Анекдоты

Одна сказала:
- Меня родители в капусте нашли. Судя по сиськам, я её там ела...

Тот, кто выпил литр пива,
Точно выпьет еще что-то.

Помимо Еврот-2012, походу, чемпионат Пиренейского полуострова разыгрывается

девчёнки!!! хотите похудеть? пейте фейри, он моментально удаляет жир

наткнулся на рецепт как пожарить арбуз. Один из комментов:
Напишите пожалуйста, нельзя ли пожарить картошку? Я слышал, что где-то когда-то кто-то это делал...

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и ОТЧЕТНОСТЬ.

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!!

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

- Мама, о смотри голубь!У тебя есть хлеб?
- Без хлеба ешь.

Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом.

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий."

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел...

Один мальчик был такой капризный и требовательный, что однажды, у него выросла пизда

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

Дневник абрека. (написано с кавказским акцентом)
Понедельник - сижу, скучно.
Вторник - моя курица зашла в огород к соседу, сосед зарезал курицу.
Среда - мои сыновья зарезали соседа.
Четверг - братья соседа зарезали моих сыновей.
Пятница - я взял нож, и зарезал весь семья соседа.
Суббота - сижу, скучно!

Гофф в ванной квасит один, скучно ему... Поймал сверчка, привязал за нитку и отпустил. Сверчок бегом под стол - Гофф раз стопочку: "Счастливого пути!" Посидел, дернул за ниточку - вытащил сверчка - раз опять стопочку: "С приездом!"

Вредно гнев в себе держать, у тебя есть капс и руки - нужно просто написать ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ НАХУЙ СУКИ

Прямая линия с президентом, она как прямая кишка - вроде бы нужная и полезная штука, а кроме дерьма в ней больше ничего нет...

Любой суп рано или поздно становится грибным.

Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская". Попасть туда невозможно.

Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

- Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я понял, что он страдает дальнозоркостью.
- Моня, с чего ты это взял?
- Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с собой ее в упор не замечает.

человеку нужно верить. Даже если он говорит правду!

к ребенку (7 л)прицепилось слово пьяный. У него пьяный велосипед, могут быть пьяные игрушки. Меня дразнит - Папа, ты пьяный.
Причем смысла слова он не понимает. Вчера на даче были гости. Ну и вечером я на примере пытаюсь объяснить ребенку значение этого слова. Вот, смотри, говорю, тетя Люба - пьяная, дед пьяный. Они выпили алкоголя. Вот что значит пьяный.
Ребенок покивал головой - понятно.
Сёдня утром, мы еще типа спим с женой, ребенок встал раньше. Слышу "Тетя Люба пьяная, деда пьяный!"
понял он, как же!...