Анекдоты

Вопрос армянскому радио:

- Почему в России люди, даже недовольные положением дел в стране, все равно голосуют за ту власть, которая до этого довела?
- Потому что они привыкли лечить подобное подобным...

Пианистка с большой грудбю нет-нет, да и возьмет лишний аккорд..

Дальтоники переходят дорогу на нижний сигнал светофора..

- Как называется место на кладбище где
сидит сторож?
- Живой уголок

- Ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я...

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

- Ребе, почему о наших людях плохо думают?
- О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас, им просто не до нас...

О многих известных и знаменитых личностях мне известно только то, что они кому-то известны, и при этом, неизвестно почему знамениты.

Никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!!! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....

Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон…, вдруг удар по голове пультом — «МАМА, включи мультики»!!!

Приготовила ужин. Стою над тарелкой вареного риса с двумя бутылочками - соевого соуса и оливкого масла. Стою и думаю, что вреднее?
Потом подумала - аааа, сегодня ж пятница, гуляю!
И плеснула в рис из обеих!

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? — Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

Уникальная вещь - презерватив.
Создан людьми для людей от людей...

Вовочка спpашивает мать:
– Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
– В общем-то, да.
– А детей пpиносит аист?
– Конечно.
– А подаpки pаздает Дед Моpоз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?

- Слушай, можешь одолжить мне денег?
- Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь.
- А своим отказом, думаешь, ты укрепишь нашу дружбу?!

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам "Калгон"? - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Девушка, да отвлекитесь вы на конец!

- Меня забанили((
- Кто?
- МелкоРоща.. не... ДэцлЛес... не... Во... КрохоБор!

Если о человеке среднего роста говорят - ходячий анекдот, то про карлика точнее будет - ходячий афоризм.

Некоторым людям для того, чтобы почувствовать себя великим, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

«Куда мы катимся?», «Бесстыдницы!», «А вот в наше время » такие откровения каждый слышал от знакомой бабушки-пенсионерки. Но вот в чём штука я на них не обижаюсь, ведь в мои 24 уже хочется заскрипеть: «А вот помню, как когда-то »

Когда-то, ещё в детстве, я впервые увидела вокзальных проституток. Так вот, тогдашние «бабочки» вели себя достойнее и выглядели приличнее (даже дороже!), чем современные светские курицы и развратные малолетки.

Когда-то слово «сука» считалось оскорблением, а за «шлюху» без размышлений давали по морде и переставали здороваться. Меня коробит, когда две блондинки при встрече с чмоканьем целуются и весело вопят: «Гы-ы, сучка моя любимая!» Меня передёргивает, когда быдловатый парень орёт: «Ах ты шлюха!», а его спутница лишь лениво цедит: «Ка-азёл »

Когда-то свадьба была действительно свадьбой красивой игрой в непорочную невесту и благородного жениха. Я никогда не привыкну к новобрачным бабам на восьмом месяце беременности. И к тому, как свежеиспечённый муж во время танца держит молодую жену за ягодицы, оставляя на белоснежном платье потные отпечатки, а она глядит на супруга с умилением.

Когда-то я обожала листать мамины журналы мод. Со страниц на меня смотрели женщины в разноцветной одежде улыбающиеся, серьёзные, мечтательные, дурашливые, гордые. Сейчас я вижу в журналах одно и то же грубо накрашенное лицо, один и тот же томно-бл$#ский взгляд, одну и ту же позу с прогнутой спиной и выпяченной задницей. То же самое по телевидению. И в интернете. И в жизни.

Это что, современный идеал безмозглое доступное быдло женского пола? И это быдло уже перестало притворяться, что, кроме полового акта, умеет делать что-то ещё.

Меня не задолбали. Мне страшно.

- Мама мы тут ковер вытряхивали..
- Какие вы молодцы!
- И порвали его пополам..