Анекдоты

Осторожный оптимист – это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

Есть три типа людей: умные, которые делают всё сразу; умные, которые откладывают на потом и доделывают; и я... Сначала лень, потом поздно!

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.

Йог - это такой чел, который день не ест, два не ест...месяц не ест...два месяца не ест...а потом садится на травку и попа сама начинает ее щипать.

Из всех знаков внимания женщина предпочитает больше денежные.

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
- Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
PS Садик - через дорогу
PPS Он тебя сам узнает!

- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...

И" с точечкой, пробел, "Эль" палочкой, "О" кружочком, "Вэ" галочкой, "Е" , пробел, "Игрек", как русская "У", снова "О", "У", как русская "и", восклицательный знак.

Специально для сборной России по футболу выпустили новый Orbit, со вкусом победы...

Вообще, Дядя Фёдор — мой любимый персонаж. Взял и съипался из дома с котом. Мужик !

Африканский бегун пришел к финишу первым, но долго не мог перегрызть ленточку.

Повторение, конечно, мать учения. Но, как говорят в Одессе:"Хохма, только первый раз хохма".

Я с ней спал
- Да ладно, и как она?
- Заипись спит, молодец ваще!

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере

Так хороша была, зачем же обернулась?

Когда то в детстве мы подглядывали в женскую душевую, происходило это так: народ высовывает один глаз и полголовы в дверной проём, тем кому не хватало места высовывали голову уже из за головы тех кто высунул первый, следующие высовывали головы из за вторых и так далее, в итоге на пол дверного проёма торчали одноглазые полуголовы... к чему я это? да просто подумал, ну нам то лет по 7-8, а какого хера взрослые дяденьки и тётеньки при повороте налево вылезают всё дальше и дальше на встречку? что ли онанируют?

На чемпионате мира российские пловцы заняли все места на пъедестале. Как они пояснили прибывшим охранникам: "У вас тут больше и побухать то негде".

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

Путин:
Россия больна, но от постели больной матери не уходят!

Коммент:
Но, суко, за натариусом сбегать время по- любасу найдут!

Многие на Западе думают, что мы тут сидим да помалкиваем.
Не надо обобщать : кто-то сидит, а кто-то помалкивает.

Скандал в кукольном театре. Актеры лезут своим персонажам под юбки.