Анекдоты

В религиозной агитгазетке обнаружила оригинальное опровержение теории Дарвина. Оказывается, действительно от Адама и Евы пошел род людской, но впоследствии те люди, которые не захотели верить в Единого Бога, деградировали до уровня обезьян и неандертальцев!

Чтобы накалить атмосферу в коллективе, порой достаточно пары теплых слов.

Главное - оказаться по правильную сторону клизмы.

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

- Привет, Сёма, как ты?
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четвертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхреначил.

Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.

Борьба с коррупцией в нашей стране ведется ежедневно и жестко, как спарринг в дзю-до..

С чего ты взяла, что я не терплю твою родню? Я, например, люблю твою свекровь больше собственной тещи!

Россия всегда порождала талантливых людей: на каждую грамотную охрану найдется свой грамотный киллер.

В Брюсселе есть писающий мальчик. На Острие - какающая девочка.

Мальчик-с-пальчик уехал к дальним родственникам в ступню.

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж..

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего с кем-чем.

Из недр Земли уже столько выкачали нефти, что в Аду переходят на более экономичные котлы.

Кто здесь смеётся последний? Я буду за вами.

- Завистливый человек - больной человек. Он находит повод позавидовать всем без исключения.
- Ага, и даже самому конченному неудачнику?
- Да, даже ему. Он будет ему завидовать, потому что неудачнику повезло, у него завистников нет...

Если дети - это цветы жизни, то я, получается, садовник-озеленитель...

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Реальный способ похудеть - обклеить дверь холодильника фотографиями жертв серийного убийцы.

Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме.

Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину - это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

Когда мне было 7 лет, в метро на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

А вот ещё случай был.
Ранняя весна. После недели затяжных дождей выглянуло солнце. Старый парк, облезлые скамейки и тротуары, сплошь и рядом покрытые грязными лужами. На одной из скамеек сидит молодая мамаша с журналом в руках. Рядом прохаживается 4-5-и летний скучающий малыш в ярком комбинезоне и модных ботинках. Неподалёку пригрелась на весеннем солнышке крупная дворняга.
- Мааам! Можно я собачку поглажу?
- Ты что? Она же грязная!
- Ну маааам!
- Я сказала - НЕТ!!!Она грязная, а ты чистый!
Пацанчег забегает на середину большой лужи и чмяк на задницу!
- А теперь можно? Теперь я тоже грязный!!!