Анекдоты

Вот, честно выиграл тендер на 6 тысяч, а все говорят коррупция, откаты... нормальная у нас страна, хуйню все порют!!!

самый распостранённый развод на покупку чего либо, но и самый действенный:
- сбросьте прайс!
- сейчас... ой, у меня же общий прайс, а Вам то я совсем по другим ценам продаю, ниже, сейчас я подкорректирую , чтобы под вас он был и сброшу.

На Острие сделали нововведение. Авторов анекдотов не показывать, чтобы голосование было честное.
Один остриец жалуется другому:
- Бля, ну так невозможно. Полнейшая дезориентация. Вижу баян, заваливаюсь в обсуждение, матерю автора... А оказывается это мой был.

- Ты же вчера говорил, что больше пить не будешь?
- Мой разум был замутнен алкоголем и принимал неверные решения

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и чётто там орет, а я ему грю:
- Убери часы, мой папашка перед мамашкой ваще календарем махал!

Пришла весна.
Под окном распустились первые машины с меломанами...

Продам какую-то длинную машину.
Не «Икарус», точно! Но с «гармошкой»!!
Тел. 8-495-000-00-01

Я считаю оскорбительным тот факт, что диетический 1%-ый кефир называется "Коровушка". Что за намеки, я же купила уже этот пакет, продемонстрировав, что моя фигура меня устраивает не вполне. Зачем же добивать?!

Новости техники. По результатам анализа езды женщин на автомобиле автоконструкторы придумали специальный автомобиль для женщин . У него нет ни одной педали. Для трогания с места этого авто достаточно произнести звук «А! ». Для торможения и экстренной остановки вскрик - «А-А-А-ААААААА!!!!!!».

Когда-то давно у меня были бывшая жена и собака породы дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

Салон красоты приглашает всех мужчин на пасхальный татуаж

Лет десять назад, в одном немалом северном городе строили кафедральный собор. Стройкой рулил присланный из МСК настоятель еще не построенного храма. Деньги давала братва. Точнее - местная нефтянка, которая из той самой братвы и вышла. Денег давали не скупясь, чуть ли не чемоданами. Настоятель, буквально пиздить их не успевал - все равно оставались. Но рано или поздно, этой красивой жизни пришел конец. Разница между выданным баблом и освоенным, оказалась настолько колоссальной, что даже глубоко верующие братки решили спуститься на землю и прояснить этот вопрос. Настоятель отнекивался, прятался, апеллировал к Христу-Богу, и в конце концов был вывезен в багажнике машины «на аудит в гаражи».
К концу разговора, когда настоятелю уже собрались ломать ногу, он возопил взалкав милосердия:
- Звонок другу! Один звонок другу!
Ему тут же выдали телефон, посредством которого батюшка связался с человеком, который любит книги и не любит пыль. Быстро сглатывая крупные, как горох слезы, он поделился своим горем со столичным начальством, и попросил срочно откатить часть денег назад, иначе ему прямо сейчас сломают ногу... Разговор шел по громкой связи, и кто-то из присутствующих убедительно побожился на свой манер: "В натуре! Сломаем!".
Московский абонент не думал ни секунды:
- Прими мучения смиренно, сыне! - и отключил свой телефон.
Бандиты перезвонили пару раз, - "абонент недоступен", а потом настоятельскую ногу взяли и сломали, уронив на нее гидравлический домкрат на 30 тонн.
Правда, как оказалось, московский совет был по-пастырски мудр, потому что после наложения гипса, настоятель быстро вскрыл свои финансовые закрома и работы на объекте продолжились до полного их завершения. Окончанием стройки он руководил на костылях, что ни мало веселило пол-города. Ибо если уж Москва - большая деревня,в которой все спят под одним большим одеялом, то что говорить про провинциальные мегаполисы?
По моему скромному мнению, история эта совершенно библейская и обладает множеством скрытых смыслов. Бандиты, пардон, бизнесмены, со стороны и наглядно посмотрели как выглядит химически-чистый грех сребролюбия и стяжательства. Поучились настоящей мужской дружбы от противного, ну а главный фигурант этой истории научился соблюдать заповедь "не укради". Что в нашем грешном мире дорогого стоит. А храм получился прекрасный.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть приятель, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. .

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлиненному лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.

когда умирают белочки, зайчики горько плачут,
водочку пьют немножечко, уши подмышки прячут.

когда умирают зайчики, ежики плачут горько,
катаются, словно мячики, теряя в пыли иголки.

когда умирают девочки, мальчики бьются об стеночки,
мальчики бьют тарелочки, режут в ванночке веночки.

когда умирают мальчики, девочки горько плачут,
а после рожают новеньких.

а то ведь пиздец иначе.

(с)Егор Трубников

Среди всех воров дураки наихудшие: они отнимают у нас и время, и хорошее настроение.

Сколько лет слышу: я заслуженный прораб, епть! Как не зайду, Рыков - онлайн. Шутки шутит. Теперь понимаю почему у нас такое веселое строительство. Думаю, в Пизе - его работа.

К вопросу об относительности.
А у свиньи рай - грязная лужа.

- Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
- Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Уважаемая таинственная незнакомка, посещающая меня так часто.. Я так и не поняла: Вы - любовница моего мужа или жена моего любовника?

Хорошая мелодия в будильнике не сделает пробуждение приятней, но приведет к тому, что этот звук возненавидишь

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

При разговоре с некоторыми людьми, начинаю думать, что пятнадцать лет за убийство не так уж и много...