Анекдоты

Послушать наши песни,так больше всего бабы тоскуют по мужскому... плечу.

Очередь — это единственное место, где люди действительно боятся друг друга потерять.

Смайлик - "Анжелина Джоли"

Сегодня в автобусе была такая давка, что я не уверен, что ещё верен своей жене...

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидорас! - подумала гадалка.

" И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, словно суть эпикриза:
Я тебя никогда не увижу,
Потому что смотрю телевизор"
/" Юнона и Авось", современный вариант/

Человек рожден свободным, и только потом он женится или выходит замуж.

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израилевича Москаленко!

Лежит пара после секса в постели.
Она:
- Тебе хорошо?
Он:
- Да!
Она:
- Хорошо тебе!

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела пчела и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!

В старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
— Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну!
До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века...

Парень после секса:
- Ты медработник и видела немало пенисов...как тебе мой, в сравнении с другими?
- Твой - немного выше среднего.
- Приятно слышать это от медсестры.
- Я акушерка.

Глядя на разборки я понял, что скоро по Острию без биты или ствола не пройти, замесить на раз смогут!

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как 'до фига и больше' и 'хуева туча'.

- Мойша, ты мне рубль должен.
- Давай, Абраша, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется.

А вскоре Путин будет рассказывать, как он вышел на пенсию, потом ему разонравилась, он снова в президенты, но его обратно на пенсию выперли!

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
- Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... пятьдесят!

Владимир Путин рассказал журналистам, что как-то раз в школе, он был старостой класса… А потом не был. А потом снова был.

Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛСЯ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

- Миш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто!!! А попроси папу, чтоб он нас с собой взял.