Анекдоты

В конституцию после слов "Признание, соблюдение и защита прав и свобод ЧЕЛОВЕКА И ГРАЖДАНИНА - обязанность государства". Будет внесена поправка - "Человек и гражданин меняются местами каждые 12 лет"

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет - 0:0

Еще 6 лет эффективного управления - и перепись населения
заменят на перекличку.

ИнауЧурация Владимира Путина прошла без происшествий.

На суде.
- Как вы убили свою жену?
- Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю.
Я в то время держал пистолет, и пошевелил...

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А че - 100 баксов, как и всем.

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

-По пути следования на инаугурацию, кортеж с новоизбранным президентом встречали и приветствовали нанороссияне в шапках невидимках.

Люди научились летать как птицы , плавать как рыбы . Научились бы еще быть людьми...

Две головы хорошо , но не на одном теле - думал работник АЭС, встречая жену из роддома , разглядывая первенца .

Ничто так не привлекает внимание,как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".

Весна, май! По улицам Москвы разносится аромат "черемухи"....

Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита...

Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.

Последние новости.
Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян

Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор: - Нет, не надо. Это охотник, профи. Он так утку просит.

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит
мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается.
Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за
руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по
коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются
бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Таня на личном опыте убедилась, что любви покорны не только все возрасты, но ещё и все козлы...

Говорят, лучшая подружка - это мама... Ага, щас, расскажи ей... Все на утро будет знать вторая подружка ПАПА...

Говорят женщины слабый пол! Ха!.. Ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать квартиру!

по кирпичику строит своё счастье сторож кирпичного завода

Скажи мне кто твой пастух, и я скажу тебе какой ты баран