвы меняют таблички "По газонам не ходить" на более актуальные "Газоны не курить"

Негативное значение идиомы "Дело - труба", просуществовавшей уже не один век, в последнее время старательно нивелируется Транснефтью с Газпромом...

- После всего происшедшего внутри пустота. Как бороться с ней?
- Еду в нее положить.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Празднование Нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
- Мама, можно мы поиграем в доктора?
Мама в некотором замешательстве... после чего следует:
- Хорошо, но только в обычного... в терапевта.

- Лузер! Твоя девушка ушла ко мне! Это камень в твой огород!
- Ошибаешься, это бревно в твою постель!

В России две беды, все остальное - катастрофа...

Травму мозга проще всего нанести чем-нибудь тяжелым и тупым... к примеру - вопросом!

Подруга рассказала реал стори
(анекдот из жизни)

Ольга: Я нечаянно наступила Феликсу на хвост. Котярка закономерно взвизгнул.
- Фелечка, я нечаянно! Ну прости меня, мой мальчик!
Вика удивленно:
- А он что - мальчик?
Я:
-Викуль, ну а кто же - девочка что ли?
В разговор вступает Антон:
-Конечно, мальчик. И это здорово.
-Почему?
Смотрит на меня как на наивную дурочку.
- Потому что если бы он был девочкой - нам бы пришлось стоять в метро и его котятами торговать!