Анекдоты

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и уебёт молча.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Из объяснительной:
"Я не поняла как так случилось, он меня как будто заибнатизировал..."

Евреи обратились в Российское Авторское Общество с просьбой помочь им в получении авторских за все издания Библии, а также отчислений за каждую произнесенную молитву...

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.
А скажешь одним словом.

В кино. Она, шёпотом:
- Вась, чё это ты такой холодный сегодня?
- А это ты за эскимо держишься.

Некоторые ненормальные депутаты не только получают голоса на выборах, но даже их слышат. ©

- Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!

на собеседовании у кандидата спрашивают:
Был ли у Вас опыт проведения семинаров?
(отвечай что угодно! "ну. был", "можшно сказать что небольшой".....)
А он: - Да, был такой печальный опыт...
Как вы думаете, его взяли на работу?
))))))))

из инфо про олимпиаду
"В современном пятиборье изменился формат соревнований: бег и стрельба будут объединены в одно соревнование."
вот это я бы посмотрел))))

новости, реальные, читать вслух и быстро.

"Китайская делегация из Хуайаня посетила Магнитогорск"

- Это вам математика, а не физика какая-то, где надо химичить...

- Мамо, мамо, купи мени "Reebok"!
- Та ти що, синку, у тебе ж ще попугайчики не сдохли!

- У меня бабочки порхают в животе!
- Нихрена себе глисты мутировали!

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

У рулеточного стола крупье с улыбкой вспоминал рекламу: А жизнь и в самом деле прекрасная штука... как ни крути...

Самая глупая и неуместная отмазка, услышанная мной- это когда ездил по турпутёвке , практически все были без пар в группе, но знакомые, так вот , одна тётенька всё утро рассказывала всем знакомым и незнакомым, что натёртые до красна коленки у неё, потому, что она полчаса пыталась достать из под дивана в номере, закатившееся туда обручальное кольцо.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Пиво "Балтика" с номером больше 9 производить не получается. Оно растворяет алюминиевую банку.

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Сочи решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу

Неделю назад повесил в машине талисман, чтоб деньги притягивал..
Вчера в меня въехала инкасаторская машина!!!

Истинный холостяк - это тот, у кого еды в клавиатуре больше чем в холодильнике.

Женщина при ПМС становиться агрессивной,хочет секса,еды,внимания и ничего не делать. Короче,ведет себя как мужик.