Анекдоты

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

"Пусть подавятся те, кто утверждает, что мы самые старые на российской эстраде!" - злобно шипели Кобзон с Пугачёвой, выбирая кандидата на Евровидение.

Не успеваешь расправить крылья, как тебе тут же напоминают о твоих птичьих правах.

На инаугурации Путина должны присутствовать: по левую руку бывший президент, по правую будущий.

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

У меня проблема с сайтом. Нажимаю "обновить", а анекдоты все старые остаются..

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги - думает, что она его...
Брат дал мне по почкам - за то, что плохо прячу свою порнуху - думает, что она моя...
А чо делать, я молчу - порнуха-то батина...

Заходит сосед по даче в гости с пузырём.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Да ну его этот огород. Хуй-то как вырос!

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....

- Ну что у вас за бордель - даже выпить нечего...
- Мужчина! В магазине напротив трахнуть некого - никто ж не жалуется...

Грехи,совершённые по пьянке отпускаются вне очереди!!

Все социальные отношения строятся на
лжи. Начните говорить правду в глаза - за неделю вы потеряете все коммуникации, которые у вас были.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Прибегает мужик к соседу:
- Колян, дай 8 вёдер воды взаймы.
- А зачем, у тебя же свой колодец во дворе?
- Да понимаешь, тёща туда упала, а ей только по подбородок.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему вновь идут под венец?
- Недостаток памяти.

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай вновь приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!".

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Мало что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках и выперлась с ним из тёмного коридора...

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, а другие - в жопу

С наступлением лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Он рассказал анекдот про Петьку и Василия Ивановича, но никто из присутствующих не рассмеялся.
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу.

Девушки, которые пишут в статусах: "Меня трудно найти и легко потерять" - напоминают мои носки

По итогам последних торгов один рубль теперь стоит 60 копеек.

Что бы сидеть и ждать принца,сначало надо иметь папу короля...