Анекдоты

Праймериз по-русски - это когда в компании подвыпивших мужиков путём внутреннего голосования определяют кандидата, который будет представлять всю компанию в ликёро-водочном магазине.

- Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли -кaшляет и хихикaет...

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...

Если на заборе вместо слова "Х.Й" написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.

Вчерa друг мой сидит и выбивaет
нa "Копейке" штырек,
удерживaющий передние
колодки. Промaхивaется и
молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?

"Кто первый кончит - тот моет
посуду!" - вот это я понимаю
мотивация!

- Если в твоем году рождения заменить 9 на 4, то получится 1488. За***бись, да?
- А если в твоем имени заменить все буквы на ДОЛБО*Б, то получится ДОЛБО*Б. Магия бл**! Не меньше!

На вопрос продавщицы: - "Что вам нужно ?" я молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". - "А языком пошевелить лень?" - спросила она...

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике

Аксиома: Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку.

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

- Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз. Ногой.

Когда заимствуешь у одного - это плагиат, когда у всех - это эрудиция.

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

- Девушка, а скажите, какой у вас знак?
- "Кирпич", ёпт.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Спрашивают у проститутки, которая ушла на покой:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру!!!

Компьютер - это зло! Но если его выключить активизируются два новых зла: Холодильник и Телевизор!

Взрослые не верят в Деда Мороза... Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Слепила снежок и бросила в орущих под балконом котов. Ибо нефиг орать - март уже кончился.

Зря на Кирилла наговаривали, просто во время встречи с Патриархом всея Руси министр юстиции с такой скоростью свинтил у батюшки котлы, что их отражение не успело исчезнуть.

Гений живет в каждом из нас ,просто его надо разбудить... и похмелить.

Разговор парня и девушки.
Он: ты самая лучшая, замечательная... Я уже давно тебя люблю, но набрался смелости признаться в этом только сейчас...
Она: ога, то-то я и чую, что набрался - смелостью так и разит

Реальный случай на практике в университете :
на курсе всего 4 парня, остальные девушки. Поэтому стандартное обращение руководителя практики, декана - энергичного дядьки к студентам - "девушки". Все студенты (в том числе парни) знают, что когда декан говорит "девушки", то это к ним, то есть студентам и студенткам. Сидят эти четыре парня на остановке с рюкзаками, толпа разного народа, подходит декан и на автомате к ним зычным голосом:
- девушки!!!
они дружно повернувшись - да ??
- Ничего не забыли ??
- Нет.
- Смотрите мне...
У народа вокруг глаза были по семь копеек.
но спросить почему так никто не решился...

Заказал стиральную машинку по интернету, звоню по телефону:
- Здравствуйте, я хотел бы заказать у вас стиральную машинку.
- Вы у нас уже что нибудь заказывали?
- Нет.
- Ваш телефон?
- Начинаю называть 8 926..
Парень из интернет магазина продолжает ..433 и называет номер телефона..
Я в ужасе
- Откуда вы знаете мой номер??
парень
- Не волнуйтесь это чудо, просто чудо..
Я в панике, в голову лезут мысли о компьютерных мошенниках, хакерах..
- Определитель номера у нас.. обреченно вздыхает продавец..
-