Анекдоты

Предварительные ласки — это предвыборная кампания.

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела.

Глубокая река не возмутится от того, что в неё бросили камень.. так же и человек...
Если человек возмущается от оскорблений, то он не река, а лужа...

Л.Н.Толстой

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Треска получила статус национальной рыбы России. У нее самая большая печень.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна!

Зачаточным умением каламбурить наделены, в сущности, все, только у обычных людей эти ростки остроумия сдерживаются логикой и здравым смыслом, а у человека талантливого они дают пышные всходы.
Человек, который наделен даром насмешки, имеет обыкновение придираться ко всему, что дает ему возможность продемонстрировать свой талант. (Джозеф Аддисон)
Остроумие — далеко не то, что ум. Ум отличается изобретательностью, остроумие же — только находчивостью. (Карл Мария фон Вебер)
В остроумии, как и в игре, нужно уметь вовремя остановиться. Нельзя долго выигрывать. Талейран бывал остроумен не чаще одного раза в день. (Альбер Моруа)
Грубость — остроумие дураков. (Андре Моруа)
Когда я утрачу остроумие, меня провозгласят философом.
Если бы ангелы были остроумны, я поверил бы в поражение сатаны. (Станислав Ежи Лец)
Иные проявляют смелость, не имея ее, но нет человека, который бы демонстрировал остроумие, не будь он остроумен от природы. (Джордж Галифакс)
Истинно остроумный человек — диковина, и к тому же ему нелегко поддерживать свою репутацию: люди редко уважают того, кто умеет их смешить. (Жан де Лабрюйер)
Истинное остроумие свойственно простым людям, а не образованным. (Уильям Хэзлитт)
Каламбур — низшая форма остроумия, поэтому шутки обычно строят на каламбурах. (Айра Гершвин)
Краткость — душа остроумия. (Уильям Шекспир)
Неприличие — душа остроумия. (Сомерсет Моэм)
Мужчина прощает женщине все, кроме превосходства в остроумии. (Минна Антрим)
Мы довольны, когда смеются нашему остроумию, но не глупости. (Джонатан Свифт)
Не знаю, что лучше — дурно шутить или повторять хорошие, но давным — давно известные остроты, делая вид, что вы только что их придумали. (Жан де Лабрюйер)
Не надо всегда острить. Благоразумие познается в серьезном, оно ценится выше, чем остроумие. Кто вечно острит — пустой человек. (Бальтасар Грасиан)
Нет человека настолько остроумного, чтобы никогда не быть скучным. (Люк де Клапье Вовенарг)
Нужно учредить Нобелевскую премию за остроумие. Без физиков, химиков, экономистов мы, если прижмет, как-нибудь обойдемся. Без мира обычно тоже обходимся. Без остроумия — пропадем. (Джордж Ф. Уилл)
С остроумием дело обстоит так же, как с музыкой: чем больше ее слышишь, тем более тонких звучаний желаешь.
Острый ум — увеличительное стекло; остроумие — уменьшительное.
Остротами и причудами следует пользоваться так же осторожно, как и всеми вещами, способными ржаветь. (Георг Лихтенберг)
Остроты малопитательны, но помогают переваривать, ученые же разговоры являются хорошими снотворными. (Топорищев, Фома Евграфович)
Остроумен тот, кто шутит со вкусом. (Аристотель)
Остроумие — это отдушина для чувства враждебности, которое не может быть удовлетворено другим способом. (Зигмунд Фрейд)
Остроумие надо использовать как щит, а не как меч, чтобы ранить других. (Томас Фуллер)
Порой думаешь, что лучше быть рабом на галерах, чем остроумцем, особенно если остроумие это — плод выдумок наших литераторов, людей столь же высокообразованных, сколь и малоодаренных. (Джозеф Аддисон)
Проницательность ума — это совесть остроумия. (Жан Поль Рихтер)
Сыпать весёлыми остротами — это значит создавать нечто из ничего, то есть творить. (Жан де Лабрюйер)
Хороший острослов — дурной человек. (Блез Паскаль)

Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и с вызовом скажите: "Милорд, защищайтесь"!

Страдал ночью бессонницей... "Считал" котлеты...

Тардифф проиграл тендер по стройке новово мусоропровода "Дружба"

Рыков выграл тендер по стройке новово мусоропровода "Дружба"

Я бы хотел, чтобы правительство в Москве, региональные власти и федеральные органы власти в территориях Российской Федерации, как швейцарские часы, молотили, не переставая, вплоть до выборов и сразу после выборов, в период между мартом и маем ....
(с)путенг

Лучшие кулинары это мужчины. такое разнообразие всего из 2-х яиц!

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

Учитель музыки, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Отображение каментов в закрытом блоге - это хуже, чем полуночная гулянка у соседей. Всё слышно, но ничего не видно. Нельзя ни помешать, ни присоединиться. Даже по батарее не постучишь(

СМС от жены: - Дорогой, ты лучший!
СМС от мужа: - Ты бухаешь или сравниваешь?

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый...

РПЦ признала экзамены лучшим способом насаждения веры.

Молодой папа купает малыша. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пять минут:
- Кать, она реально вкусная!!!

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.