Анекдоты

В России, каждый младенец появляется на свет, с мыслью о пятнице.

Четверговый боян:
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник.
Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница.
Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Мечтаю, чтобы тротуар был сенсорным. И жрал какающих собачек.

Моего знакомого цыганята постоянно просят что-нибудь написать на картонке, мол, подайте на хлеб и т.д. Читать-писать они не умеют, поэтому знакомый мой им пишет типа: "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д., так к нему теперь очередь по утрам: говорят, другие не то пишут и тогда мало денег подают, а когда он пишет - хорошо подают...

Мы снова ждем ребенка.... теперь уже из ночного клуба.

Eдут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожець.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.

- Какая хорошая девочка!
- Сколько ей?
- Да полстакана хватит!

Блондинки беседуют:
- А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот, перед приземлением, почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa, кaк пилот вспотел срaзу!

Милиция задержала пьяную учительницу русского языка, которая пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

Бутылка, усмехаясь, грозит горлышком женщине – не обольщайся, меня он по-прежнему любит больше, я просто жду своего часа…

О Гоголь!
Вы наш «Ревизор»!
Как кстати был бы
ваш надзор!
Зачахли мы от
«мёртвых душ»,
Устроил мор зелёный змий.
Стране холодный нужен душ,
А может, даже
и ваш «Вий»!

Когда комментатор говорит: "Он хорошо двигается, предлагая себя партнерам", это он точно про игру в футбол?

- Что происходит при государственном перевороте?
- Да всё то же самое. Государство переворачивается и имеет граждан с другой стороны.

Из чата:
- Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...

- Где парик?
- В комоде. В ящике с трусами. Смотри, не перепутай.

Мысли приходят и уходят, а мы остаемся.

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли ?

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?
- Сама...

Позавчера у нас была первая в этом году гроза. В одного человека попала молния. Но он нисколько не расстроился. Не успел.