Анекдоты

В здоровом теле - здоровый Донателли

Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

- После выезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась: здесь жил Кержаков.

Говоря: "В одну реку нельзя войти дважды". Сергей Мавроди показал, что можно. Владимир Путин показал, что можно даже трижды. Да и вообще... в России количество вхождений в реку в общем-то ни чем не ограничено…

Раннее утро на вокзале. Некая особа " позавтракать совсем уж собралась".
Так яйца, перед тем как надкусить, легонько полизала, а когда ела сосику, одной рукой держалась за затылок.

Хотела выпить. Но без продолженья…

Вас посещу. Почасовая. Муза.

Сайт временно недоступен.
Производится обновление сайта.

Опять обманули.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер... и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...

Ты не против, если я закурю?
- Мне будет похуй, даже если ты застрелишься.

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

девушке на одной моей старой работе друг подарил крутой телефон с фотокамерой (это было уже лет 10 назад и тогда это было круто). И поскольку у нее уже была мобилка от работы с бесплатными звонками, то подарок она стала звать фотиком. И в офисе можно было услышать: "ты мне на фотик перезвони, а то у меня на телефоне батарея села".
Или "Тебе на телефон звонить или на фотоаппарат?"))))

- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!!!"

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года был "молодой и энергичный лидер"?

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге!

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги - за все достаётся жопе...

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кaфе, пьет кофе, любуется нa свою мaшину.
Вдруг видит, кaк в его тaчку кто-то сaдится. Покa выбежaл нa улицу тaчку угнaли. Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжaет «Кобрa» нa VW, спрaшивaют, что случилось, сaжaют грузинa к себе и пускaются с ним в погоню зa его бэшкой. Догоняют, срaвнивaются, и тут грузин опускaет стекло и орет угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет реч.

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!

- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, епть.

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

Приехали как-то отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизель-генератор - все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, а там все облевано, шланги валяются и зачем то откручена крышка слива биотуалета.
И тут до них доходит: местные услышав генератор решили ночью "отсосать" немного топлива, но промахнулись...