Анекдоты

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Разговор в аське реально:
ххх: в июле будет ледниковый период 4...
УУУ:Где ты это видела?мы что теперь все умрем?=(
ххх:ндааа.....

Особенность чемпионата Гривня- 2012.
Украинские болельщики скандируют:
Судью на сало!

Однажды весной палача Теодора спросили:
- Зачем гадаешь на ромашке?
Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки...

Прочитал в инете - "хряк-оракул поставил на испанцев".
Подумалось - Испанцы сильны, ну и хряк с ними...

Ничего не скажешь, повезло таблице с Менделеевым.
А сколько великих открытий снится людям, которые нифига в них не понимают?

Гость сайта - это пользователь со слабыми нервами

- Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет - пусть выключит свет!
- А куда ехать-то намылились?
- На Запад!!!
- А конкретно, в Франкистан или в Афроамерику?

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже...

По местечку поползли слухи о погромах

Орлы, вороны, ястреба,
пичуги и синицы –
у разных птиц своя судьба,
на то они и птицы.

Летают в небе журавли –
ни мяса с них, ни шкуры.
Когда-то гуси Рим спасли!
Меня спасают куры…

Увлёкшись имитацией оргазма Мария Шарапова выиграла турнир Roland Garros

- Ну, как дела, господин Фрадкин?
- Ой, плохо, совсем плохо.
- Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
- Ну, и что с того?
- А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
- Допустим.
- И это все, по-вашему, плохо?
- Да, как сказать. Именно на этой неделе прямо все как отрезало!

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- Замолчать.

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя...

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Дочка счаз отожгла.
Предистрия: Я люблю играть в стрелялки.. но времени нет играю в них редко и в основном под давлением дочери.. она знает если я залезла в игрушку, то могу сидеть в ней 3-5 часов.. ей прикольно она ходит и меня постоянно провоцирует на игру. Сейчас сидит ноет - мама зайди и поиграй в игрушку. Я говорю - нет я пошла мыть окна. Она - ну хоть полчасика.. Я говорю... что ты меня опять провоцируешь.. она - а а я игровой сутенер...

В то время, как разум берёт одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Наедине с парнем, на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего…

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем.
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом.
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером.

только сейчас обратил внимание!
раньше Острие было Не для тупых
а теперь Острие для всех))))