Анекдоты

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

- Вы тут мою сестренку не видели? Невысокая такая, совсем коротышка! - спрашивал мальчик Антошка в фойе МХАТа..

- У меня к вам два вопроса!
- в жопу не дам!
- тогда один ...

Неужели лет через 20-25 мы будем вспоминать как хлеб стоил 20 руб., колбаса 120, как квартиры в ипотеку давали?

Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные.

Вчера слушал Моцарта! И понял - Шаинский мой композитор...

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Вчера вышел на улицу за сигаретами... Только что проснулся пьяный... И без сигарет...

В ночных клубах Южного Бутова можно купить не только свежевыжатый сок, но и свежеотжатый мобильник...

Перечитывал фантастику 60х:
"Наш космический корабль вошёл в атмосферу Юпитера и бортовой компьютер усиленно защёлкал реле и зашелестел перфокартами".

Изобрести цветной телевизор -- гораздо менее тривиальная задача, чем изобрести черно-белое зеркало.

- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

Трое коллекционеров:
-Я - марки собираю.
- Я - монеты.
-А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
-А в чём смысл?
-Ну, как, в жопу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...

Мало кто знает, что туалетный утенок приходится внуком больничной утке...

Рассказ гаишника близко к тексту. "В среду вечером стоим под Азаровским путепроводом. Очередное мероприятие. -:) Подъезжает мужик на "пятнашке". Останавливается сам. Никто на него даже внимания не обращал. Выходит из машины, идет к нам. Здоровается и выдает: "Ребят, не посчитайте за сумасшедшего. Просто достало все. Короче, я только что на Силикатном выпил три бутылки пива. Сдаюсь. Готов понести заслуженное наказание." Мы просто в ауте. :-) Мой напарник, с опаской так: "Мужик, ты не дурак случаем? В адеквате, или как?" Тот: "Да, вполне. С мозгами все в порядке. На душе погано. Говорю же, что все достало!" Напарник: "А что случилось-то?" Тот выдает: "Да задолбался я уже в своей большой семье таксистом работать! То тещу отвези, то с с лучшей подругой жены по магазинам покатайся, то дача, то деревня... И так каждый день. После работы отдохнуть некогда. Еще и в рабочее время достают! Забыл, блин, когда с друзьями встречался. Не говорю уже про рыбалку! Машину ненавижу уже. А сломать или разбить рука не подымается. Да и человек я мягкий. Ругаться не умею Обидеть близких боюсь. Короче, тряпка и подкаблучник... А тут, вроде как, по закону. Поругаются, да простят..." Сел на бордюр, и, прикинь, заплакал! Навзрыд. Мы вообще в непонятках. То-ли скорую вызывать, то-ли фиг знает, что делать. Его аж колотит всего. Напарник: "Мужик, у тебя деньги с собой есть?" Тот округляет глаза и почти орет: "Какие деньги? Я же сдаюсь!" Напарник: "Да я не про то. Вот стоянка рядом. Деньги на стоянку есть?" Мужик: "Ну есть." Вобщем, поставили машину на стоянку. Сделали вид, что он нам ничего не говорил, а мы его вообще не видели. Вопрос. А правильно-ли сделали? Так, по закону, в смысле, у него, может и устаканилось бы все. А теперь хрен его знает. Натворит на машине чего. Или в петлю, например, залезет... Вот такие пироги."

Македонский: Пришёл, увидел, победил.
Сусанин: Пришёл, увидел, заблудился.
Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

После отмены крепостного права на Острие, многие смиты стали покидать своих смитовладельцев, самостоятельно зарабатывать пойнты, развивать собственное хозяйство, а наиболее активные даже поехали на заработки в другие сайты.

Для лучшей очистки совести следует промывать её в водке...

Скачал копию фильма — отправь копию денег Михалкову...

попробую без имен, ситуация типичнейшая, а за несколько дней виденная в разных вариантах, итак:

- меняют министра, не важно какого, в зале старый сдает как говорится дела, прощается с коллективом, представляют нового министра, тот выходит и толкает речь примерно следующего содержания:
-" я хочу поблагодарить моего предшественника за отлично проделанную работу, за то, что он оставляет мне такой дружный и профессиональный коллектив( в это время сидящий в президиуме самый главный- тоткоторыйпредставлял кивает " наградим, просто герой)" Но давайте без всяких раскачек приступим к делу и обозначим план работ:
Я, БЛЯ, ВЕСЬ ВАШ ЭТОТ БАРДАК ПОРАЗГОНЮ!!!, Я ВАС , БЛЯДЕЙ, РАБОТАТЬ НАУЧУ, !!! ИШЬ РАСПУСТИЛИСЬ!!!"

Если честно говорить,
Углеводороды
Могут ссорить и мирить
Страны и народы.

Кто по дну провёл трубу
С первосортным газом,
Множеству людей судьбу
Облегчает разом.

Но, по видимости всей,
На путях прогресса
Мало истинных друзей,
Больше – интереса.

Кто за нефть моей стране
В верности клянётся,
А случись обвал в цене,
Вмиг переметнётся,

Кто славянством напоказ
Тупо козыряет
И попутно тырит газ, –
Тот лицо теряет.

Кто крысятничать горазд,
Позабыв приличья,
Пусть же вспомнит всякий раз
О народной притче:

Тот, кто хочет рыбку съесть,
Может поперхнуться
И притом на... что-то... сесть, –
Больно промахнуться!

ЦУП СООБЩАЕТ. Вчера в 20 часов 30 минут вышел в открытый космос и не вернулся борт-инженер орбитальной станции "Мир" Алексей Гавриилович Потемкин-Космический, 1965 г. р. Был одет в тренировочный костюм, тапочки, серый блестящий скафандр, на голове норковая шапка и прозрачный стеклянный шлем. Если вы что-нибудь знаете о его местонахождении, просьба сообщить в Центр управления полетами по телефону 111-11-11. Позывной "Дятел".