Анекдоты

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*й..."
А я ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

на асфальте надпись под окнами:
СВЕТКА! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ТЫ СУПЕР!
я каждый день хожу там с собакой, гляжу - уже появляются мелом комменты - этто видимо, кто тоже протестил)))

Бабушка: Как там внук?
Я: Да все вроде нормально
Б: Ты отвечай на все его вопросы! У него сейчас такой период, все спрашивает
Я: На все не получаецца(((
Б: Надо на все!!!
Я: Тут приходит с улицы и спраш - А что такое "трахаться"?
Как бы ты ответила?
Мама? Але? Алёёё??? Тебя не слышно!

П. - Подвинься, Левая!
Л. - Куда!? … Так тесно мне, как никогда…
П. - Тебе там видно что-нибудь?
Л. - Нет…
Вот и весь стишок про грудь.

Друг недавно отдыхал с семьёй в Египте. Вчера он ходил играть в баскет и сегодня утром, когда я увидел его на работе, заметил отсутствие кольца на его руке, так как очень сильно выделялась незагоревшая полоска на безымянном пальце правой руки. На что он очень серьёзно ответил, что сразу видно, что в отпуске он был женат...

Пoйдy в гocти, a тo caми припрyтcя.

Если муж ушёл налево, главное с ним там не встретиться!

Пора ввести уголовную ответственность для политиков за неисполнение предвыборных обещаний, приравняв эти обещания к даче ложных показаний.

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

Российская история самая запутанная. Каждое событие так отмечали, что никто не может точно вспомнить, что было.
А если не отмечали, то и вспоминать особо нечего...

- Папа, а кто такой блоггер?
- Понимаешь сынок, есть такая профессия - Родину обсирать.

Выходные нормально прошли. Дача, шашлыки, неплохое пиво. Леха привез свой новый радиоуправляемый вертолет, а Серега арбалет.... Продолжать?

Реальный утренний разговор на работе:
- кто принимал заказ из роддома, почему "история родов" скрепляется на скрепки, а "история новорождённого" - не скрепляется? это точно или не уверены?
- так наверное после родов то новорожденного часть в одно место, часть остается у другого врача...
- чего??
- ну по частям разбирают новорожденного, поэтому и скреплять смысла нету.

Прямо по ходу свадьбы жених приобрел рога, а букет невесты словили сразу несколько гостей.

Проспала на работу... Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Евро - 2012, это, по-видимому, стоимость билета

Д. А. Медведев нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не всё сразу.

ГБДДшник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве этому не рады?

Гей был только один.. Это великий французский физик - Гей Люссак, все остальные пид@расы.

"- Зачат без соития, в воде не тону, отец - плотник - слишком много совпадений, "- думал Буратино.

- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют...
- А русские что, не болеют?
- Болеют, но их не так жалко!!!

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи
телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе...

"Прежде чем выложить боян в кучу, проверьте, не сделал ли это кто-нибудь до Вас."
...и если нет, то это еще не значит, что этот анекдот здесь никто не знает

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....