Анекдоты

наберите:"результаты егэ по русскому языку 2012, Дагестан" и откройте первую ссылку.

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать ее содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

А вот среда - это правильный понедельник!

Полиция: Алло? Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму "Лайк".

Плохо быть одному, но жить одному - заебись.

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.

Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

Почему ссать в воду, зайдя по грудь - прилично, а по колено - нет?

У нее были красивые волосы, жаль что из носа...

Сидит за компютером программист, быстро-быстро строчит код программы. Подходит бабка-уборщица:
- Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!
- Почему это?
- Ты разве на знаешь, что рядом с компютером надо кактус ставить?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь - грамотный!

Если покупают одно, то обычно покупают и другое:
Раскладушку для тещи и пистолет.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Портрет Путина и дротики для дартс.
Клей «Момент» и целлофановый пакетик.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.

В жизни каждого женатого мужчины наступает такой момент, когда он мысленно подбирает варианты ответа на вопрос следователя: «И все-таки, за что вы убили вашу жену!»

глядя на наших болельщиков в польше и их марш я подумал :" И эти люди возмущаются. когда в москве в метро кавказцы лезгинку танцуют и праздничными молебнами движение перекрывают")

смотрел русских с поляками. такое ощущение, что у русских футболистов чувство вины за Смоленск.
чистый "договорняк".

Мафии бояться - в Кремль не ходить.

Великая засуха пришла в джунгли. Вчера отмечали День рождения Маугли.

Ведь был красив, умён... Зачем трезвела?

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но всё равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить и регулярно переизбирают в органы власти!

сейчас работаю в режиме хоум-офис.
переехали на дачу, теперь кантри-офис))).
сейчас: на даче никого, тока ребенок, но он понимающий, знает, что если папа с компом или телефоном - значит говорить шепотом.
Была тишина. Но тут сосед слева траву косит принялся, а у соседей сбоку деффочку привезли с бабушкой и она периодически орет: Бабушка!!!!
собака думает что зовут именно ее и выходит полаять
охуенный оффис у меня получаецца(((((

ехал тут на лисапете, и вдруг живот прихватило! чувствую, плохо будет!
и как назло и справа и слева чистое поле (ехал по трассе), и на той стороне где еду - еще и забор поле огораживает!
еду, терплю, и вдруг вижу впереди кусты!!!! Я быро к ним, влез, значицца, сел... сразу стало хорошо)))) и тут слышу рядом шорох!!! во думаю! зверь что ли какой????
Вылез, смотрю - не зверь, тож лисапедист, ехал навстречу. Вылезает из кустов, улыбается мне)))))
- Пиздатый туалет, правда?

сидел жену ждал на вокзале, почистил телефон от смс-сок. Оставил две:
"Га" - это мне ответил шеф, когда вдруг ни с того ни с сего крупный заказчик
и "Никаках"
что это значит - не знаю
этто мне жена чего то написала
(сама уже не помнит))))

- У меня ироничные шутки...
- Доведи меня до сарказма