Анекдоты

Пока лидеры большой восьмёрки вели переговоры, муж Ангелы Меркель классно провёл время с их жёнами.

Я за кота порву любого,
Порву любого за кота.
Ой,чуть сказать я не забыла-
Любого за кота порву!!

- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь... Я начну?

Бывает встретишь человека-
а он законченный подлец.
А на двоих у вас ребёнок,
гараж, квартира, лабрадор.

ДПС тормозит автомобиль, движущийся по встречной полосе. За рулём пьяный полицейский.
- Что же ты делаешь?!
- К-как что? Н-начальника с-снимаю!

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

Олег любил Зухру до смерти
а после смерти разлюбил.
Вот как меняет человека
такой казалось бы пустяк.

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты.
- Кто твой друг.
- Кто ты.

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия: -Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помниш Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра
Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя,
знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших
вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся: Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

За что люблю X-files? За непредсказуемость. Ну вот тебе начало серии:
Летит самолет. Один из пассажиров, прилично одетый мужчина уходит в туалет. Пафосно оглядев себя в зеркале, достает шариковую ручку, зажигалку, прочие подручные средства. Из этого всего начинает делать ПИСТОЛЕТ. Тем временем в салоне сидит нервный лысенький мужчина и явно начинает волноватся. У него в руках кейс, там явно что-то охренительно важное. Он явно что-то знает. Из туалета выходит агент спецслужб, и лысенький мужчина читает в его глазах смерть... Он видит пистолет... И ТУТ ВСЕХ ПОХИЩАЮТ ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!!

У попа была собака, он ее любил.
...тока ревновал сильно.

Она: Приветик.
Он: Не могу говорить, я эмоционально нестабилен.
Она: Ты о чем, скажи нормально?
Он: Иди нахуй!

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Молодая семья въехала в дом, по соседству с незастроенным участком. В
один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала
строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой
семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за
рабочими. В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые
сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с
ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или
перекусывали, и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и
сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт
с зарплатой, в котором лежали десять долларов. Девочка принесла
зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и
положить туда деньги. В банке служащий изумленно спросил девочку, как
ей удалсь получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо
ответила:
"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили
дом по соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на
следующей неделе?"
Девочка ответила:
"Да, сэр, если эти мудаки из Home Depot когда-нибудь доставят этот
ёбаный гипсокартон!"

Ничто так не популяризовало минет, как пояс верности.

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Если жизнь тебя ебёт,
Значит у неё встает.
Значит ты ей нравишься ,
Так чего ж ты паришься?

- Добро надо делать незаметно, - приговаривал киллер, глядя через оптический прицел

Приснился сегодня пчелиный улей, читаю толкование: "такой сон означает, что в не столь отдаленном времени к власти в государстве, в котором вы живете, придут очень мудрые люди, но им потребуется много времени, чтобы вывести страну из кризиса".
А пацаны то не знают!

Гулливер заболел дизентерией. Лилипутов уже по горло это достало.

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

У хоккейной сборной Чехии хотят отобрать и передать финнам бронзовые медали завершившегося чемпионата мира.
По заявлению устроителей чемпионата, чехи не имели морального права обыгрывать в матче за третье место сборную Финляндии на том основании, что это противоречит проводимой Европейским Союзом политике мультикультурализма. Неполиткорректная победа чехов привела к тому, что весь пьедестал почёта был занят представителями одной — славянской — народности, что недопустимо в сложившейся внутриполитической европейской ситуации. Отказаться от бронзы в пользу сборной Финляндии чехов уже призвали парламентарии Норвегии, Швеции, Дании и Франции.

- А литр пива – это много?
- Смотря какой по счету.

Древняя Греция — рассвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат.