Анекдоты

- Привет, как дела?
- Нормально.
- Что-то ты хреново выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая!

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой. И предупреждает меня: "Папа у меня - полковник милиции. строгий, бывший военный, так что, ты повнимательней, хорошо?".
Отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: "Барсик, гости!".
Тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки...
Вот тут-то я понял, что попал серьезно...

Дорогие мужчины, если женщина говорит: «Главное не подарок, главное - внимание...»
Помните! Главное - подарок!

На базаре:
- Ой какая собачка! сю-сю-сю. ТЫ моя маленькая! Скока стоит?
- 3000 рублей
- 3000??? за вот эту хуйню с лапками??!

Мазохисты злят ОМОН
Им велел пропагандон.

пингвины (упитанные, неуклюжие, милые создания)при жесткой необходимости (ну там акула напрягает, голод, выпить хочется, праздник)могут с места прыгнуть на высоту в два раза большую собственного роста.
мужчины в предверии ВМ очень похожи на этих дивных птиц.
Удачи Вам сегодня(завтра) мужики.

В телевизоре крутят рекламный ролик Christian Dior, фоном которому служит песня «Je t’aime Moi non plus» в исполнении автора Сержа Гинзбура и Джейн Биркин. Это незамысловатая песня о том, что она его любит, а он её имеет раком, при этом сдерживается, чтобы не кончить, но не любит. А она его любит, получает удовольствие и подмахивает.
Дословно слова таковы:
Она (томно): Я тебя люблю, я тебя люблю, да я тебя люблю…
Он (по-деловому): А я уже нет.
Она: О, любовь моя…
Он: Я вхожу и выхожу /между твоих ягодиц и сдерживаюсь.

Она: Я тебя люблю, да, я тебя люблю, о, любовь моя.
Ты входишь и выходишь между моих ягодиц (2 раза)
И я к тебе присоединяюсь (в смысле, двигаюсь в такт)…
Дальше – женские стоны.

Эти умники взяли и срезали слова «между ягодиц» и решили, что всё шито-крыто.
Короче, мне кажется, что это больше подходит под предвыборную программу одного из кандидатов, чем для Dior.

лучший подарок жене на ВМ - набор блесен. как говорил дядя федор: "это и охота и сережки покупать не надо"

- Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...

Многое сходит с рук, если они умеют производить бурные аплодисменты.

Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.

- "I love you" Вот самая распространённая в мире фраза из 3 слов.
- Да ладно! Самая распространённая в мире фраза из 3 слов это "Made in China".

- Товарищ, товарищ, куда ж вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
- Да я только спросить!

А потом учителя теми же руками, которыми протоколы подписывали, детей учить будут!

Отрывок из статьи "Как правильно доить корову"

"Если у вас появится телочка, и вы хотите вырастить из нее послушную корову, то ласкайте ее с первого дня, поглаживайте, разговаривайте с ней, дотрагиваясь до сосков..."

Алчный стриптизер выступает в стрингах на два размера больше

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой

Мужчина помнит трех женщин: первую, последнюю и одну.

Р.Киплинг

- Коля, у тебя есть картриджи на 8-битку?
- Серега, наконец-то тебя освободили!!

Объявление. Продам свадебное платье 46,48,50,52 размера. Просто надоело ждать.

Фобофоб боится бояться

- А я парню своему на 23-е крем от прыщей подарила!
- Дура что ли?
- А чо, ему понравилось!
- Да ну?!
- Ну да! Сказал, что на 8-е теперь @уй мне чего подарит! Вот, жду фаллоимитатор новенький!

- Держишь пост?
Держу. Только он вырывается всё время.

- Ну как у вас с детьми? - Да, сложно... Не высыпаемся... Времени на себя вообще нет... - А Лена как? - Лена - это я! Жора выглядит еще хуже!

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.