Анекдоты

сложно назвать это шуткой, но на ваш суд...
в офисе выходим на крыльцо подышать никотином. Солнце, нежаркий прекрасный день, у нас 12-30.
Картина маслом:
Идёт алкаш, уверенно, как форвард Барселоны, за ним два кореша бредут, взаимно компенсируя раскачку, при этом нежно держаться за руки, нестройно льётся песня из их уст, столь поэтичных, сколь и утомлённых алкоголем...
Дружба крепкая
Не сломаеться
Не развееться...

завистливые взгляды офисного планктона

Ночной кошмар Новодворской:воскресший Ленин перепутал её с Крупской.

о ментальности:
сегодня дома обнаружил отсутсвие одноразового шампуня в душевой. первая мысль: "все таки я сделал шаг вперед в развитии, я перестал тягать одноразовый шампунь из гостиниц".
вторая мысль: "над будет обязательно спиздить!"

кстати, было очень удобное обращение в России в прошлых веках: г-н Такойто, это можно было расшифровывать и как господин и как гандон, в зависимости от ситуациии

Зачатие было не то чтобы непорочное, но уж точно ненарочное.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Если тебя посещают мысли о смерти - это полбеды. Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе...

муж моей сестры на заправке наблюдал следующий диалог продавца с барышней-покупателем
- Какая колонка?
- Я не знаю. Вон моя машина красненькая стоит!
- Сколько?
- Я не помню, даавно покупала...

Секс-шоп - это такой магазин, а секс-жоп - это таки пидарас...

Враки это все про глобальное потепление: oтморозков с каждым годом становится все больше и больше!

Не бойся старости, в России это ненадолго.

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка другой:
- Опять он зверей пугает. Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал. Наверное, снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Неприятности работают по системе ниппель. Вход относительно прост, а вот выход...

Две девушки разгадывают кроссворд.
- Ты не знаешь, как правильно - Ирак или Иран?
- Да и так, и так говорят.

Она: "Секс только после свадьбы" Он: "Замуж выйдешь - звони"

Негры - они пожары не тушат, а смотрят с удовольствием как белое превращается в черное.

Обжегшийся на молоке, лучше уж будет дуть пиво!

Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.

Женщины делятся на два вида: на тех, с кем хорошо, но без которых еще лучше, и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.

По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос: "Есть ли у тебя девушка?" - мальчик всегда гордо ответит: "Да!" а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет энергично мотать головой.

Пробился как-то негр преклонных годов на приём к Ленину, заходит к тому в кабинет, а Ленин и говорит, - О, черножопенький пожаловал-с!. Тут и понял негр, что зря он русский учил.

- Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее
оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье !