Анекдоты

Сначала Медведева выбрали вместо Путина, а теперь Путина вместо Медведева. Где логика?

не хватает человеческого тепла. подкиньте
еще людей в печь.

Если вы не умеете снимать стресс, не
надевайте его.

мне по х%й, боян это или нет! Настроение у меня такое...
В параллельной вселенной люди не грабят
банки, банки сами грабят людей. А нет...это
в этой.

Вечер четвертого марта...
Сидят кандидаты за столом, ставки сделаны, ставок больше нет.
Путин:
- Вскрываемся?

Сегодня Международный Женский День.
Вообще-то он вчера, но покааа они прииготоовилиись..

Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 - 3 дня раньше, чем мужчины.

Гений российского кино Сергей Безруков меняет фамилию на Безальтернативнов.

Что такое здоровый коллектив, я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями... В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

Выбирал жену по принципу "Хочешь узнать, какая у тебя в 40 лет будет жена, посмотри на тёщу" Но она стала, сцуко, вылитый тесть.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

© Угадай автора

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

В издательстве «Амфора» готовится к выходу в свет новая книга В.Путина: "В.Путин. Полное собрание обещаний".

Желание побыстрее найти потерявшуюся в ГУМе жену, будет более искренним, переживания более сильными, а поиски более интенсивными, если ваша кредитная карточка осталась у неё.

По-моему, мой кот понял, что для того, чтобы заполучить кусок мяса со стола, вовсе не обязательно его пиздить целиком, вполне достаточно просто его лизнуть.

kirgiz:
- В последнее время количество постов, так или иначе, касающихся моего достоинства, достигло критической массы. Я настоятельно прошу администрацию вмешаться!
Уверен, что на вас можно положиться!
Енот:
- Бля! Этого нам еще не хватало: на нас положился kirgiz!! Поменьше бы совал свой нос куда не надо!

Вот и закончился сезон, когда можно безбоязненно показывать факи ментам, гаишникам и прочим козлам не снимая варежек.

Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.
К: - А где все, че у тебя никого нет???
Б: - Все ушли пиздить картонного Джо.
К: - А че это за картонный Джо?
Б: - Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные,штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все картонное.
К: - А за что же его пиздят?
Б: - Да он своим шуршанием уже всех заебал.

Хитом продаж перед 8 Мартом стала книга Мери Смит " Как найти мужчину своей мечты и что с этим подонком потом делать"

Жена анастезиолога не знает что, муж её бьет.

Как сказал Говорухин: "За последние годы построены и продолжают строиться три гигантских нефтегазопровода. По дну Балтийского моря, по дну Черного моря, нефтепровод Восточная Сибирь - Тихий океан. Это проекты крупнее, амбициознее, масштабнее, чем завод, чем десятки заводов!"

У нас на всех одна труба
Труба стране - труба народу!

Жизнь - это соревнование, в котором главное не победа, а участие, причем каждый мечтает прийти к финишу последним.

Оказывается в магазине "Богатырь" продаются ночнушки!! Эх, Муромец не дожил, вот бы порадовался кольчужке!