Анекдоты

Не пей, Абрамушка, Иванушкой станешь!

- Ипполит, на чём вы приехали?
- На машине.
- А почему вы весь мокрый?
- Так на стиральной!

- Пап, а что такое сбруя?
- Это, доча, пользовательский интерфейс лошади.

В Мурманске, пешеход выскочивший из-за кустов на дорогу, по праву может называться оленем!

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Парадокс новейшей истории России: что бы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.

Кошка с котом играет в прятки:
- Если найдешь, то я твоя.... а не найдешь - то я в шкафу ..

Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет.

Евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас неназойливым вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо бля, жопу-то от стула лень оторвать?!

Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор.

Раньше говорили -"Подайте!"
А теперь: "Отправь СМС".

Как узнать, изменял ли вам муж, когда ездил в отпуск на курорт один? Очень просто! Достаточно снять с него обручальное кольцо и проверить – загорел ли под ним палец.

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит:
- Вся эта демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки. Ну, хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?

Гламур - это умение сложить губы в куриную жопу

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Глаза боятся - руки наливают.

Сам всегда не любил такие посты, но сейчас очень нужна ваша помощь!
Сегодня утром ехал в метро и на станции "Академическая" вошла девушка в красной блузке и джинсах. Я посмотрел на нее и что-то защемило моём сердце. Я не мог оторвать взгляда. Ее потрясающие волосы, изящная шея... до сих пор этот образ у меня перед глазами...
И что самое главное - она улыбнулась мне... я готов поспорить, что это мне не показалось и не приснилось. Ее улыбка добралась до самых темных уголков моей души и осветила все вокруг. Я почувствовал себя самым счастливым человеком на земле.
Она проехала со мной в вагоне только одну остановку, и я понял, что она собирается выходить. Я знал, что нельзя медлить ни минуты. Я побежал за ней, но наступил на чертовы шнурки и упал... Так стыдно мне никогда не было, а она даже не обернулась. Но самое страшное - я разбил телефон. Посоветуйте пожалуйста, где можно недорого починить экран, он включается и мигает разными цветами...

мелкий гонял на велике по округе
говорит - говядину видел.
Я спрашиваю - Почем?
- Бесплатно!
- Так не бывает!
- Бывает. Она ходила на четырех ногах!
Совершенно бесплатно!

жестокая реальность дачи
утро. Жена зовет - съезди за газом, кончился мол
Я говорю - Я еще не завтракал!
- Ты УЖЕ не завтракал. А если сейчас не поедешь, останешься и без обеда!)))

Собиремся на митинг. Начальник попытался "скреативить" над стареньким сторожом, протягивая ему плакат с Путиным:
- Петрович, ты говорят на всех митингах плакаты генсеков носил. Может и сечас понесешь, у тебя ж рука легкая!

- В идеале доллар должен стоит 36,6 рублей!
- С хуясе??
- Ну как? Нормальное здоровое состояние!
- Пускай тогда до 43 вырастет. Мож сдохнет?

Скоро фунт рублей будет стоит доллар!

Начинающий гей выбирал из двух зол:
- Престиж или жопа?