Анекдоты

Когда я стану мудрее, я трахну всех, кто не мудрее меня.

Соковыжималки бывают двух видов. Одними пользуетесь вы, другие пользуются вами.

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься на радостях!

Судя по танго, аргентинцы - люди страстные и решительные. Особенно мне понравилась их решительность во Второй мировой войне: всё время они соблюдали нейтралитет, но в марте 1945 смело и решительно объявили войну Японии и Германии.
Ну и победили, разумеется..

разговор подруг (о критических днях)
1: у меня как фашисты... в 4 часа утра без объявления войны
2: а ты как хотела))) чтобы ты сидела в предвкушении такая и во всеоружии и они такие не спеша - "дорогаааая я дома"))))))
1: о да)))) главное чтобы не "милая, я сегодня задержусь"
2: не еще хуже... дорогая не жди меня больше, я слишком устал))))))))))

"Когда пчелиная матка спаривается с трутнем, его гениталии отламываются и взрываются во время оргазма, являясь своеобразной пробкой, не позволяющей другим трутням подступиться к пчеломатке..."
Пацаны, мне страшно...

Я проверялся. Вы больны не мной.

- Скажите, а Магомет дома?
- Нет.
- Передайте ему, что гора заходила.

Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение. Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади инструктор.
"Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор
осведомляется, как насчет поехать.
"Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машину несёт вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать,
инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть.
Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!! Тормоз!!!". "Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная,
инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой в стекло. Инспектор с креслом летит туда же. Некоторое время все приходят в себя, молчат.
Потом дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!"

Попрошайский народ прогрессирует.
Наряду с шедеврами "на хлеб у меня есть, но на инет не хватает", или тупо "дайте денег на бухло", сегодня увидел ещё один перл: "Помогите панкам - собираем на убийство Тимати". Х*ли, бросил кoпеечку на благое дело.

Объявление.
На работу приглашаются люди, имеющие опыт работы, и не восклицающие каждые десять минут: - Какого чёрта я должен этой хернёй заниматься?

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

Вести из Казахстана. Многомиллионная армия саранчи съела весь урожай конопли, после этого с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дубленками.

"Бавария - Челси"
Матч начался в 19 45. Попробуй после этого не верить в Карму и приметы

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

В Германии полицейские на своём сайте вывешивают информацию, где и в какое время они будут стоять со спид-камерами. У нас гаишники передислоцируются, как только их местоположение начинает отражаться на яндекс-картах...

Перед 9 Мая был в Киеве проездом, и на одной из улочек, недалеко от Крещатика, на двери одного бара увидел: "Осторожно, обледенiння, можливе падiння бурульок"!!!

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что это слово – аббревиатура, и расшифровывается она так: "Согласна, Если, Конечно,
Сможешь"!

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

- Кто такие буддисты?
- Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".

В 1 мегабайте 1008 килобит, а в одном килограмме водки 1008 миллилитров.
Чуете связь?

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?