Анекдоты

Муэдзин спел про равина. С минарета
Христиане его сбросили за это

— Дорогой, помой посуду.
— Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Так мой посуду руками, а не своим мужским достоинством.

Жена мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему ты этого не делаешь?
— Но дорогая, я же её совсем не знаю, не знаю даже как её зовут.

Юный скрипач на конкурсе молодых дарований занял первое место.
Председатель жюри стал его расспрашивать.
— Как звали вашего папу?
— Николай Степанович, он знатный металлург, Герой труда.
— А дедушку?
— Степан Афанасьевич, он лётчик-испытатель.
— Гм… а прадедушку?
— Афанасий Абрамович…
— Это ж надо, как глубоко скрыт у вас талант!

«Позвольте я расскажу, какая инфляция была при Рюрике». Путин похвастался успехами в экономике

Старость -это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом...

Калрсон приехал в шша и дал пресс-конференцию.
- Такер, вы всё время хвалите Путина, мы вам не верим!
- да, вы правы, там меня грабили практически каждый день по нескольку раз! И я хочу заявить об этом на весь мир! Они! Там! Пенку! В капучину! Не! Докладывают!!!
- какой ужас!
- позор Путину!
- какая мерзость!
- как мы вас понимаем!

Новость: учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений
из комментариев:
То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть

Животные в отличие от человека не убивают во имя бога =>тот, кто не убивает во имя бога - животное.

знакомясь с мужиком, первое время вообще стараюсь не шутить, потому что хочу убедиться, что ему нужна именно я, а не моё чувство юмора

В многодетной семье Ивановых презервативами пользуются только дети

когда зайду к ужасным людям
всегда счастливым ухожу
какой я всё таки чудесный
на фоне этих сволочей

Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие...

довел до оргазма...
дальше не провожал

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек, в действительности написаны грибниками.

Статую Давида, заказанную флорентийским купцами для украшения храма, принимались делать три (2,5) скульптора, которые в итоге только портили дорогущую четырёх метровую глыбу каррарского мрамора, не умея разглядеть в ней образ героя и даже травмируя ему конечности.
25-летний Микеланджело поставил на попа валявшуюся на задворках каменюку, походил вокруг и вопросил: ты наконец покажешься, или тебе яйца отбить?

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил воду.

Пару часов надавив на магазин какая то женщина пенсионного возраста спросила меня:
- извините, а вы не подскажете, и какой сегодня день недели?
Чтоб так жил.

Попалось тут видео от наших новых иждивенцев. Дивчинка зашла в Русский магазин и радостно так верещит: ой, прям атмосфера такая украинская! Все говорят на... (пауза такая, будто споткнулась) ээ... русском, на украинском... Идет, огурчики квашени ищет: ой, прям по-русски написано, прикинь! Дывися! Все по-русски пидписано, боже, боже! Всё по-русски! (Это восторженно всё звучит)
И тут апофигей: Как же я соскучилась за УКРАИНСКИМИ буквами!

С учетом того, что МОК это по-аглицки IOC (йок), слово йоксель-моксель заиграло новыми красками!

представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
- ну, шо? пора пилить контент!

Ну что, головой думаем или получаем удовольствие от жизни?

Лучше на велосипеде каждый день ездить на пляж, чем на машине на работу

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо, и выгуливать белку.

- девушка, хотите, покатаю вас на самом большом лимузине?
- хочу!
- ну как, нравится?
- дык это же метро Кольцевая!
- ну да…