Анекдоты

В день Космонавтики поздравляют всех космонавтиков!

Отправим на Венеру обратно их все заболевания!

Мы посмотрим, чья машина краше,
Смотреться будет на тест-краше!

Если гаишник залез тебе в правый карман, то можешь со вздохом подставлять и левый...

- Придешь опять с работы пьяным - я с тобой не играю.
- О-опс... напомни во что мы играли.

Даже на самом высоком троне сидит обычная задница.

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

В небе спутник наш летает
С апогея в перегей.
Там кронштейн висит прибитый,
Первый в космосе еврей!

Телевидение - обыдляет, Интернет - развращает, СМИ - очковтирает...
Это чё, теперича только книги читать и радио слушать??

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

- Спокойной ночи, красавица
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бди, монстр!

В честь 200-летия Гоголя, на стенах Филармонии хулиганы написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками.

"По данным Роспотребнадзора, в России курят 43,9 млн взрослых, из них 60,2% — мужчины и 21,7% — женщины. "

Хочется спросить у Роспотребнадзора - а кто же, если не мужчины и не женщины остальные 18.1% взрослых???

"Газпром": есть еще такая профессия — Родину продавать!

У меня на участке забил целебный родник с вкусной горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в “раскрутку” родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!

- Знаете, я начинающий садовод-любитель. Вы случайно не подскажите, какой именно сорт огурцов лучше всего идет под водочку?

В 23-ей школе повесился трудовик.
У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

- Мужик, а кто ты и ваще, что ты делаешь в моей квартире?!
- Бля, мне щас не до философии...

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

- Как вы думаете, почему сборнaя России победилa сборную Англии во втором тайме?
- Почему?
- А в перерыве к ним зaходил тренер "Гaзмясa"...

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ёжиков слушает...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

При крике «Пас!» футболисты сборной России скидывают карты.

Я очень хорошо играю на гитаре.
Когда на каком-нибудь празднике я беру в руки гитару, то после первого куплета все друзья говорят: "Отлично играешь! Давай за это выпьем, только убери гитару сначала".

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

Произошло в 95-ом году. Напротив широко известного тогда кафе (излюбленное место бандюков) припаркована дорогущая Ауди. Стёкла тонированы, дорого наклонная!!!

Мимо не спеша проходит стандартный «гоблинский (ППС)» отряд. Одному из пэпсов что-то показалось подозрительным – он осматривает машину. Сначала спереди, потом по бокам, потом очень пристально присматривается к багажнику – если бы мог, залез бы в выхлопную трубу.

Вдруг машина начинает ме-е-едленно катиться. Пэпс пытается своими силами остановить аппарат. У него это не получается и он зовет на помощь товарищей. В результате троица доблестных стражей правопорядка, ценой неимоверных усилий умудряется удержать авто от самопроизвольного спуска.

В этот момент открывается тонированное окно, оттуда высовывается охуевшая от происходящего морда. Браток произносит:

- Мужики, спасибо за заботу, но мне ехать нужно!!!