Анекдоты

— Молдаване, вы зачем революцию затеяли?
— Наш президент профукал тендер на покраску китайской стены…

а воровство вам выйдет боком
сказал строителям прораб
и быстро удалился влево
как краб

⚡️ На Украине тоже подхватили массовый тренд на классику: люди скупают старые кнопочные телефоны, чтобы на них не пришла повестка.

С лохами жить - по лошачьи ныть.

А есть такая кукла вуду, чтобы капнул на неё водкой, и прибуханым был ты, а похмелье у твоего врага.

Предположим адрес совпал, допустим ключ подошёл, пусть мебель та же самая, но вы же не могли не заметить, что ебете не Галю.

— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу, да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, можно просто прийти...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Зачем?
- Ну я это... в газпроме не последний человек!
- А ты не промах!
- Вчера техобслуживание газовых плит по 12 адресам провёл!
- Промах!

Мы привыкли, что любовь - это то, что делает нас человеком. Оказалось нет, умение найти все картинки со светофорами - вот что делает нас человеком.

Все бегают, суетятся, кто с продуктами, кто с подарками, кто с бухлом, кто с платьем на Новый год.
Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.

- Вот 80-е хороший был сериал.
- Не смотрел.
- Ну и я пацанов, а в чем отличие.
- Там чушпан Ваня не трахнул красавицу Ингу, а музаканту, который с ней спал, ничего не было.
- Ркжиссер, просто переместил действие в другой город.

«Хотя бы без ядерного апокалипсиса». Россияне снизили требования к новому году

Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи: "Семь дюймов под килтом!"

Вчера поехали с кумом в город. Обошли 10 клубов - ни в одном нету библиотеки.
Хорошо хоть водки наливают.

После многолетних труднейших исследований успешно опробован революционный метод похудения, требующий не более 10 секунд в день, при этом потрясающий результат абсолютно гарантирован уже через несколько дней. Итак суть метода - кушайте все что угодно и в любых количествах, уделяя процессу приема пищи не более 10 сек. ежедневно. 100% результативность!

В 2024 году вновь победил на выборах Байден. Вот он после инаугурации приехал в Белый дом, зашел в свой кабинет и закрыл дверь. Все тут же столпились у двери в ожидании, что же первым делом сделает новый президент. Одни говорят: начнет войну с Россией и уничтожит ее. Другие говорят: покончит с беспорядками и расизмом в США. Спорят-спорят и решают в итоге уже посмотреть, что там. Открывают дверь в кабинет, а там Байден обосрался и уснул.

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной - мало, то её одной - много.

— Ты где был??
— С собакой гулял.
— У тебя же нет собаки!
— Да, познакомился тут с одной сукой....

Как же жаль, что Волочкову не позвали на «голую вечеринку», где она могла бы показать мастер-класс откупоривания шампанского в шпагате.

Всякий белый лимузин в глубине души немножечко тыква, которой он мечтает стать при первом удобном случае

В москве снова состоялся "Бал Сатаны" Пришли артисты, журналисты, чиновники, богема голыми не только тетки но и мужики. Сатана от такого обосрался и не явился.

Вызывает Путин Соловьева к себе на ковёр и говорит:
-Ну что, пришло и твое время Родину защищать, покажи на своём примере, что мол не только словом, но и делом можешь.
-Владим Владимыч, так я же без боевого опыта совсем, страшно.
Путин с недовольным видом достает шкатулку из-под стола.
-Ладно, держи! Но это только когда совсем страшно будет, откроешь.
Приезжает Соловьев на фронт и тут сразу же первый бой. Пуля свистит, снаряд почти рядом падает, страшно пипец. Уже потянулся к шкатулке, потом думает, а вдруг президент проверяет его на стойкость, ладно стерпел.
На второй день еще хуже, но кое-как пронесло.
На третий день отправляют в атаку. Арта разрывается, вертолеты кружат, танки рядом горят, потом вдруг резко всё темнеет... Соловьев думает, ну всё умираю, лезет за шкатулкой, дрожащей рукой открывает...
... А там здоровеееенный такой болт и записка: "Вот его и положи на свой страх".

Каждый раз обосравшись мы начинаем с чистого листа, отрывая его от рулончика...

Ассенизатора, который подрабатывал частным извозом, так и называли: таксидермист.

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, то это настораживает.