Анекдоты

Чтобы девушка снялась в порно, ей нужно предложить 1000$. Чтобы парень снялся в порно, ему нужно предложить сняться в порно.

Хорошие девочки - это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Случайно не нашёл в списке Форбса Романа Абрамовича, расстроился, перечитал и нашёл - обрадовался, - жив курилка

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - ходите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Кащей был тощим, злым и маленького роста. Когда игла в яйце, то добрым быть не просто.

- Столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 800-900. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

- Папочка, папулечка, можно я тебя поцелую!!!
- Денег нет, меня мама уже поцеловала!!!

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Если бы к вам подошла красивая девушка и сказала,что выполнит любые два желание, какое было бы ваше второе желание?

Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал... но я притащил его на работу!

После похода на рынок за мясом, создается впечатление, что сходил за донорскими органами… Цены потихоньку выравниваются…

в этом году лесные пожары начались раньше обычного, потому что в прошлые годы новые дома на сгоревших территориях не успевали построить до НГ.

Что я больше всего не люблю в людях - это руки. Их всегда надо мыть перед едой ! - сказал людоед.

При звуке учебной тревоги крысы первыми покинули корабль, и теперь, смешно дрыгая лапками, болтались в космосе...

В кабинет к чиновнику лучше входить не с конвертом, а с парой лимонок и добротным АК!

Из всех нанотехнологий в России процветают только нанозарплаты.

Продал душу дьяволу... До этого были более мелкие сделки - печень алкоголю, желудок Макдональдсу...

Вылечу от доверчивости. Цена - 1000 руб. за сеанс. Повторять до полного излечения.

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

Ну и что, что выборы сфальсифицированы,- зато Президент у нас теперь - Богоизбранный, а не Быдлоназначенный!

Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...

Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.

- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
- А хуй его знает!

Жалко, что взятки мне никто не предлагает. А то бы я показал как надо от них отказываться - красиво и с достоинством.