Анекдоты

вот никто не задавался вопросом, почему обычно говорят - Сделать из мухи слона. А почему наоборот не бывает? А потому что делать из слона муху нерентабельно: слишком много отходов!

Один в поле, а вони...

Молчаливый такой. Весь солидный из себя. Чувствовалось в нём какая-то загадка.
Потом выяснилось - круглый дурак.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Решил как-то глухой немого петь научить. Сказано - сделано. Глухому пение вполне понравилось, и немой остался доволен. Пусть и не собственным вокалом, а похвалой.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами ?

Очень ревнивая путана во время работы читает smsки у клиентов.

Гламурный клуб:
Пришли девченки, стоят в сторонке,
Собачек в руках теребят.
Потому что с какою-то сукой
Пацаны танцевать не хотят.

– Вам надо спать на животе.
– Не могу, я с него скатываюсь…

Страшно не когда кухарка управляет государством, а когда она приглашает на работу своих друзей.

- Стоит как-то киргиз в очереди за виагрой...
- Погодь, что-то тут у тебя нелогично...
- Что нелогично?
- Ну, если за виагрой, то почему стоит? А если стоит, то нафига ему виагра???

Иногда природа отдыхает на детях, совершив ошибки на родителях.

Всего на час уснул, уже обводят мелом...

Девочка собирается на дискотеку, мама,
- Ты куда дочь собираешься?
- Мам, я на дискотеку иду
- Смотри осторожней, веди себя хорошо, самое главное - стёклышко не разбей
Дочь приходит под утро, "стёклышко" естественно разбито, мама начинает орать, просыпается папа,
- Чё за х..ня здесь происходит, чё разорались -то?
- Да, вот, б..дина пошла на дискотеку и "стёклышко" разбила...
- Какое ещё нах "стёклышко?
Мамша объясняет какое,
- Да х..ня это "стёклышо", помнишь я тебя когда в жёны брал? У тебя и рамы-то небыло.

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их по трое отправляют патрулировать станции метро.

Самым сомневающимся вероисповеданцем признан Мухаммед Москаленко, который прыгая в ночь на Ивана Купала через костёр подпалил пейсы.

- Скажите, пожалуйста, какой камень Вас оберегает?
- Какой схватила, такой и оберегает.

Загадка.
Не лает не кусает, а в дом не пускает?
Ответ: жена со скалкой...

Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь пить - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

Утверждение "Нет пределов совершенству" - это не более, чем теоретические выкладки, а вот отсутствие пределов у глупости уже успешно доказано на практике...

Пластический хирург слегка переборщил с подтяжкой лица и изменил тональность испускания газов.

Платный туалет. Еврейские недели в Макдональдс!

У моей жены буквы номера на Гольфе ОХУ. Я ее успокаивал обычно, говорил: "Оля, это совсем не потому что "ОХУевший чайник", а наоборот, "ОХУительный водитель!"
А вчера по дороге с дачи, мне попался агрессивно метавшийся из ряда в ряд в глухой, едва ползущей пробке желтенький Ниссан "Микра".. с буквами ПМС на номере... (((