Анекдоты

Атомная бомба тоже ждёт своего ослепительно светлого будущего...

Когда-нибудь настанет момент, и куй Аршавина ему скажет:
- То, что я не оправдал твоих ожиданий - это не моя проблема...

Прекрасно помню, что в детстве счастье было полным. А сейчас, похоже, оно следует моде: сидит на диете, посещает спортзал...

Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты.

Медицина — вторая по точности наука после религии.

Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, Б.я, утренняя звезда!

Пришел как-то прапорщик домой со службы и заорал:
- Жена-а-а, жрать давай!!!
Жена ему в ответ:
- Да погоди ты. Кручусь, как белка в колесе, еще ни разу за день не
присела.
Пожалел прапор жену?И заставил присесть 200 раз.

Премьера фильма "Муму" в Америке.
Кульминация. Герасим бросает за борт собачку и сдавленно мычит:
- Му-му...
Переводчик:
- Gооd-bуе, mу bаbу...
Собачка:
- Буль-буль...
Переводчик:
- I'll bе bасk!

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.

На 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната:
я лежу голая в ванне: наполненной борщём...

«Мне нравится орден Александра Невского, я его сам попросил».

Владимир Чуров, гла­ва Цен­триз­бир­ко­ма.

90% женщин недовольны формой и размером груди.90% женщин недовольны формой и размером груди соперниц.

Как хорошо и просто было в школе-поцеловались-значит встречаетесь. А сейчас ебёшься, ебёшься-и хуй знает, как это называется..

«Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!» — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - теперь все в ваших
руках!!!

«КАлина, мАлина,
Х** большой у Сталина.
Больше, чем у Рыкова
И у Петра Великого».

Кто-то капнул, и тройка Особого совещания оформила его на 8 лет по 58-й статье. Мужичок услышал приговор и завопил: «За что?! Я же пел, что у него больше, чем у Рыкова, а не меньше!»

— Спел бы, что меньше — вообще бы к стенке поставили!

Киргизы устроили революцию, вместо авроры было использовано 5 тысяч
верблюдов.

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?

Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович».
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга...

НЕ работаешь - Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ... НЕКОГДА !!!

Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?

- Да я эту работу на х@ю видел! Да я
её на х@ю вертел!
- Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...