Анекдоты

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные…

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

В Греции мужчинам запрещено смотреть в глаза тёще. Столько лет прошло, а миф о Медузе Горгоне жив и пугает все мужское население страны.

Умерли Обама, Путин и Лукашенко . Вот идут они на том свете по пустыне . Смотрят стоит крест . На кресте Иисус распятый . Вот подошел к нему Буш и спросил : в чем мое счастье боже . -счастье твое в том что ты правил самой мощной страной . Подошел Путин и спросил : в чем мое счастье боже . -твое счастье в том что ты правил самым удивительным народом . А у чим мае счасце - спросил Лукашенко . - а твое счастье Саша в том - что у меня руки прибиты .

Звонил король. Спрашивал, куда принести полцаpства.

почему всплески вдохновения сопровождаются мучительным похмельем?

"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени!" - написала одна девочка в Твиттере..

Как показало расследование, фраза из службы рассылки была неполной. Мы её востановили:
"Нахуй она тебе всралась? Привет) Звони мне! Ноль шесть - восемь восемь!!!"

детский юмор:
(ребенок прибежал с улицы и рассказал)
Вылупился из яйца птенец. Сидит в гнезде, смотрит по сторонам. Мимо ворона пролетает:
- Ну и чё вылупился?

Использовать звездочки в матерных словах - это все равно, что делать минет на площади, прикрывая рот ладошкой.

вот все заладили: "Штаты, Россия, конфликт интересов..." Сегодня наблюдал реальный конфликт интересов: цыганка, пытающаяся развести свидетелей иеговы.

фу, какая гадость - эта ваша семь утра....

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Давайте превращать в природу окружающую среду!

- А ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно, иначе как он сможет вас укусить!

На авторучки "Паркер" дается пожизненная гарантия. Сломал ручку - приходят и убивают.

Судя по пиву, шелухе от семечек, джинсам-скинни и прическам-битловкам, в Бирюлево завелись гопстеры.

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился нПугачёвой", "Два гея из Великобритании усыновили украинского мальчика", "Президент танцует "Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех пациентов выписываю! Они точно здоровы.

Если б море было пивом,
Я бы жил тогда на море.
Но пока пиво в бутылках,
Я живу у магазина.

Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.

всегда радуйтесь малому! Не то придет большой и все отберет!

вчера вечером жена зачем то послала ребенка посмотреть, что делает дед.
Ребенок прибегает:
- Дед смотрит телевизор!
примерно через полчаса:
- А сейчас телевизор смотрит деда!
- ??????
- Дед спит, а телевизор его смотрит!

Мужчины нет печальнее на свете в понедельник с сушняком и на рассвете...

Мужики (приезжие) жили в автосервисе, где и работали. Один из них собрался на свидание. Смотрит, а все едят картошку с мясом. Он с ними присел, перекусил.
- Вкуснятина! А мясо еще осталось?
- Да, возьми в холодильнике...
Придя на свидание, увидел подругу прогуливающую собачку во дворе. Собачка стала выть и прижиматься к хозяйке....
На другой день выяснилось, что мясо было собачатиной...

- И всё-таки современная теория струн не в полном объёме описывает процессы взаимодействия глюонного поля с мультиплетами кварков!
- Так, Машка, потом обсудим, пацаны идут, базарим про дом два!