Анекдоты

Если мнения разошлись,значит, в споре не участвовал начальник.

В доисторические времена на территории нынешней Молдавии проживали племена гето-даков. При совдепии, кроме основной нации, преобладали украинцы и евреи. В это время прибывает в Молдавию с визитом из, так сказать, братской Румынии Н.Чаушеску. В аэропорту, как принято,его встречают хлебом-солью взрослые, дети. Генсек, поглаживая встречающего пионэра по макушке, спрашивает:
- Как звать тебя, потомок даков?
- Изя…

Журналист озаглавил свою статью "Эх, бляди!"Редактор не пропустил, причина - от слова "эх" отдаёт цыганщиной...

Мда, тренер Голландии допустил огромный косяк...

Мужик пришёл в филармонию, половину концерта отсидел поворачивается к соседу,
- Извините, это не вы только что сказали "Ёптвоюмать"?
Тот шёпотом, отвечает,
- Нееет... не я
Мужик поворачивается к другому соседу,
- Извините, вы сейчас "Ёптвоюмать" не говорили?
- Да как вы могли такое подумать - возмущается второй.
Мужик опросил всех близсидящих, ни один не произносил "Ёптвоюмать", мужик удовлетворённо успокоился в кресле со словами
- Ну значит музыкой навеяло...

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Я ему: «Чувствуй себя как дома», – и
эта скотина уже кафель в ванной
меняет!

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…

Лучшая похвала - это та, что исходит от человека, которому ты ничего хорошего не сделал. © Абу-ль-Фарадж.

Однажды я ехал в вагоне и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще и полицейский. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Полицейский взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. И я увидел два сарая. Один был с красной черепичной крышей, второй покрытый жестью. Вот так и вся наша жизнь. Рождаемся, живём, умираем. И так будет всегда.

Настоящий мужик - это какое-то мифическое существо, которое постоянно что-то должно моей жене!

Когда я кажусь себе гениальным, я иду мыть посуду.
Б.Окуджава

Показывали в новостях очередного животного-евронострадамуса. Перед собачкой поставили две миски с надписями "Польша" и "Чехия". В первой колбаса, во второй огурец...
Почему-то сразу вспомнились выборы президента России...

Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно потрахаться, съесть хороший бифштекс и выпить пива.

Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка к музыке.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Пили они долго и счастливо

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Шикльгрубер…

Дочь Фрейда говорит:
- Папа, папа, мне сегодня ночью приснился сон, что ты подошел ко мне и протянул банан. Я уже было хотела взять его, но тут подошел дядя Густаф и протянул мне свой банан. Я посмотрела на твой банан – он был вялый и маленький, - а затем на банан дяди Густава – у того банан был большой, спелый и аппетитный. Так я таки сразу и взялась за банан дяди Густава и проснулась. Объясни мне, что это означает.
А Фрейд вздохул и ответил:
- Дочь моя, бывают сны, просто сны...

надпись "Курение убивает" на пачке Беломора смотрится скорей как реклама

Сидит как то мудрец на берегу ручья со своим учеником. И подходит к нему прохожий и говорит:
- Вот скажи мудрец, ты долго живешь, говорят что ты про все на свете знаешь. Ответь, поделись мудростью, в чем смысл нашего бытия?
Мудрец достал четки, перебосил одну бусину с звонким цоканьем и выразительно посмотрел на прохожего. Потом перебросил еще одну бусину, и снова выразительно посмотрел на прохожего.
- Ты хочешь сказать, что смысл жизни подобен четкам - движение рождает действие и мы точно так же должны двигаться?
- Не совсем - ответил мудрец и продолжил свою немудреную процедуру с четками.
- Ты хочешь сказать, смысл жизни подобен звуку, и мы стремимся произвести как можно больше шума забывая о главном?
- Не совсем... - огорчился мудрец, и продолжил манипуляцию с четками.
- Тогда жизнь наша похожа на сами бусины, и пытаясь что-то сотворить мы отдаляемся друг от друга?
- Нет! - воскликнул мудрец, - я достал четки не для того чтобы ты искал в них смысл, а для того чтобы просто сосредоточиться перед ответом!

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Это что же, попал в рай?
— Да, это рай.
— А зачем тут колючая проволока?
— Разговорчики в раю!

Девушка пристаёт к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.