Анекдоты

Какие же все же сексуальные вампирши в современных фильмах. Такие симпотненькие фифочки с обложки. Одно тока ломает мозг:
И как же эти суки умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?

- Женщины! Берегите мужчин - они тоже страдают! Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто элементарной фигнёй...

звонок:
Алло! Это магазин "Весна жизни?", есть что-нибудь клопов травить?

О"Зил должен играть за сборную России,а сборную Германии пусть играет О"Бмв.

АвтоВАЗ: Авто Волжский Автомобильный
Завод.
Пилять, даже название нормальное сделать не могут...

По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения?

-девушка, почему мы еще не знакомы?
-Бог бережет тебя,глупое создание.

Когда над тобой шесть футов земли, тебя любят все

старый киргизский анекдот немножечко про Борю и про прямых виновников сегодняшнего торжества, - про его почтенных родителей

Урок математики в школе. Учительница подводит итоги, насколько усвоен материал.
- Петя, скажи пожалуйста, какая зарплата у твоего папы?
- Сто восемьдесят рублей.
- А у мамы?
- Сто двадцать
- Сколько вы тратите на питание?
- Сто рублей
- А на одежду и прочее?
- Двести рублей
- Молодец Петя, пять, ты хорошо знаешь математику!
- Анечка, скажи пожалуйста, какая зарплата у твоего папы?
- Двести рублей.
- А у мамы?
- Сто пятьдесят
- Сколько вы тратите на питание?
- Сто пятьдесят рублей
- А на одежду и прочее?
- Двести рублей
- Молодец Аня, пять, ты хорошо знаешь математику!
- А теперь БОРЯ, скажи пожалуйста, какая зарплата у твоего папы?
- Тридцать три рубля.
- А у мамы?
- Мама не работает
- Сколько вы тратите на питание?
- Пятьсот рублей
- А на одежду и прочее?
- Тысячи две-три
- Бора! Садись два! ты не знаешь математику!
- Это Я не знаю математику, ЭТО ВИ НЕ ЗНАЕТЕ МОЕГО ПАПУ!!!

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

-Пап, я хочу заняться балетом.
-Нет, Сережа, это опасно.
-Почему?
-Я тебе ноги переломаю.

Корону на голове некоторым лучше всего поправлять подзатыльником.

В привокальном кафе два слипшихся чебурека смогли зачать котёнка

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

Встретились как то Чипполино, сеньор Помидор и Пятачок в... шашлыке.

Во мне добро постоянно борется со злом, поэтому я довожу бабушек только до середины дороги

Дегустатор продукции на ликеро-водочном заводе, только после того как вышел на пенсию, узнал, что существуют страшные женщины!

Как сказал пожарный: "Тяжелее всего мне было гасить свой кредит".

Если мнения разошлись,значит, в споре не участвовал начальник.

В доисторические времена на территории нынешней Молдавии проживали племена гето-даков. При совдепии, кроме основной нации, преобладали украинцы и евреи. В это время прибывает в Молдавию с визитом из, так сказать, братской Румынии Н.Чаушеску. В аэропорту, как принято,его встречают хлебом-солью взрослые, дети. Генсек, поглаживая встречающего пионэра по макушке, спрашивает:
- Как звать тебя, потомок даков?
- Изя…

Журналист озаглавил свою статью "Эх, бляди!"Редактор не пропустил, причина - от слова "эх" отдаёт цыганщиной...

Мда, тренер Голландии допустил огромный косяк...

Мужик пришёл в филармонию, половину концерта отсидел поворачивается к соседу,
- Извините, это не вы только что сказали "Ёптвоюмать"?
Тот шёпотом, отвечает,
- Нееет... не я
Мужик поворачивается к другому соседу,
- Извините, вы сейчас "Ёптвоюмать" не говорили?
- Да как вы могли такое подумать - возмущается второй.
Мужик опросил всех близсидящих, ни один не произносил "Ёптвоюмать", мужик удовлетворённо успокоился в кресле со словами
- Ну значит музыкой навеяло...

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.