Анекдоты

- Что делаешь?
-Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался...

- Что должна сделать группа туристов, если в лесу наткнулась на поляну с кучей мусора и не затушенным костром?
- Ориентироваться по компасу, а не ходить кругами.

- Ну, знаете, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился.

DOMESTOS! Убивает,все известные микробы! Остальные живут, тупо, без своих кумиров...

Продавать алкоголь после 22 часов нельзя. То что я увидел, это круто! Рядом с окошком в павильоне объявление:
"Водка после 22 часов" и телефоны на отрыв...

Зависть - это невольная дань уважения, которую ничтожество платит достоинству.

Киркоров такой шалунишка - ни одной пробирки не пропустит...

- Зай, ты что злая-то такая? ПМС?
- Нет, НДТРХ.

Уважаемые пользователи сайта! Не нажимайте слишком часто на разные кнопки! Процессор на сервере не железный... он кремниевый.

Парадокс времени: весь мир ненавидит американцев, но обожает доллары

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным!

По закону нельзя продавать алкоголь на остановках маршрутного транспорта. У нас быстро нашли решение - снесли остановку.

Из характеристики на участника анекдотного движения, кергиза:
"... истинный остриец, характер стойкий, фаллический..."

— Милый, у меня завтра день рождения. Что ты мне подаришь?
— Айфон, как ты и хотела.
— Правда?
— Нет.

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

- Зятёк, а ты точно уколы мне делаешь?
- Мама, не мешайте мне! - отвечал зять, продолжая метать дротики от дартса в жопу тёщи...

Настоящие друзья могут поржать над тобой и постебаться, но никогда не дадут это сделать другим.

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей вслед оборачиваются мужчины - Поздравляю!!! Вы довыебывались!!

Человек, который придумает, как отключать желание выпить после 22.00 сколотит в России неплохое состояние...

как мои знакомые няню выбирали.
разговор мужа с женой,после того,как у них побывала одна из нянь:
муж:-ну чего,мне нравится вроде как...
жена:-я эту шалаву на свой порог не пущу!!!
м:-какая шалава,с чего взяла-то?
ж:-это минетчица профессиональная,она когда полезла ребенка поцеловать,губы сделала не бантиком,а колечком...

Дорога на Красную Планету ($2,5 млрд. и 156 млн. км.) стоит в ТРИ раза дешевле олимпийской дороги на Красную Поляну (227 млрд. руб. и 48 км.)

Теперь в тюрьмах Техаса у смертников нет права на последнюю сигарету. Ведь это очень вредно для здоровья

Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и лопата.

Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года :
'Если б немцы победили? '.
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в
России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро .
15. На дальних окраинах России, типа
Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.