Анекдоты

Лежим с милым, обнимаемся, глажу его по заднице. "Давай,- говорю,- я те палец в попу суну". "Нет",- говорит, а булки нервно сжимаются, на всякий случай. "Ачо,- говорю,- слышала, мужчинам это прикольно, мож, тебе понравится". "Вот этого я и боюсь..."

Любишь пивком опохмеляться - люби и водочку пить.

- А знаешь, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин, но у него не получилось!
- Куле, - евреи это тебе не поляки...

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за непристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей…

такая вот маленькая, острийская...

- Саня, скажи, вот я отсосал у Серёги, но я не гей, что мне делать?
- Соси дальше, ведь главное, что ты не гей!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью 'Клубничка' и реально афигел от того, с каким трудом бабушке достается варенье.

на гастролях нижегородского цирка слон нечаянно сел на палатку с клоунами... ну, как говориться - цирк уехал, а клоуны остались...

После смерти Путин, Кержаков и британские ученые попадут в острийский рай.

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.

Новость: испанцы улетая с Киева едва не забыли выигранный кубок.
Коммент: Украина чуть не стала чемпионом Европы)

"Дурака лелеют, дурака заботливо взращивают, дурака удобряют, и не видно этому конца… Дурак стал нормой, еще немного — и дурак станет идеалом, и доктора философии заведут вокруг него восторженные хороводы. А газеты водят хороводы уже сейчас. Ах, какой ты у нас славный, дурак! Ах, какой ты бодрый и здоровый, дурак! Ах, какой ты оптимистичный, дурак, и какой ты, дурак, умный, какое у тебя тонкое чувство юмора, и как ты ловко решаешь кроссворды!.. Ты, главное, только не волнуйся, дурак, все так хорошо, все так отлично, и наука к твоим услугам, дурак, и литература, чтобы тебе было весело, дурак, и ни о чем не надо думать..."

/А. и Б.Стругацкие "Хищные вещи века", 1964г./

С Луговым чай вроде не пил, а на одежде и личных вещах Ясира Арафата обнаружены следы полония.

Собчак покидает проект дом 2. путин обещает построить с ней любовь за периметром.

в детстве у меня не было интернета.
пользовался Большой Советской Энциклопедией и орфографическим словарем.

Объявление:
«Решу любые проблемы. Быстро, качественно, дорого».
В. Путин.

- Чего-то хочется, а кого не знаю.

Чтобы отучить комара пить кровь, британские ученые ввели в него ген травоядных парнокопытных. Теперь эта сука перед укусом еще и облизывается.

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

- Софья!
- Алешка!
- Софья!
- Алешка!
- Софья!!!
- Бл@дь, хер с тобой, назовем Софьей. Но помяни мое слово пацан вырастет, спасибо не скажет...

Вот вы всё смеетесь над Кержаковым, а он тем временем обеспечил себя до конца жизни.
Он заключил пожизненный контракт с производителем бутс, в которых он играл на евро, с условием, что не разгласит его имени.

Терпение и труд мне не идут !!

Женщина должна помогать мужчине делать все самому.

В тюрьме перед телевизором сидят два зека смотрят концерт Софии Ротару. Вдруг один из них говорит:
- Надо же,Ротару уже за шестьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошные ништяки: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

Сборная России провела тренировку в деревне. Все бутсы пошли отмывать, а Кержаков даже не испачкался.